ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2167
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7391. Грузин приходит к экстрасенсу: — Меня мучают головные боли. — У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится любое желание. Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску. — Хочу машину «Вольво», хочу машину «Вольво»… Остался последний волосок. Грузин разъяренный: — Кинжал мне в жопу! А-а-а!
7392. Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает «Мерседес», оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:
— Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оргазм?
— Нет, дяденька, — отвечает мальчик.
— Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
— Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.
7393. В Грузии на пионерском слете: — Таварыщи пионэры, будтэ готовы! — Харашо!
7394. Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
7395. Идет молодой человек по проспекту Шота Руставели и видит надпись «Зоологический магазин» и заходит туда, чтобы выбрать подарок для своей мамы. Ему понравился великолепный попугай.
— Скажите пожалуйста, можно ли купить к нему клетку?
Продавец:
— За твои дэньгы, дарагой…
— А можно ли доставить подарок на дом?
— За твои дэньгы, дарагой…
Он расплатился и ушёл. Вечером они с женой пришли поздравить маму…
— Мама, как тебе понравился мой подарок?
Она в ответ только хмыкнула. Он обиделся.
— Ну неужели ты ничего доброго не скажешь мне?
— Что я могу сказать. Я уже пять часов его варю, а он всё ещё твёрдый!!!
7396. — Гоги, у тэбя жена есть? — Нэт. — А у Гиви? — Да. — Что «да»? — Тоже нэт…
7397. Грузин сдает экзамен по истории. Преподаватель говорит: — А теперь расскажите о роли Клары Цеткин в женском движении. — Слушайте, кто такая эта Клара Цеткин? — Вы не знаете Клару Цеткин? — Нет! А вы Кето Анджапаридзе знаете? — Нет! Никогда не слышал о такой! — Вот видищ, дарагой, у каждого своя компания в женьском движении!
7398. Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает. — Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще ходить можешь на таких спичках? — Могу… — Тогда ходи, ходи отсюда.
7399. У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга. — Угадай, как я своего сына назвал! Первый слог — нота, второй — самый прекрасный часть женский тела. — Не знаю. — Ах ты, СИРОЖА.
7400. Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке: — Принеси, да! Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку: — Принеси, да! Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку: — Принеси, да! Собака: — Замучил, да!
7401. Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный!
7402. — Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит кавказец фотографу. — Пожалуйста. А как вы хотели — на дереве, под ним или возле? — За деревом! — ??! — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: «Вах-вах, а гдэ мой Гогия?» — а я выйду из-за дэрэва и скажу: «Здравствуй, мама!»
7403. Рейс Москва-Тбилиси. Грузин подходит к пилоту, приставляет к виску пистолет: — Давай Тбилиси! — Так у нас же и так рейс «Москва-Тбилиси». — Давай Тбилиси, говорю! — Но мы же в Тбилиси летим! — Я тебе что сказал? Давай Тбилиси, а то третий раз лечу в Тбилиси, а приземляюсь в Стамбуле!
7404. Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся.
— Вах, вах, вах! Так оголодать!
7405. — Дэвущка! Тыы… птычэго молока хочещ? — Да, конечно. — Тохда отсосы у этых двух орлов…
7406. Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи. — А я слышал, что у вас… — Да-а-арагой! Просто пива нет!
7407. Одного грузина выгнали из Союза художников. К нему домой пришел друг с сожалениями: — Гиви, за что, дорогой?! Что ты такое нарисовал? — Картину, «Материнство» называется, — отвечает тот. — Ну и что? Хорошая тема. А что на ней? — В картине — природа. Поле ржаное, необъятное. Лежит во ржи молодая, красивая, обнаженная женщина и мальчик сосет у нее грудь. — Ну и что же здесь плохого? — Посчитали, что я мальчика большим нарисовал…
7408. Русский мужик приехал в Грузию. Вечером вышел из гостиницы прогуляться, навстречу ему грузин: — Туда нэ ходы, там раздэвают! Мужик развернулся в другую сторону. — Туда тоже нэ ходы, там тоже раздэвают! — Куда же мне идти? — удивляется мужик. — Никуда нэ ходы, здэс раздэвайса!
7409. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
— Где был, Гогия, что видел?
— Был в тэатр, сматрэл балэт — «Жизэл» называется.
— Ну и как тебе?
— Да как… На сцена много-много жэнщин в короткых юбках — мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках — поймал одну, поднял, понюхал — не Жизэл. Поймал вторую — поднял, понюхал — не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал — Жизэл! Зал ему кричит — эБИС! эБИС! Не стал, гордый — грузын, навэрное…
7410. Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там выпивку, закуску — весь стол уставил. А девушке — ни больше, ни меньше — стакан чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни, как так. Грузин:
— Панимаэш, дарагой, мнэ доктор сказал: ложис спат на галодный желудок, да?
