ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2346
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
3893. Раненого несет командир на себе. Тот стонет: — Брось командир, брось. — Брось командир, брось. — Брось командир, брось. — Да не меня, а рацию!
3894. Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай, думает, родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про ратные армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам и начал: «Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего танка…»
3895. Едет по проселочной дороге колонна военной техники. На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина. Вылезает из нее офицер, достает карту, смотрит тупо то в нее, то вокруг. А из-за забора детский голосок:
— Мам, а мам. Смотри, дядя карту достал, сейчас дорогу спрашивать будет.
3896. На учениях лейтенант подзывает солдата: — Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. — Молодец! Как тебе это удалось? — Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
3897. Встречает старушка солдата зимой и спрашивает: — А что, солдатик, не холодно, чай, в шинели-то? — Да что ты, бабушка, она же с начесом. Встречает бабуля того же солдатика летом: — А что, солдатик, не жарко в шинели-то летом? — Нет, бабушка, она же без подкладки.
3898. В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал: — Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа? — Старшины Пилипчука! — Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой? — Старшина Пилипчук! — Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне? — Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет: — А пуговичку-то застегните, товарищ генерал! — Что?!? Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк: — Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
3899. — Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный! — Кто, я? — Ну не я же!
3900. — Снаряд, выпущенный вверх из пушки, всегда падает вниз на землю. В этом проявляется принцип земного тяготения. — А если он падает в воду? — А этим пусть во флоте занимаются!!!
3901. Занятия в артиллерийском училище. Офицер объясняет, что снаряд летит по крутой дуге. — А если пушку набок положить, снаряд залетит за угол? — спрашивает солдат. Подумав, офицер отвечает: — Ясное дело. Но наш солдат из-за угла стрелять не станет! (Вариант: Но по уставу не положено).
3902. Генерал ругает лейтенанта за оплошность. — Товарищ генерал, — сказал лейтенант, — мы лучше забудем это дело. Если мы, старшие, будем ссориться, то что тогда начнут вытворять солдаты?
3903. У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта. — На вас! — радостно сообщает вернувшийся адъютант. — Вот это да! Докладывай детали! — Внучок ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
3904. Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь — в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает — тишина, все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
— Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
— Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
— Никак нет, товарищ генерал!
— Фу, слава Богу! Померещится же…
3905. Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура». — Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь? — Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!
3906. Лейтенант докладывает подполковнику: — Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…
3907. Показательные прыжки в ДОСААФ с парашютом. Все выпрыгнули. Последний говорит инструктору охрипшим голосом: — Прыгать не буду, простыл. — Будешь. Комиссия смотрит. — Не буду. — Будешь. Инструктор пытается вытолкнуть его силой. Начинают бороться. Инструктор зовет на помощь летчиков. После продолжительной борьбы они выталкивают его с самолета. Один из летчиков говорит: — Здоровый мужик попался. — Спортсмен, наверно, — отвечает ему хриплый голос.
3908. Прыгают десантники. Выпускающий: — Иванов, пошел! — Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель: — Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся…(Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.
3909. В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Все в панике: никто не прыгал с парашютом. Один солдат говорит:
— Давайте привяжем к парашютам мешки и сбросим из в кусты. А мы там спрячемся и выскочим.
Решили так и сделать. Приезжает комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолеты, сбросили мешки. Вдруг один мешок оторвался и плюхнулся со страшной силой в кусты. Оттуда выбегает солдат:
— Черт, так и убиться можно!
3910. С инспекторской проверкой приехал генерал в армию. Обошел все рода войск, выстроившиеся на плацу, и в заключение подходит к интендантам. — А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами? — Интенданты, товарищ генерал. — А, ну, воруйте, братцы, понемножку. — Ура-а-а-а!
3911. Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: — Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: — Чего не купаешься, чего не купаешься… Громко: — Товарищ старшина, разрешите искупаться!
3912. Жена офицера говорит мужу: — Почему ты на мне женился, дорогой? — Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.
3913. Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». — А вы разве Мария? — Нет. — В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…
3914. Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают: — Ну как там в армии? — Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол. Весь народ сбежался. Парень и говорит: — Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные — разойдись!
3915. Внук спрашивает у деда: — Дедушка, а когда ты служил в армии и тебя посылали ночью в караул, то тебе было страшно? — Да, внучек. Но только пока не уснешь!
