ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2245
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: — Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! — Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): — Номера запомнил? — «42–43» — А буквы? — Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно… — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
— Гм… — сказала она, оглядывая его, — какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…
Сосед оторвался от кроссворда:
— Пардон, мадам, — пролепетал он, — не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: — Ты с какого этажа падаешь? — С девятого. — Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: — Мужик, а ты — горбатый. — Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь… — Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: — Мужик, а ты — горбатый. — Я не горбатый, я — хромой! — Нет, мужик! Ты — горбатый!
560. — Чем вы лечите блох у своего пса? — Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: — Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что он — чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: — А почему не сто? — Что я, лошадь?
563. — Вы отправили факс? — Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека. — Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. — Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. — У вас, товарищ, дети есть? — Нет, и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить. — И что же? — Не получилось.
567. — У тебя какое было первое слово?
— Да иди ты!
— А у меня — «мама»…
568. — Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?
— Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
569. — Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, — говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
— Ну ты силен! — восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. — Бутылка с меня.
— Должен тебе признаться, — отвечает мужик, — что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…
570. — Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу. — Почему? — Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571. — Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением: — Вот это машина! — Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! — Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573. На пикнике. — Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. — Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.
575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. — О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! — Дура, я же твой хвост!
576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: — Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: — Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
579. Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: — В чем дело? — Повешусь! — Веревку-то надо привязывать к шее! — Пробовал, задыхаюсь.
581. Посылка вернулась обратно с припиской: «Получатель умер. Адрес неизвестен».
582. — А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? — Да так, попса всякая.
583. Смертельно больной старик диктует завещание: — Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50… Подумав, добавляет: — Господи, где же я возьму столько денег?
584. — Мальчик, тебя как зовут? — Леша. — А кем ты хочешь быть? — Космонавтом. — А почему ты хочешь быть космонавтом? — Леша. — Мальчик, ты что, дурак? — Космонавт.
585. — Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? — Не с пустыми же руками к родителям ехать!
586. Утром, за завтраком. — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
587. — Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.
588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. — Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша. — Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? — Нет. — Нате! — и открывает саквояж.
590. — Что случилось? — спрашивает один своего приятеля. — Почему ты так расстроен?
— Понимаешь, я написал два письма — одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе — мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал «Да». Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
591. Жена сообщает мужу: — Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. — Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
592. Беседа двух умников: — Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? — Это только научная гипотенуза. — Но ведь гастрономия утверждает… — Что ж, я в этих вопросах не контингент.
593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. — А как же диета? — О, это придает мне сил не прекращать ее.
594. — Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.
595. — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась.
596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. — О ревуар, — говорит один. — Что это значит? — Это по-французски — до свидания. — Здорово, — говорит другой, — цианистый калий. — А это еще что? — До свидания на любом языке.
597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: — В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
598. Один старичок спрашивает у другого: — Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? — Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
600. — Вы ебетесь? — Да, конечно. — Съебитесь, пожалуйста…
601. — Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? — Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
603. — Твоя собака утащила мои туфли! — Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
604. — Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
605. — Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алле! — Гав! — Алле, не слышно, повторите по буквам! — Галина, Алексей, Владимир.
607. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть…
608. — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
— Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала — ей не понравилось.
610. — Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!
611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?
612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?
613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: — Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает: — А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: — Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
615. Хозяин предупреждает гостей: — Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. — Почему вы не выкинете его? — Пробовали! Они его назад приносят.
616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: — Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. — Мы не возражаем, — сказал один из них.
552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: — Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил… Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водочки, говоришь?.. А что, водочки — это можно… — Вот и я говорю, — продолжает второй. — Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: — Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд.
— Гм… — сказала она, оглядывая его, — какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен…
Сосед оторвался от кроссворда:
— Пардон, мадам, — пролепетал он, — не хотите ли сигару?
554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: — Ты с какого этажа падаешь? — С девятого. — Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе:
— Вася, что с тобой?
— Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.
556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа:
— Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!
557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
— Эй! Он тебя догоняет!
— Ничего, у меня два круга в запасе.
558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. — Кто это? — спрашивает пассажир капитана. — Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
559. Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос: — Мужик, а ты — горбатый. — Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь… — Не, мужик, ты не горбатый! Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты: — Мужик, а ты — горбатый. — Я не горбатый, я — хромой! — Нет, мужик! Ты — горбатый!
560. — Чем вы лечите блох у своего пса? — Спасибо, они не болеют.
561. После прогулки с собакой мужчина возвращается домой: — Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать. Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит: — Он хотел сказать, что он — чужой пес.
562. Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает: — А почему не сто? — Что я, лошадь?
563. — Вы отправили факс? — Да, вчера, с проводником в десятом вагоне.
564. Знакомятся два человека. — Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет. — Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
565. Метро. У эскалатора стоит мальчуган и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. — Что-нибудь случилось? — спрашивает дежурная. — Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.
566. — У вас, товарищ, дети есть? — Нет, и не будет! — Почему? — Хотел в метро бесплатно проскочить. — И что же? — Не получилось.
567. — У тебя какое было первое слово?
— Да иди ты!
— А у меня — «мама»…
568. — Скажите, пожалуйста, «Полтава» Пушкина чье произведение?
— Не могу сказать, но, кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова.
569. — Давай поспорим на бутылку, что тебе не выпить 12 кружек подряд, — говорит в баре один посетитель другому. Тот молча посмотрел на него, подумал, встал из-за стойки и удалился. Вернулся минут через двадцать и принял пари.
