ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2274
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
4343. Идут рыбаки к озеру. По дороге встречают старого деда. — А что, старый дед, есть рыба в озере-то! — Да куда ж ей деться! Просидели целый день у озера — ничего не поймали. Возвращаются — тот же дед. — Что ж ты наврал, дед! Нету в озере рыбы! — Да где ж ей взяться!
4344. На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит: — Простите, я здесь вас часто вижу… — Да, я езжу сюда уже пять лет. — Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы? — Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
4345. На рыбалке. — Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! — Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!
4346. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик — Как сегодня вода? — Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
4347. — Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
4348. — Что-нибудь поймали? — интересуется прохожий у рыбака. — Да, — мрачно отвечает рыбак. — Поймал одного и бросил в реку. — Наверное, маленький был. — Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
4349. — У вас повышенное давление, — говорит врач пациенту-рыбаку. — Это последствия рыбалки… — Рыбалка, напротив, успокаивает… — Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.
4350. Прохожий остановился на берегу реки и добрых полчаса смотрел, как паренек, не шевелясь, сидел с удочкой. Наконец, прохожий не выдержал и спросил:
— Послушай, рыбак, много поймал?
— Вот как поймаю эту и еще одну, будет две.
4351. Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит: — Плати сто рублей. — Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
4352. — Ты на что рыбу ловишь? — На самца-червяка. — А как ты определяешь? — А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца застревают — значит самец.
4353. — Как сегодня ловится рыбка? — Да вот сижу целый день — и ни одной не поймал. — А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!
4354. Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел на рыбную ловлю. Подошел к маленькому озеру и спрашивает встречного: — Скажите пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу? — Конечно. — Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством? — Да нет, это будет чудом…
4355. Один рыбак рассказывает другому: — Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка. — Ну, а дальше то что? — А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
4356. — Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? — Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. — И оттого худеет? — Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
4357. — Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолили на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
4358. Пришел мужик на рыбалку, разложил все как надо, приготовил все причиндалы. Сидит час, два — не клюет. Даже признаков рыбы никаких. Что, думает за фигня такая! Еще час сидит. Никого. Вдруг у берега тихий плеск, и на берег медленно выползает огромный такой, ленивый, жирный сом. Мужик офигевает. Сом лег пузом кверху, на солнце греется, потом оглядел его не торопясь и расслабленно так говорит:
— Мужик: ты знаешь… клева не будет, мужик!
Мужик, ошалело:
— А почему?
— Эээ, мужик, опоздал ты — клево было вчера!!!
4359. — Дядя, а рыба клюет? — Нет, она только намекает. — Как это? — А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».
4360. Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
4361. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик:
— Аааааа…
Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
— Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
— Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
— Аааааааааааааааа…
4362. Мужик рыбу ловит. Видит — поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», — думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», — думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка — дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
— Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
4363. Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: — Ты чего сидишь? — Клева жду. Карась держится за голову и говорит: — Клева сегодня не будет, клева было вчера.
4364. Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит: — Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос: — Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова: — Здесь рыбы нет!!! — Да кто ты такой??? — Директор катка!
4365. Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
— Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
— За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
— Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
4366. — Твои сети опять ничего не вытащили? — Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!
4367. Два рыбака рассказывают: — Я такую рыбу поймал, что она даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить — А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.
4368. Рыболов хвастается перед приятелями: — В прошлое воскресенье поймал щуку — вот как моя рука! — Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
4369. Один приятель приглашает другого на рыбалку. — Да ты что, — отмахивается тот, — я совсем не умею рыбу ловить. — Да что тут уметь, разливай и пей.
4370. В ресторане за столиком беседуют два приятеля: — Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня плывет осетрина. Официант, стоявший рядом, вдруг не выдержал: — Скажите, пожалуйста, и большая была порция?
4371. Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют: — Что такое счастье настоящего рыбака? — Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках. — А несчастье? — Это когда выныривает одна рыба:
4372. Двое рыбачат. Один говорит: — У тебя нет с собой запасного поплавка? — Зачем тебе? — Да мой все время тонет.
4373. Жена говорит мужу: — Тебе звонил приятель. — Что он хотел? — Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
4374. Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
— А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
— А у меня терпения не хватает.
4375. Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк». Только забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «Офигенный лещ».
4376. Рыбаки на Москве — реке появились. Спрашиваю: — Что, ловится? — А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.
4377. — Я вчера поймал во-о-от такую щуку! — хвалится перед соседом Кондрат. — Вполне возможно, — согласился собеседник. — Я позавчера выловил леща на два кило больше. — А ты что, взвешивал его что ли? — Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
4378. Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.
4379. Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: — Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Спортсмены
4380. Всемирно известного тренера спрашивает журналист: — Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? — Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества… — Но таких игроков очень мало! — Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
4381. — Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! — Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
4382. На футбольном матче один болельщик кричал, не переставая. В конце матча он прохрипел соседу: — Я, кажется, потерял голос. — Поищите его у меня в ухе, — говорит ему сосед.
4383. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: — Не свисти, а то денег не будет!
4384. Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: — За что этого зрителя так ругают соседи? — Он бросил бутылку в судью. — Так ведь не попал! — За то и ругают.
4385. Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет: — ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: — Молодой человек, «Динамо» — не склоняется. — Перед ЦДКой все склоняются.
4386. Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.
4387. Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
— По нашим канонам все футболисты — грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
— Я.
— Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды — ты не футболист.
4388. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…
4389. Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.