3916. На плацу: — Вы что, считаете меня идиотом? — Не знаю, товарищ старшина, я у вас всего месяц служу.
3917. Идут полевые занятия, необходимо вычислить длину окружности. Майор: — Для этого служит ремень от автомата (отстегивает ремень и укладывает его кругом на землю), а затем, зная его длину… — Товарищ майор! Можно же просто измерить диаметр и по формуле? d… — Вы умный, товарищ студент, но где мы в полевых условиях возьмем??
3918. Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты. — Расчет, — ответил он, — разбегается по укрытиям.
3919. Рота делает марш-бросок под дождем по разбитой дороге. Вдруг кричат: — Лопату передайте, лопату! — А что такое? — Солдат увяз по щиколотку. — Сам вылезет! — Но только он увяз вниз головой!
3920. Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души. — Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров. — Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся. — Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!.. Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот. — Чего смеетесь, вы же сами овец е**те! — Да, но не таких же страшных!
3921. Приезжает молодой офицер в часть — такая глухомань, кругом степь, ни души. — Как у вас тут с женщинами, — спрашивает местных служивых офицеров. — Ой, до женщин тут очень далеко, зато есть верблюд! Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, и говорит: — Верблюд хорошо, но женщина лучше. — Ну вот, на нем-то мы за женщинами и ездим!
3922. Майор объясняет в аудитории: — Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов. — Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта? — (немного подумав) Фаренгейта. Дружный хохот в аудитории. — Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
3923. — Твою мать, опять гололед! — подумал Матросов, падая на амбразуру.
3924. У пулеметчика кончились патроны. Он докладывает: — Товарищ командир, у меня патроны кончились. — Что значит кончились? Ты коммунист? — спрашивает командир. — Да, коммунист, — и пулемет застрочил еще яростней.
3925. Два офицера собираются на день рождения к третьему. — Слушай, а что ему подарить? — Давай книгу подарим. — Нет, не пойдет. У него одна уже есть.
3926. В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал: — Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит: — Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза: — Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург: — А, давайте вырежем еще половину. Вырезали. — Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург: — Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа: — РОТА! ПОДЪЕМ!
3927. — Товарищ майор, в суп мясо не положено! — Не положено, значит, по раскладке не положено! — Да нет, положено-то оно положено… — А раз положено, так жрите!
3928. Полковник на лекции: — Это — ядро, а вокруг него вращаются электроны… (Рисует) — Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном? — Как что, воздух!
3929. Старшина подходит к солдату, который бесцельно стоит возле забора. — Чем вы заняты? Солдат с иронией отвечает: — Думаю, как соединить время и пространство. — Тогда я вам помогу. Берите лопату и копайте канаву от забора до обеда.
3930. Солдат, подходит к старшине и говорит:
— Можно я в каптерку зайду, телевизор посмотреть?
— Можно! Только не включай.
3931. Полковник, новый командир части, собирает офицеров для представления:
— Товарищи офицеры! Я ваш новый командир части и с завтрашнего дня устанавливаю следующий распорядок несения службы: понедельник — отдых после выходных дней, вторник — подготовка к рабочему дню, среда — рабочий день, четверг — отдых после рабочего дня, пятница — подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье — выходные дни. Вопросы есть?
Встает молодой лейтенант:
— Товарищ полковник, лейтенант Иванов. Что же это получается? Целую среду вкалывать?!?
3932. Старшина построил роту новобранцев и спрашивает, есть ли среди них художники. Вышли двое.
— Возьмите в каптерке пилу, два топора и к ужину нарисуйте поленницу дров!
3933. — Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!
3934. В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!
3935. — Почему тебя комиссовали? — Болезнь. — Какая? — Не знаю, но всю роту от меня тошнило.
3936. Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку «Беломора». На пачке написано: «Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья». Рядовой Иванов:
— Вот гады! А на лопате не написали!
3937. Идет собрание офицеров части. Выступает полковник:
— Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем на охоту. В позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому приказываю: в следующий раз берем пять ящиков водки и из автобуса никому не выходить!
3938. — Товарищ комбат, скажите что-нибудь… — Смирно!!! — Да нет, что-то нежное, ласковое… — А…вольно…