ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2253
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
4966. — Помнишь, дорогой, какая буря была в тот день, когда мы с тобой познакомились?
— Еще бы не помнить… Зря я тогда не придал значения этому предзнаменованию!
4967. — Я не уделяю тебе внимания?! — возмущается Эмилия в ответ на мужнины упреки. — Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
4968. — Жена так следит за порядком в доме, что уже не могу больше этого выдержать! — Послушай, это же превосходно! — А ты представь себе, что встаешь ночью и идешь попить воды, а когда возвращаешься, то постель уже убрана.
4969. Муж возмущенно говорит жене: — Сколько раз я говорил, чтобы ты при детях не называла меня дураком! Ведь можно передать это каким-нибудь жестом, чтобы я понял.
4970. Жена спрашивает мужа, — Правда, что покойники превращаются в пыль? Муж отвечает: — Да. — Тогда у нас под диваном три покойника!
4971. Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот… — Зачем дала!? — Ой, Вась… — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял… — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!
4972. — Где ваш супруг? — Дома, со своим четвероногим другом. — А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! — Это вовсе не собачка, а диван…
4973. Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу: — Вон тот мушкетер мне просто прохода не дает. Не знаю, как от него избавиться. — Просто сними маску.
4974. Один мужчина меланхолично замечает приятелю: — Как все относительно в этом мире… — Что ты имеешь в виду? — Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.
4975. Хозяйка показывает гостье свою квартиру. — А вот это портрет моего бедного мужа… — О, я и не знала, что он… — Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.
4976. Мадам возмущается: — Представьте себе, кто-то распустил слух, что я вышла замуж только по расчету. Какая нелепость, да я до сих пор не знаю, сколько этих миллионов у моего мужа!
4977. — Ты знаешь, я читала, что страус плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни. — Ах, какой бы это был замечательный муж.
4978. Родители, ожидающие сына в отпуск, получают телеграмму: «Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время». — Вот олух, — замечает отец, — если он завтра выедет в это же время
, он опоздает снова.
4979. Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: — О чем ты думал в первую брачную ночь, милый? — Что буду трахать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А сейчас что ты думаешь? — Я думаю, что мне это удалось.
4980. Жена говорит мужу: — Милый, наша новая прислуга сожгла бекон и яйца. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев? — Ничего не поделаешь, зови ее сюда.
4981. Муж жене: — Ну, наконец, я получил зарплату. — Ну и где же она? — Да, вот по пути домой выпил кружку пива.
4982. У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет: — Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной…
4983. — Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить? — Конечно, но мне бы тебя очень недоставало…
4984. — Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна? — Очень хорошо. — А не холодно ли там? — Нет, совсем не холодно. — А ветер дует? — Нет, нет, не волнуйся. — В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
4985. После очередного скандала жена говорит мужу: — Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю: мы вернемся!!!
4986. — Дорогая, вино делает тебя неотразимой! — Но я не пила вина! — Зато я выпил!
4987. — Я хотел бы заказать места в круизе для себя и своей жены. — Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Отдельные кровати, отдельные каюты? — Отдельные теплоходы.
4988. — Слушай, а твоя жена умеет готовить? — Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
4989. — Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль? — Ушел играть в карты.
4990. — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. — Многие женатые мечтают о том же.
4991. Муж приходит домой, а здесь его ждет новость: — Хватит, — заявляет жена, — с этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть — 15 рублей. Одежду постирать — 10. Ну а носки твои — 3. Озадаченный муж долго чешет в голове и бежит к жене: — А ты, если захочешь мужчину в постель, плати 15 рублей. Если на диване — 10. Ну, а на полу — 3. Довольный собой, муж укладывается спать. Через некоторое время появляется жена со ста рублями: — На все!
4992. Сынок: — Папа, что такое оптимист? — Оптимист — это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.
4993. Жена и муж прожили вместе много лет и вот однажды: — Дорогой, ты знаешь, я тебя обманывала все это время. Я ведь дальтоник. — Извини, я тебя тоже обманывал. Я негр.
4994. — Сеня, а моя жена как заштопает штаны — так совсем незаметно… — А моя как постирает рубашку, тоже незаметно.
4995. Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж начинает пить кофе и раздражительно говорит: — Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром. — Я просто хотела услышать твой голос.
4996. В родильном доме. Нетерпеливый муж. — Вечно ее ждать приходится. Сказала, через 9 месяцев, через 9 месяцев, уже целый час жду.
4997. — Моя жена совсем поседела от размышлений. — О чем она думает? — Стать блондинкой или брюнеткой!
4998. — На вас, женщин, тратится в два раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность! — Так у нас и побед больше!
4999. Доктор больному: — Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя: — Видимо, тут уже побывала моя жена.
