ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2205
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
4863. Раздосадованная жена выговаривает мужу: — Ну что ты за человек! Не мог просто сказать, что мы женаты двадцать четыре года. Тебе обязательно нужно напыщенно воскликнуть: «Мы женаты почти четверть века!»
4864. — Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! — орет жена мужу. — Не пугай меня, неужели меня еще ждут худшие?
4865. Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?
4866. Жена приезжает из отпуска и с порога кричит: — Ты зачем завалил квартиру пустыми бутылками? — Не помню, вроде бы ни одной пустой не покупал.
4867. Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) — С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) — Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
4868. — Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
4869. Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
— Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля…
4870. — Твоя жена такая же очаровательная, как и раньше? — спрашивает один мужик другого.
— Да, только теперь это занимает у нее на два часа больше.
4871. — У меня горе, — говорит одна подруга другой. — Мой муж, зевая, опять вывихнул челюсть.
— Что же ты на этот раз ему рассказывала?
4872. Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
— Пусть постоит. Может быть, к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
— Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
4873. В пивной беседуют банковские служащие.
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
4874. — Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
— Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
4875. Смотрит муж на свою жену и говорит:
— Была бы ты чужой — цены бы тебе не было!
4876. — Ты разрешаешь своей жене курить?!
— Должна же она когда-нибудь помолчать!
4877. Женщина жалуется подруге:
— Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!
4878. Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки!
— А если не выиграешь? — съехидничал муж.
— Тогда ты мне его купишь!
4879. — Я уже год не разговариваю со своей женой.
— Из-за чего?
— Не хочу ее перебивать.
4880. — Знаешь новость? Иван в больнице.
— Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
— Вот-вот. И жена его тоже видела.
4881. Муж недовольным тоном жене:
— Почему брюки поглажены наполовину?
— А сколько тебя просить удлинить провод у утюга…
4882. Зима. Мужчина сидит в туалете. Раздается его раздраженный крик:
— Вот дура! Заставила две пары кальсон надеть!
4883. Друг спрашивает:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— За глотку душит!
4884. — Тебе нравится мое новое платье? — в пятый раз за вечер спрашивает жена.
Наконец, муж не выдержал и сказал:
— Давай снимем этот вопрос.
4885. — За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дома вдвоем.
— В театр?
— Нет, у нас дома был пожар.
4886. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!
4887. Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с работы:
— Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным, как другие мужья?
4888. — Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты! — А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена…
4889. Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила… И конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: — Ну давай… Она засыпая: — Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда…
4890. Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?
4891. Встречаются двое. Один, с огромным синяком, тянет большущий чемодан. Показывая на синяк, говорит товарищу: — Это моя баба меня так шарахнула. — Да если бы моя жена меня пальцем тронула, не жить ей на этом свете. — Понятное дело. Кого, ты думаешь, я тащу в чемодане.
4892. Зимой поехал мужик в лес за дровами, а жена его натопила в доме и греется с детьми на лежанке. Свекровь и говорит: — Сынок мой где-то мерзнет. Вон какой на дворе мороз. — Ничего с ним не случится! Если будет холодно, станет бегать и согреется. Не то, что мне тут на лежанке: печет, а деваться некуда!
4893. Муж приходит поздно ночью домой и говорит своей жене: — Ты даже представить не можешь, где я сегодня был. — Могу, но я хотела бы услышать сначала твою версию.
4894. Жена говорит мужу: — Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не обругала и не бегала три раза в магазин сантехники.
4895. — Каждый вечер, когда я прохожу мимо своего огорода и смотрю на это пугало, я вспоминаю своего покойного мужа…
4896. — Ты всегда соглашаешься со своей женой? — Далеко не всегда. — А как она к этому относится? — Она об этом не догадывается!
4897. — Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! — негодует жена.
— Но ведь ты и обращаешься с одной и той же просьбой.
4898. — Женатый человек не должен играть в карты.
— Это почему же?
— Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то забирает выигрыш себе.
4899. Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну, жена в шоке, думает: «Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам, накуплю всякого — аж холодильник ломиться будет».
Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню. Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась: «И чего это он? Может, пиво надо. Завтра уйдет на работу, пойду за пивом.»
Так и сделала — купила пива и поставила в холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает — и опять жене в глаз. Ну тут жена не выдержала:
— За что?
— А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?
4900. Жена рассказывает приятельнице:
— Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
— Каким образом?
— Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
4901. — Мне совершенно нельзя пить кофе на ночь.
— Плохо действует на сердце?
— Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.
4902. Приходит муж домой с работы очень злой. И решил всю злость согнать на жене. Но ни как зацепиться не может: что ни скажет — жена все делает. Ложится муж на диван и говорит: «Включи телевизор».
Жена включила. Прошло немного времени.
— Включи свет! — жена включила. Проходит пара минут.
— Выключи свет! — жена выключила. Еще проходит пара минут.
— Включи свет! — жена включила. Не проходит и пары секунд
, как:
— Выключи свет! — жена выключила. Только выключила, как:
— Включи свет! — жена включила.
И так — раз десять. Затем муж вскакивает с дивана, подбегает к жене и как даст ей в глаз. Жена как закричит:
— За что?
— Ты кому, сука, сигналишь?
4903. Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
— Ты здесь для наказания или для отдыха?
4904. Вернувшись поздно домой муж лег спать в отдельной комнате. Услышав ночью возгласы жены, поспешил к ней. Но ему лишь удалось увидеть, как в оконном проеме исчезает фигура мужчины.
— Он меня изнасиловал! — восклицает жена.
— Так что же ты сразу не кричала?
— Я думала, что это ты, до тех пор, пока он не принялся во второй раз!
4905. — Ты довольна своим мужем? — Да, конечно, но он такой избалованный… Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
4906. Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать: — Дорогая, все равно ты успеха не добьешься. — Будь спокоен. И ты вначале не слушался.
4907. Два приятеля встречаются и рассказывают о своих женах: — Моя жена из своей старой юбки умудрилась сшить мне галстук! — Это что, вот моя ухитрилась из моего старого галстука сшить себе юбку.
4908. Муж возмущается: — Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! — Но милый, — оправдывается жена, — я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! — А что там было написано? — Там написано: «Возьмите мяса на десять копеек…»
4909. Муж жене: — Ты говоришь, как идиотка! — Я говорю так, чтобы ты понял…
4910. Муж поругался с женой. Собрав свои вещи, он сказал на прощание: — Иду добровольно в космонавты. Лучше столкновение с метеоритами, гибель на неведомой планете, чем вечные склоки с тобой, — и вышел, хлопнув дверью. Однако через минуту вернулся: — Тебе повезло! На улице дождик.
4911. — Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу! — B чем именно? — Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: «Добрый вечер», она каждый раз отвечает: «Доброе утро».
4912. В гости пришел старый друг. Сидят за столом. Хозяин периодически обращается к своей жене: — Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю. — Золотце, будь так добра, подай сахар. — Солнышко, твой торт бесподобен