ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2183
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
, можно еще? Пока жена идет за тортом, друг восхищается: — Я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, солнышком, золотцем зовешь! — Да что ты! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: — Ты чего в зеркало смотришься? — Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: — А ты что в зеркало смотришься? — Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
4914. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: — Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? — Развестись — нет, а вот убить…!
4915. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
4916. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами… — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
4917. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, - соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
4918. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что там сегодня показывают? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
4919. — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын. — А мне — 500, - просит дочь. — А мне нужно 2000, - говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
4920. — Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
4921. Жена мужу: — Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
4922. Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.
4923. — Ты разговариваешь во сне? — Нет. А ты? — Приходится. Без этого никак нельзя. — Но почему? — Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
4924. Жена ругает мужа: — Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! — Почему не думаю?!
4925. — Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. — Так ему и надо!
4926. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
4927. — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, — сказала супруга мужу. — В наказание или для отдыха? — спросил муж.
4928. Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!
4929. Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь полчаса? — Чищу зубы, — отвечает муж. — Так долго? — А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
4930. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. — Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки… — А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, о тебе мы с ним не говорили.
4931. Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
4932. — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
4933. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
4934. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. — Какие-нибудь особые приметы у него есть? — Найдете, появятся…
4935. Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. — А ты их к туфлям пришей.
4936. — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, домой не вернулась.
4937. Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: — Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
4938. — Ох, как мне дорого обходится реклама… — Но вы же не даете никакой рекламы! — Я не даю, но жена читает…
4939. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты
, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома.
4940. — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? — Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
4941. — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны? — Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой… — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать. — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец. — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! — повысила голос мать. — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец. — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
4942. Жена звонит мужу по телефону: — Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? — Х** выиграл, — с обидой говорит муж. — Так ты смотри, деньгами не бери…
4943. Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
4944. — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
4945. — Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
4946. Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
4947. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
4948. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
4949. Супруги поссорились.
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
4950. Жена:
— Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
— И там спекуляция.
4951. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь.
4952. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
4953. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
— Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…
4954. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
4955. Жена в слезах выговаривает мужу:
— Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
4956. — Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. — Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
— Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
4957. Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!
4958. Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
4959. — Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!
4960. Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ… Кажется, Галя Королева… Интересно, где же она теперь…
— Ты что, старый, сдурел? Это же я!
4961. Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
4962. Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
4963. — И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?
— Тебя!
4964. — Почему ты не убрал квартиру? — строго спрашивает жена. — Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
— Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.
4965. — Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену…
— Да, а я взял себе четвертую.
4913. После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в зеркало. Муж: — Ты чего в зеркало смотришься? — Да вот смотрю ребенок у нас или газы? На следующее утро то же самое. На третье утро жена просыпается и видит мужа у зеркала. Жена: — А ты что в зеркало смотришься? — Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.
4914. Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа: — Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись? — Развестись — нет, а вот убить…!
4915. Социологическая служба спрашивает проходящего мимо мужчину: — Скажите, уважаемый, вы за полное равенство между мужчинами и женщинами или нет? — Я-то да, но спросите-ка у моей жены, готова ли она это допустить.
4916. — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами… — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
4917. Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался купить ей норковую шубку, говорит: — Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны обойдутся тебе намного дороже! — Да, - соглашается муж, — но я потрачусь только один раз, и больше никаких расходов у меня не будет.
4918. Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор. — Что там сегодня показывают? — Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.
4919. — Папочка, да мне 200 рублей, — спрашивает сын. — А мне — 500, - просит дочь. — А мне нужно 2000, - говорит жена. — Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец. — Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
4920. — Я навел у себя дома полный порядок! — хвастает Рустем перед приятелями. — Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего!
4921. Жена мужу: — Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! — Ну, если обещал, так уж и быть, неси посуду, я вымою.
4922. Беседуют два приятеля. — Ты помогаешь жене по дому? — спрашивает один. — Нет. Я все делаю сам.
4923. — Ты разговариваешь во сне? — Нет. А ты? — Приходится. Без этого никак нельзя. — Но почему? — Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!
4924. Жена ругает мужа: — Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других совсем не думаешь!!! — Почему не думаю?!
4925. — Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией. — Так ему и надо!
4926. Супруги ссорятся, и жена говорит мужу: — Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме. — Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
4927. — Представь себе, в Америке осудили на 3 года тюрьмы мужчину, у которого было четыре жены, — сказала супруга мужу. — В наказание или для отдыха? — спросил муж.
4928. Жена мужу: — Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день! — И сейчас тоже!
4929. Жена стучит в дверь ванной: — Что ты там делаешь полчаса? — Чищу зубы, — отвечает муж. — Так долго? — А как ты думала? Я только, что кончил чистить твои…
4930. Муж возвращается с работы домой и застает жену обнаженной перед зеркалом. — Мой врач сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки… — А он ничего не сказал тебе насчет твоей пятидесятилетней задницы? — Нет, о тебе мы с ним не говорили.
4931. Муж говорит жене: — Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит. — Почему ты так решил? — Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
4932. — Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
4933. Дама, занимаясь изучением гороскопа своего мужа, вдруг вскрикивает: — Ну надо же, до чего здорово! — Что здорово? — интересуется муж. — Из твоего гороскопа видно, что, если бы ты родился на два дня позже, ты был бы умным, нежным и ласковым.