5000. Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
— Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
5001. Леон и Мари загорают на пляже. Внезапно Леон спрашивает: — Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? — Не знаю, — сердится мадам, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это? — В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
5002. Однажды вечером муж пришел домой и вручил своей жене документы о страховании. — Я застраховал свою жизнь на десять тысяч долларов, — объявил он. — Так что в случае моей смерти ты будешь обеспечена. — Как это мило с твой стороны, — обрадовалась жена. — Теперь, когда ты заболеешь, тебе незачем обращаться к врачам, не правда ли?
5003. Муж, вернувшись с работы, кричит на жену: — Опять обед не готов! Я голоден, как волк. Иду в ресторан! — Подожди пять минут, — просит жена. — Что же ты успеешь за пять минут? — Ничего! Я переоденусь и пойду с тобой!
5004. Жена купила несколько лотерейных билетов. — Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь? — съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь!
5005. Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит: — Простите, что подпись мужа немножко неразборчива… Я и не предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет…
5006. Дама в меховом магазине говорит продавцу: — Вы уж извините, что деньги такие мокрые, муж так рыдал, когда отдавал их мне!
5007. Встретились два приятеля, не видевшиеся около 30 лет. Первый с удивлением насчитал в доме у второго 16 детей. — Ты, должно быть, очень хорошо живешь со своей женой, — заметил первый приятель. — Да что ты! — возразил второй — маленький, смирный человек лет сорока. — Она постоянно ворчит и шпыняет меня. По правде говоря, я боюсь ее как огня. — Тогда зачем ты настрогал столько детей? — А в толпе легче затеряться!
5008. Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. — Не понимаю, — возмущается жена, — как это можно ухитриться потерять кольцо? — Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!
5009. Возвращается муж домой и видит там на столе записку: «Привет, суп — на столе… вытри его».
5010. Муж приходит домой, на плите ужин, на столе записка: «Хлеб в хлебнице, яйца в яичнице».
5011. — Ты знаешь, жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. — Но ведь ты на него ничуть не похож. — Вот и она твердит то же самое.
5012. — Моему мужу уже 50. Между нами разница в 20 лет. — О, поздравляю! — С чем? — Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите очень неплохо!!!
5013. — Алиса, говорят, ты хочешь вернуться к мужу. Неужели он так изменился после развода?
— Очень, он был старшим инженером, а теперь он директор завода.
5014. Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена неожиданно видит сидящего впереди нее мужа и кричит.
— А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!
5015. — Что делать — ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
— Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей.
5016. — Я очень беспокоюсь о муже, — говорит женщина соседке. — Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду.
— О чем же вы беспокоитесь?
— Кошка уже час назад вернулась домой!
5017. Разговаривают два приятеля: — Не знаю, что и делать: куда ни спрячу деньги, жена непременно найдет! — А у меня ни разу не находила. Она туда со свадьбы не заглядывала. — Куда же? — В коробку с моими рваными носками.
5018. — Послушай, Джон, как чудесно поет соловей, — прошептала жена. — Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов, зубы у него не болят — почему бы ему и не петь?
5019. — Жена теперь за мной так ухаживает, что даже сама снимает с меня сапоги… — Это когда ты приходишь из клуба? — Нет, когда я собираюсь в клуб.
5020. — О! Я вижу, что ты меня больше не любишь! Теперь, когда я плачу, ты даже не спрашиваешь почему. — Потому, что этот вопрос мне однажды дорого стоил.
5021. Семейная идиллия: муж читает газету, жена вяжет, у ее ног пес, в камине пылает огонь. Жена говорит мужу: — Умоляю тебя, не говори «да, дорогая» всякий раз, как пес зарычит со сна.
5022. Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит: — Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно! Потом идет руки мыть: — А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно! Жена: — А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!
5023. Муж приходит домой и говорит жене: — Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.
5024. Разговаривают два приятеля: — Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы? — Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник. — Ну и что, пусть в доме будет веник. — Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
5025. Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
— Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!
5026. — Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж. — Льстец! — улыбнулась ему жена.
5027. Жена говорит мужу: — Ужин скоро будет готов. Потом я выкупаю детей, уложу их спать, пришью пуговицы к твоей рубашке, и можно будет пойти в кино! — Очень хорошо, — говорит муж. — А когда ты сбегаешь за билетами?
5028. — Мадам, ваш муж лежит в мусорном контейнере. — Да, моя домработница явно перестаралась — когда я уходила к портнихе, то сказала ей выкинуть из квартиры все ненужное.
5029. Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто-то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!
5030. — А где ты проводишь вечера? — Дома, вместе с женой. — Вот это любовь! — Черта с два! Это — радикулит…
5031. Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской «Отельресторан святого Георга и дракона». Спустя год жена умерла. — Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать? — Первым делом уберу с вывески слово «дракон».