— Ну ты силен! — восхищенно проговорил посетитель, когда мужик допил двенадцатую кружку. — Бутылка с меня.
— Должен тебе признаться, — отвечает мужик, — что я сходил в соседнюю пивнушку и там проверил: смогу я или нет…
570. — Я всегда читаю детективы наоборот — с конца к началу. — Почему? — Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
571. — Поздравляю с днем рождения! — Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
572. Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением: — Вот это машина! — Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь! — Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!
573. На пикнике. — Да нет же, трава вовсе не сырая. Просто ты села на салат под майонезом.
574. Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной вручает смотрителю маяка письмо. — Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, — говорит смотритель, — я подпишусь на какую-нибудь газету.
575. Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка. — О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж! — Дура, я же твой хвост!
576. Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: — Ну что, жопа, доползалась? А та поднимается и отвечает: — Еще неизвестно, кто из нас теперь жопа.
577. Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.
578. Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику: — Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня, кажется, инфаркт.
579. Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
580. По парку идет мужчина, обвязанный вокруг пояса веревкой. Останавливает его милиционер и говорит: — В чем дело? — Повешусь! — Веревку-то надо привязывать к шее! — Пробовал, задыхаюсь.
581. Посылка вернулась обратно с припиской: «Получатель умер. Адрес неизвестен».
582. — А у меня под окном мартовские коты концерт устроили. — Хороший? — Да так, попса всякая.
583. Смертельно больной старик диктует завещание: — Жене я завещаю 100 тысяч, сыну — 50, дочери — тоже 50… Подумав, добавляет: — Господи, где же я возьму столько денег?
584. — Мальчик, тебя как зовут? — Леша. — А кем ты хочешь быть? — Космонавтом. — А почему ты хочешь быть космонавтом? — Леша. — Мальчик, ты что, дурак? — Космонавт.
585. — Ты всю свою ораву к старикам в аул везешь? — Не с пустыми же руками к родителям ехать!
586. Утром, за завтраком. — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
587. — Боцман, барометр упал. — Сильно? — Вдребезги.
588. Пассажир, купив билет на поезд, пересчитал пять раз сдачу. — Ну что, все правильно? — спросила выведенная из терпения кассирша. — Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
589. Стук в дверь. На пороге молодой человек с саквояжем: — Мыши, крысы, клопы, тараканы есть? — Нет. — Нате! — и открывает саквояж.
590. — Что случилось? — спрашивает один своего приятеля. — Почему ты так расстроен?
— Понимаешь, я написал два письма — одно из них своему маклеру, спросив, не считает ли он меня за дурака, а второе — мисс Гординг, спросив, не выйдет ли она за меня замуж. Когда меня не было дома, кто-то позвонил и сказал «Да». Вот теперь я и не знаю, кто из них звонил.
591. Жена сообщает мужу: — Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана пиджака сто рублей. — Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.
592. Беседа двух умников: — Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди? — Это только научная гипотенуза. — Но ведь гастрономия утверждает… — Что ж, я в этих вопросах не контингент.
593. Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное. — А как же диета? — О, это придает мне сил не прекращать ее.
594. — Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужик, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.
595. — Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села. — Ну и ты что? — Обратно к папе на колени забралась.
596. Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам. — О ревуар, — говорит один. — Что это значит? — Это по-французски — до свидания. — Здорово, — говорит другой, — цианистый калий. — А это еще что? — До свидания на любом языке.
597. Один чудак уверял, что у него самые точные часы на свете: — В Москве может быть четыре часа, в Варшаве три, в Берлине два, но на моих часах всегда точно без четверти восемь!
598. Один старичок спрашивает у другого: — Скажи, Иван, сбылась ли какая-нибудь мечта моя детства? — Сбылась. Когда отец таскал меня за волосы, я мечтал быть лысым!
599. Приходит телеграмма: СЕНЯ ЗПТ ТВОЮ МАТЬ ТЧК ПОДРОБНОСТИ В ПИСЬМЕ ТЧК
600. — Вы ебетесь? — Да, конечно. — Съебитесь, пожалуйста…
601. — Простите, я ваше лицо видел где-то в другом месте. Это были вы? — Уважаемый, мое лицо отдельно от меня не гуляет. Меня создал папа, а не мультипликатор.
602. Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если он заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
603. — Твоя собака утащила мои туфли! — Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая.
604. — Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. — Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
605. — Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!
606. Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: — Гав! — Алле! — Гав! — Алле, не слышно, повторите по буквам! — Галина, Алексей, Владимир.
607. Два собаковода хвалятся своими собаками. — У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. — А у меня не звонит… — Фу, какая глупая собака… — Да нет, просто у нее свой ключ есть…
608. — Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
609. Сидит мужик в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака тащится от оперы. Он в антракте к хозяйке подходит, говорит:
— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
— Я и сама не ожидала, когда она ее (оперу) читала — ей не понравилось.
610. — Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
— А моя — вегетарианка!
611. В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший из деревни по лимиту. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
— Вы что, туда срете, что ли?
612. Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
— Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
— Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
— А что, разве не видно, что я упал?
613. Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: — Какие мы были красивые некогда, особенно я… Вторая отвечает: — А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты…
614. Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом: — Сколько раз тебе говорила: за столом нельзя говорить с тем, кто у тебя в зубах.
615. Хозяин предупреждает гостей: — Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами. — Почему вы не выкинете его? — Пробовали! Они его назад приносят.
616. Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал: — Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались. — Мы не возражаем, — сказал один из них.