ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2252
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
5032. — Дорогая, не кажется ли тебе, что ты очень много даешь воли своему мужу? Могут ведь увести. — Я пять лет в браке и об этом только мечтаю.
5033. — На прошлой неделе песчинка попала глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов! — Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!
5034. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: — Знаешь, дорогая, наш брак, в сущности, следствие ошибки. — Как?! — восклицает жена. — Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а подошла ты.
5035. — Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж. — Если ты вернешься вовремя — не будет, — отвечает жена.
5036. — Заявиться домой в четыре часа утра, — говорит жена раздраженно, — у меня нет слов. — Слава Богу, — отвечает муж.
5037. Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: — Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. — А что ты посоветуешь? — Лучше сходить дважды.
5038. — Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый? — Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.
5039. Муж возвращается домой поздно ночью. На кухне записка: — Твой ужин находится в желудке у собаки!
5040. Среди ночи у хирурга звонит телефон: — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил. — Да, но зачем вы меня будите? — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.
5041. — Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
— Ничего, милый. Главное — найти нужную сумму.
5042. Возмущенная жена отчитывает мужа:
— Какого черта ты приперся домой в четыре утра!!
— А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?
5043. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
— Это твой ребенок? — удивляется муж.
— Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
5044. Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот просыпается, спросонья орет: «Что такое, что случилось». Жена отвечает: «Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!».
5045. — Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей. — Ничего страшного, пусть немного побалуется. — Это, видимо, ваш внук? — Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
5046. Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает: — Дорогой, это — съедобный гриб? — Пока ты из него ничего не приготовила — да!
5047. Муж: — Надо срочно избавиться от моего шофера. Он уже чуть не убил меня семь раз. — Ты жесток, дорогой. Дай ему еще один шанс.
5048. — Перестань ныть, что я трачу деньги на всякие бесполезные вещи! На самом деле я чрезвычайно бережлив. — Вот как! А огнетушитель? Ты купил его шесть лет назад, а мы до сих пор ни разу им не воспользовались!
5049. — Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает? — Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
5050. — Когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем в Ниццу, она упала в обморок. — Ну и как же ты привел ее в чувство? — Очень просто, я сел на ее новую шляпку!
5051. Пришла жена от врача и говорит: — Врач посоветовал мне поехать в этом году на Черное море. Как ты думаешь, на какой курорт мне поехать? — Смени врача.
5052. Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.
5053. — Где была моя голова, когда я согласилась выйти за тебя замуж? — плачет жена. — На моей груди! — дал точную справку муж.
5054. Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей». — Слушай, ты можешь хоть минуту посидеть тихо? — Я что, тебе мешаю? — Нет, но я не могу услышать, завел я мотор или нет.
5055. Муж — приятелю, вздыхая: — Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что ее немногие слова она употребляет почти непрерывно!
5056. Жена ругается на мужа: — Какой дурак ест суп ножом? — Разве я виноват, что вилка протекает.
5057. — Ты почему такой грустный? — Не то слово! Я просто в ужасе. — Отчего же? — Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.
5058. Муж: — Смотри, я стираю уже третью рубаху. Жена: — Ты выстирал две? — Нет, я начал прямо с третьей.
5059. — Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц. — Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
5060. Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: — Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? — Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. — Как?! В самолете? — Нет… Самолетом бываю я.
5061. — Я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги». — И каков результат? — Я бросил курить и похудел на 10 кг.
5062. Жена мужу: — Если бы ты знал, как мне хочется черной икры! — Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.
5063. Муж говорит жене: — Дорогая, ты сейчас упадешь от радости — такой я тебе приготовил сюрприз. — Какой, скажи скорее. — Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
5064. Молодая женщина вяжет маленькие чулочки и говорит мужу: — Дорогой, ты хотел бы, услышать, как по нашей квартире бегают маленькие ножки? — Нет, я не люблю мышей!
5065. — Ну жена, ты даёшь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина зарплаты уходит на твои туалеты? — Странно, куда же уходит другая половина?
5066. Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский: — Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком! — Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков. — Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок! Ему ничего не оставалось, как заплатить. Дома жена стала его расспрашивать: — Ну как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал? — О-о! — Кафе, рестораны? — М-м! — И парижанки все красивые? — Эх-х! — Вася, ну а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно. — Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!
5067. — Маш, я тут сыну сочинение написал: «Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд». Проверь, нет ошибок?
5068. — Наше замужество напоминает мираж в пустыне — дворец, пальмы, верблюды. Сначала исчезает дворец, затем пальмы, и, наконец, ты остаешься с одним верблюдом.
5069. Старые супруги: — Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить? — Может, ты купишь для меня хорошее место на кладбище? Спустя год. — Милый, а что ты мне подаришь на этот раз? — Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.
5070. — Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? — раздраженно воскликнул муж. — Красивыми, чтобы нас могли любить мужчины, — тут же нашлась жена, — а глупыми, чтобы мы могли любить мужчин.
5071. — Мою жену можно сравнить только с вдохновением. — Она также прекрасна? — Нет. Ее все время приходится ждать.
5072. — Муж тоже мне помогает иногда, например, сегодня он сорвал листок календаря.
5073. — Майкл, я хочу поговорить с тобой о многих вещах, — сказала жена. — Очевидно, о тех, которых у тебя нет?
5074. — О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.
5075. Жена ходит с мужем по разным отделам универмага и делает покупки. Наконец, муж, не выдержав, говорит ей: — Платье, плащ, парфюмерия, белье! Ты представляешь, до чего меня доведешь? — Конечно, дорогой! До отдела обуви…
5076. — Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы? — К счастью, нет. — А почему «к счастью»? — Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.
5077. Одна женщина читая газету, возмутилась:
— Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
— Конечно дорогая, — ответил муж. В крайнем случае — на автомобиль.
5078. — Наконец-то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
— Выкинула его вставную челюсть!
5079. В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.
5080. Жена строго говорит своему мужу:
— Запомни раз и навсегда! Если я говорю «милый мой», я имею в виду только нашего пса.
5081. Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
— Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
5082. — Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…
5083. Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей:
— А что пьет ваша жена?
— Мою кровь!
5084. — Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни!
— Зачем, мамочка?
— Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
5085. Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: