ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2278
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Сержант! — окликнул он, но военнослужащий даже не обернулся. И тут майор разглядел, что перед ним не сержант, а старшина ВМС.
— Почему вы не выполняете приказания старшего по званию? — спросил он старшину, все-таки остановив его.
— Но, сэр, — объяснил старшина, — я и не знал, что вы обращались ко мне. Я не сержант.
— В таком случае скажите, какое звание вы имели бы в ВВС?
— О! — воскликнул старшина. — В ВВС, полагаю, я был бы майором.
Охотники и рыболовы
4297. — Вчера я подстрелил двух гусей… — Они были дикие? — Они-то нет, а вот их хозяин!
4298. Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. — Поосторожней, а то вдруг выстрелит! — Ну и что? Еще раз заряжу.
4299. Муж вернулся с охоты. Жена: — Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца? — Где? Ах это… Это я записал время, когда убил его.
4300. Охотники беседуют: — Вот у меня нож — поднесу к пальцу — сразу кровь выступает! — Вот у меня ружье — бьет на 20 верст! — А вот у меня собака — чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
4301. Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала: — Мэри, это я. Еду домой. — Как охота, милый? — Все нормально, месяц не будем покупать мясо. — Ты убил лося? — Нет, пропил зарплату.
4302. — У меня была легавая, которая стоила десять миллионов. — Вы что, охотник? — Да нет, просто прибрехнуть люблю.
4303. — В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток! — А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
4304. — Почему ты не стреляешь в этого зайца? — Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
4305. После выстрела по дичи охотник просит напарника: — Сходи, посмотри, что за зверя я уложил Тот возвращается: — Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
4306. — Я была на охоте, — говорит с гордостью Сюзанн подругам.
— Ну и кого же ты там убила? — спрашивают они.
— Увы! Я вернулась несолоно хлебавши. Правда, подстрелила одного загонщика, но он не в счет.
4307. Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:
— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
— Да, знаю, я его уже перевязал.
4308. Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
— Ну, это неспортивно, — остановил его товарищ. — Настоящий охотникспортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
— И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
4309. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
— Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
4310. Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а это собака!
4311. Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!
4312. Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
— Да, это великолепный результат, — скромно заметил он, — особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
4313. Сидят три охотника на привале, травят байки. Первый: — Иду это я вчера мимо кустов, а там: «Нерм-хру-шу-жо-зю»… Бах туда навскидку. Лиса! — Это еще чего, вот я… Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: «Ням-трямрм-хру-шу-жо-зю-лю….» Бах туда навскидку… Кабан! — Это все фигня, вот я… Иду вчера мимо кустов, а там: «Ням-ням-ням-хрубжи-зю-фрю-злю-фля-ням-ням-ням-ням-хру-бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трямерм-хру-шу-зю»: О чем это я?
4314. Один охотник другому: — Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов. — Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?
4315. — Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье. — Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил? — К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
4316. Женщина объясняет по телефону своей подруге: — Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не подстрелили.
4317. Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль. — Ты не виноват, — утешает другой, — если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
4318. Разговаривают два охотника: — Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня сердце затрепетало, когда я их увидел! — И ты их добыл? — Нет, нескольких рублей не хватило.
4319. Два охотника наткнулись на свежие следы барса. — Иди посмотри, куда он пошел. — А ты? — А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.
4320. Разговаривают охотники: — Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают. И вдруг сук — тррах! Я, знаете, прямо на волков… — И что же? — Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.
4321. Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца. — Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю. — А как же с зайцем? — О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
4322. На собрании охотников был задан вопрос представителю общества охраны природы: — Что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается съесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу?
4323. Опытный охотник делится опытом с начинающим: — Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
4324. — Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона! — Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя! — Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море? — Ну, разумеется. — Так вот, это мы с братом его убили!..
4325. Встречаются три охотника. Один говорит: — Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья — вот это охота. — Идешь по лесу, видишь заяц бежит — ты его бац — вот это охота. — Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота — вот это охота.
4326. — Зачем ты в грозу идешь на охоту? — Может, мне повезет и молнией убьет зайца!
4327. — И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! — говорит охотник. — А почему не голову? — Это кто-то уже сделал до меня.
4328. Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю: — И давно вы охотитесь на слонов? — Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…
4329. Муж возвращается с охоты без дичи. Жена: — Где дичь? — В лесу, где ж ей быть? На следующий день муж приходит с работы: — А где ужин? — В ресторане, где ж ему быть?
4330. Встречаются два охотника. Один говорит: — Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь? — Очень просто: иду по лесу, вижу — нору. Я в нее — «А-а!», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит. На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах. — Что случилось? — Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда — «А-а», оттуда — «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…
4331. Охотник рассказывает гостям: — Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет… — А если спрятаться? — Он тоже спрячется…
4332. Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: — Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
4333. Один рыбак говорит другому: — Я поймал лосося на 72 килограмма. — Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. — Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
4334. Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому: — Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. — Какая? — Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
4335. Мужик на рыбалку пошел, сел, налил стопку, поставил рядом с собой и рыбачит. Час сидел, замучался ждать. Вдруг — клюет. Ну он подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в стакан. Мужик карася выбросил, тяпнул и дальше сидит. Вдруг к нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруде две рыбы базарят:
— А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».
4336. Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов. — А ты его утопи!
4337. Жена: — Какой у тебя вчера был улов? — Шесть лещей. — Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.
4338. Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила…
4339. Разговор двух подруг.
— Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он…
4340. У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: «Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера».
4341. Два браконьера: — Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой. — Ну? — А тут из-за кустов — инспектор рыбнадзора! — Ну?! — А я осетра со спины — и в карман!
4342. Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного — отличная рыба идет. Ну и пристали те двое: — На что ловишь дядя, на мотыля или червячка? — На таблетки от триппера! Побежали эти двое в аптеку, вбегают: — Нам таблетки от триппера! — Что, поймали? — Нет еще, но такое место знаем!