ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2275
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
4390. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну как, смогу я его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
4391. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: — А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
4392. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: — Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: — Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. — Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: — А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: — Раз, два, три… — Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
4393. Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
4394. Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
4395. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
4396. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
4397. Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
4398. Берут интервью у боксера: — Скажите, а зачем вам такие сильные руки? — Ну это… — Наверное, что бы сильнее поражать соперника? — Да! — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну это… — Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? — Да! — А зачем вам такая маленькая голова? — Ну это… — Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? — Да!… А еще я туда ем.
4399. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: — Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: — Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
4400. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? — Смотря, в какой позиции…
4401. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин. — Ну и что? — беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
4402. Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
4403. — Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
4404. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
4405. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
— Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда!?!
4406. — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
4407. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!
4408. Берут интервью у Сергея Бубки: — Как вы начали свою спортивную карьеру? — Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать…
4409. Комментатор ведет спортивный репортаж: — И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
4410. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф — это язык.
4411. Тренер спрашивает бегуна: — Ну, что займешь сегодня первое место? — Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, — ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
4412. — Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? — Один баскетбольный мяч.
4413. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: — Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! — Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
4414. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
4415. Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
4416. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: — Что там сзади? — Тупик. А у тебя? — Тоже.
4417. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. — Сейчас бы женщину! — Большую, толстую, теплую! — Ага, чтобы лежала и не дое***алась!
4418. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая. — Мужики, чего вниз-то летите? — А нас подруга одна страховала, а вы как это? — А мы подруге примус доверили…
4419. — Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.
4420. Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
4421. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую… — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
4422. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!
4423. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…
4424. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!
4425. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
4426. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.
4427. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
4428. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
— Ну сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
4429. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. — Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта! — А он обязательно нужен? — Конечно! Ведь на улице дождь!
— У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
— Что за новости?
— Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку…
4390. После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну как, смогу я его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
4391. Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: — А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
4392. Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит: — Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой. Все сразу туда, просить. Он говорит: — Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю. — Продержись хоть пару раундов. В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно. После первого раунда бугай спрашивает наших: — А что, я его тоже бить могу? Хорошо! Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает: — Раз, два, три… — Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
4393. Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
4394. Тренер утешает проигравшего боксера: — А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
4395. Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
4396. Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
4397. Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!
4398. Берут интервью у боксера: — Скажите, а зачем вам такие сильные руки? — Ну это… — Наверное, что бы сильнее поражать соперника? — Да! — А зачем вам такие сильные ноги? — Ну это… — Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу? — Да! — А зачем вам такая маленькая голова? — Ну это… — Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника? — Да!… А еще я туда ем.
4399. На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам: — Делай ход конем! Лошадью ходи! Наконец, один из них не выдерживает и говорит: — Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
4400. Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием: — А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную? — Смотря, в какой позиции…
4401. Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы. — Но вы же никогда не выиграете, — удивился Алехин. — Ну и что? — беспечно согласился банкир. Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира. Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком: — Я победил самого Алехина! — исчез навсегда.
4402. Шахматная партия. Один из игроков говорит:
— Так ходить нельзя! Я возьму у вас короля!
— Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше.
4403. — Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
4404. Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.
4405. Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:
— Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?
— Да! — воскликнул тренер. — Замечательное ощущение, правда!?!
4406. — Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, — поучает инструктор. — Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
4407. — Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. — А в чем это выражается? — Кости быстро срастаются!
4408. Берут интервью у Сергея Бубки: — Как вы начали свою спортивную карьеру? — Детство у меня тяжелое было: деревянные игрушки, прибитые к потолку… Так и начал прыгать…
4409. Комментатор ведет спортивный репортаж: — И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит…
4410. — Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… — Это не шарф — это язык.
4411. Тренер спрашивает бегуна: — Ну, что займешь сегодня первое место? — Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме, — ответил бегун, смотря в зеркало на свою одежду.
4412. — Что нужно, чтобы спасти белую девушку от пяти черных насильников? — Один баскетбольный мяч.
4413. Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера: — Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! — Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
4414. Неизвестный молодой человек выиграл чемпионат Франции в беге на 100 метров. — Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
4415. Гребец говорит приятелю: — Нет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом. — Почему, он что, плохо гребет? — Нет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
4416. Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: — Что там сзади? — Тупик. А у тебя? — Тоже.
4417. Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. — Сейчас бы женщину! — Большую, толстую, теплую! — Ага, чтобы лежала и не дое***алась!
4418. Летит связка альпинистов вниз, а навстречу им — другая. — Мужики, чего вниз-то летите? — А нас подруга одна страховала, а вы как это? — А мы подруге примус доверили…
4419. — Если инструктор падает в трещину, не мешай ему — он опытнее тебя, и знает, что делает.
4420. Встречаются два альпиниста: — Где ты провел свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в трещине, а потом 3 недели в больнице!
4421. Висят двое альпинистов на стене, мужик и девица. Мужик, естественно, снизу. Девица нашла уступ и пытается закрепиться. Мужик снизу: — Маша, вяжи булинь! — Сейчас попробую… — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
4422. Альпы, тройка на стене, связаны какими-то шнурками, лезут. Наверху, как обычно, фуникулер, пивнушка. Первому остается метров десять до верха. — Официант! — Чего изволите? — Через 15 минут столик и три пива, — тут он оглядывается, — ДВА, ДВА!
4423. Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
— Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса снова:
— Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
— Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу…
4424. Проводятся мировые соревнования по самолетному спорту между Россией и США. Ну, американцы давай наворачивать всевозможные фигуры… Наши смотрят, дело плохо. Нашли какого-то пьянчужку и говорят:
— Можешь давить на все кнопки, кроме красной.
Ну и полетел он. Летит-летит и думает:
— А что же будет, если красную нажать? Нажал, катапультировался и зацепился штанами за крыло. Летит, орет. Американец в бинокль смотрит и спрашивает:
— Что это с ним?
— Как что, не видишь — крыло чинит.
— А почему глаза квадратные?
— Ключ на 16 просит!
4425. Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка. Инструктор:
— Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! — расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
— Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
— Мы девушки…
4426. Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу, — отвечает второй в полном обалдении.
— На, — дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Ну, хочу…
— На, — дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно…
— Яблоко хочешь?
— Хочу… А ты их где берешь-то?
— Да у тебя за спиной их полный мешок.
4427. Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят: «Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет». Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
— Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.
4428. У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и говорит:
— Ну сынок, как первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да ты на себя сзади посмотри! — и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
4429. Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку. — Вань, ты с ума сошел! — останавливает его товарищ. — Ты собрался прыгать без парашюта! — А он обязательно нужен? — Конечно! Ведь на улице дождь!