4934. Жена обращается в милицию, так как мужа уже три дня нет дома. — Какие-нибудь особые приметы у него есть? — Найдете, появятся…
4935. Жена говорит мужу: — Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. — А ты их к туфлям пришей.
4936. — Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но это вполне окупилось. — Вылечилась? — Нет, домой не вернулась.
4937. Мужик по пьянке получил ожог. Врачи вызвали в больницу жену и говорят: — Ваш муж в тяжелом состояние. Нужна пересадка кожи, спасти его можете только вы, если дадите кожу. — Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
4938. — Ох, как мне дорого обходится реклама… — Но вы же не даете никакой рекламы! — Я не даю, но жена читает…
4939. Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит: — Дождь идет. Муж, не отрываясь от газеты
, бросает ей: — Скажи, что меня нет дома.
4940. — Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют? — Да, дорогая, но это происходит слишком поздно.
4941. — Папа, — спросил десятилетний парнишка своего отца, — как начинаются войны? — Вот как, сын мой, — начал отец. — Предположим, Англия поссорилась с Америкой… — Англия не будет ссориться с Америкой, — вмешалась мать. — Да кто собирается утверждать, что они поссорятся! Я просто хотел привести теоретический пример, — рассердился отец. — Смешно! Да ведь ты втолковываешь парню какие-то бредовые идеи! — повысила голос мать. — Ничего бредового я ему не внушал! — повысил голос отец. — Если он будет тебя слушать, так ничего толкового из парня не выйдет, — взвилась мать и запустила лампой в мужа. Тут уж вмешался сынишка: — Спасибо, мама, спасибо, папа! Теперь ясно, как начинаются войны!
4942. Жена звонит мужу по телефону: — Петя, ты проверял лотерейный билет? Сегодня тираж. Ты выиграл чтонибудь? — Х** выиграл, — с обидой говорит муж. — Так ты смотри, деньгами не бери…
4943. Лена делает мужу замечание: — Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее. — Сильнее нельзя, — отвечает муж. — Почему? — Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!
4944. — Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?
— Все очень просто. Вот ты — заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку?
— Конечно!
— Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.
4945. — Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.
4946. Некий субъект, совесть которого была нечиста, прибыл к воротам рая, у которых стоит апостол Петр. И видит, что Петр пропускает всех женатиков без задержки. Набравшись храбрости, к райским воротам подходит и он.
— Вы были женаты? — спрашивает апостол Петр.
— Да, даже дважды.
Святой Петр с треском захлопывает перед ним врата рая и говорит:
— Я пропускаю туда несчастных, а не дураков!
4947. Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный, на балу будут хулиганы!
4948. Миссис Смит сопровождает мужа на охоте в Африке. Она выхватывает у мужа ружье и целится в бросившегося на нее носорога.
— Стреляй же, стреляй! — кричит перепуганный муж.
— Хорошо, — говорит жена, — но ты должен обещать мне, что не будешь смеяться надо мной, если я промахнусь!
4949. Супруги поссорились.
— Тебя послушать, — заметил муж, — так я обращаюсь с тобой, как с собакой.
— Нет, гораздо хуже, — завопила жена. — У собаки хоть есть меховое манто!
4950. Жена:
— Я прочитала, что на каких-то южных островах можно купить жену за пять долларов.
— И там спекуляция.
4951. После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь.
4952. Подсчитав бюджет на следующий год, жена говорит мужу:
— Нам нужно основательно ограничить свой образ жизни. Поэтому ты должен перестать выпивать рюмочку перед обедом, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения.
4953. За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой, произносит:
— Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и ушла к своей маме…
4954. Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
— Может, мне ему что-нибудь спеть?
— Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
4955. Жена в слезах выговаривает мужу:
— Уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл.
4956. — Мне явно подменили рубашку в прачечной, — пожаловался муж. — Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
— Ничего подобного, — ответила жена, — рубашка твоя. Не будь таким рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.
4957. Два друга беседуют о своей семейной жизни.
— Вот уже пятнадцать лет, как я женат, — говорит один. — Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
— А теперь? — спрашивает приятель.
— Видно, дело идет к этому!
4958. Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!
4959. — Наконец-то будильник меня разбудил.
— Каким образом?
— Жена стукнула меня им по голове!
4960. Старик со старухой вспоминают молодость.
— Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? Эээээ… Кажется, Галя Королева… Интересно, где же она теперь…
— Ты что, старый, сдурел? Это же я!
4961. Жена говорит мужу:
— Послушай, мы так давно не выходили из дома. Не сходить ли сегодня вечером куда-нибудь развлечься?
— А что! — восклицает муж. — Отличная мысль! Если ты вернешься раньше, чем я, оставь свет в прихожей.
4962. Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
4963. — И что вы нашли в этой Софи Лорен. Сними с нее парик, смой косметику. И кого ты увидишь?
— Тебя!
4964. — Почему ты не убрал квартиру? — строго спрашивает жена. — Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
— Никак не мог, дорогая, я весь день ждал тебя с распростертыми объятиями.
4965. — Позволь выразить тебе сожаление. Я слышал, Господь взял твою третью жену…
— Да, а я взял себе четвертую.