7411. Заходит грузин в магазин. — Дайте мне конфеты, как там они называются? «Я тебя»… — ??? — Ну… «Ты его»… — ??? — А, вспомнил, «АнаНас»!
7412. Ругаются два грузина: — Я тебя е**л. — А я тебя два раза е**л. — Я 3 раза е**л. — Слющай, мелкий пшено знаешь? — Знаю. — Два мешка тебя е**л!
7413. Грузина на машине останавливает гаишник. — Права. — Вот дарагой, пжалста… — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм, дарагой, пжалста… — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! - 200 тысяч!? Гаишник видит, что дело пахнет кровью — за пистолет. — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста… А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении: — Так чего же ты выступал? — Эээ, дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!
7414. Два грузина спят. Один: — Гоги, это твой член в моей жопе? — Да, сейчас вытащю. — Я тэбе витащу, спи давай.
7415. В грузинском ресторане: — Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое. — Кинджял в джопу.
7416. У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда: — Скажытэ, мая жэна родыла? — Да. — Мальчык? — Нет. — А кто!?
7417. Грузин привез своего сына на море. Сын прежде моря не видел. Стоят они на берегу моря и разговаривают. — Вот, синок, это — морэ! — Гдэ, папа?! — Прам пэрэд тобой, синок! — Гдэ? Hэ вижю! — Да вот! (Тычет прямо перед собой) — Гдэ?!?!? — Да ВОТ! ВОТ! ВОТ! (Берет сына за шкирку и макает несколько раз в воду). — Ой, папа, щто это било, а?!?!?!?!? (Вытаращив глаза) — МОРЭ!!!!! — ГДЭ?!?!?!
7418. — Ты свою жену утром будишь?
— Да. Буду.
7419. В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Грузин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:
— А что, старый способ отменили?
7420. Грузинский тост:
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
— Не волнуйся, — говорит он молодой жене, — через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
— Не волнуйся, Шота у нас!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
7421. Автоинспектор останавливает грузина, едущего на «Волге». — Ваши права? — Пожалуйста. — Дорогой, так это же права на управление самолетом «ТУ-154»! — Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
7422. Грузин молится. Просит у бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.
7423. Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок. — В чем дело? — интересуется родня. — Грузия, — поясняет несчастный, — провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!
7424. У грузина спрашивают: — Какая самая любимая птица? — Арол! — Почему? — Нос красывай!
7425. — Как грузинские кошки мяукают? — Мяу, да?
7426. — Гоги, ты в каком банке деньги хранишь? — В трехлитровом.
7427. Грузин упал в пропасть. Другой ему кричит: — Вахтанг, ты живой? — Живой! — Голова целый? — Целый! — Рука целый? — Целый! — Нога целый? — Целый! — Так вылезай! — Слушай! Я еще не упал!
7428. Грузин в магазине женского белья. — Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так, отлично, вот телефон. Когда придут покупать — пусть позвонят.
7429. Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. — Девушка, — не выдерживает грузин. — Ты почему молчишь? — Хочу и молчу! — отвечает та. — Хочет и молчит! — ужаснулся грузин.
7430. В переполненном московском автобусе француженка случайно наступает грузину на ногу: — Пардон, мсье. — Канэшно, хочу!
7431. Грузин приходит в ресторан, подходит к музыкантам и заказывает песню «про кота». Солист уточняет: — «Черный кот»? — Нэт. — Тогда «Рыжий кот-мурлыка»? — Нэт. Слюшай: «Кота мэне ты пазавеш…».
7432. Грузин попал к какому-то там царю, и царь ему сказал, что если он выколет глаз дракону и трахнет потную негритянку, то получит в жены его красавицу дочь, ну и полцарства естественно. Подходит грузин к драконовской пещере, заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны. Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит: «Ну где эта потная негритянка, которой я должен выколоть глаз!?»
7433. Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный, конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.
— Мама, смотри, крокодил полетел!
— Крокодилы не летают, — сказала мама и обошла колодец
Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.
— К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею, а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
7434. — Гоги, купи у меня завод! Такой хороший завод… — Тебе что, деньги нужны? Так я тебе так дам. — Нет! Продам завод, куплю райком…
7435. — Что такое интернационализм по-грузински? — Это когда все люди без различия национальностей — грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно… идут резать армян!
7436. Ругаются двое грузин: — Ты пидарас! — А ты дважды пидарас! — А ты трижды пидарас! — А ты, а ты, а ты вообще не пидарас! — Что-о-о, это я не пидарас?!
7437. Грузин звонит в дверь, ему открывает другой грузин: — Слушай, Мыша есть? — Вано есть, Гога есть, Мыша — нет! — Нет, мыша — крысин брат!
7438. Встречаются два грузина. Один другому говорит: — Гоги, несчастие! — Что случилось, Вано? — Мою жену в армию забирают. — А разве она у тебя мужчина? — недоумевает Гоги. — Нет!!! Какой мужчина?! Мальчик совсем.