ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2343
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7439. Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних — их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив.
— Папа, мама, что вы делаете? — спрашивает сын.
— А это мы на память фотографируемся.
Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает:
— Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
7440. Оказался грузин в ресторане, да вот беда — русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
— Официант!
— Что изволите?
— Щи!
— Извините, нету сегодня!
— Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
— Афыцант!
— Что изволите?
— Ссы!
— Не хочу!
— СССЫЫ!!
— Не буду.
— Тагда яйцами щавели!!!
7441. Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
7442. Два грузина сидят, в шахматы играют. Никто играть не умеет. Один, который что-то слышал краем уха, берет ферзя, ставит на середину доски: — Мать. Другой берет короля, тоже ставит на середину доски: — Атэц.
7443. Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит: — Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да? — Какую такую объяснительную? — На грузынском языке давай пиши! — Я же грузинского не знаю! — Как знаэш, так и пышы! Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной, протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся: — А гаварыл — грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной написал!
7444. Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида грузин.
— До такой-то улицы не подбросите?
— Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер — бац! — топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
— Вы что, как же это можно — на красный свет?!
— Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток — такая же картина
— Вы что, смертник?!?!?!?!?
— Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется — все повторяется. Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац! зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
— Ну что, что вы остановились? — вылезает из угла москвич.
— Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
7445. В солнечной Грузии милиционер останавливает водителя, проехавшего на красный свет: — Ты почему на красный свет ездишь? Пиши объяснительную! Тот, недолго думая, вкладывает в права трехрублевую купюру и отдает милиционеру. — Вот, дорогой, там все написано. — Э-э, дорогой, ты на какой свет ехал? — На красный… — А почему пишешь, что на зеленый?
7446. Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает: — Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа — скала, слева — обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь? — Конечно, старый! — Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
7447. Встречаются два грузина. Один другому: — Здравствуй, дарагой, как живеш? — Да, отлычно живу, да, вот машину приобрел, да!? — А какую? — Ну как бы тэбэ палучше рассказат, ну закат сонца знаеш? — Знаю. — Точно такой же, толко чорный!!!
7448. Умерла у грузина жена. Ходит он по квартире горем убитый и шепчет: — Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт: И тут тэбя нэт: Тут тэбя нэт! И тут тэбя нэт!! Асса!!!
7449. Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе, вкладывает в паспорт тысячу рублей, подает его кассиру и просит: — Дарагой! Одын бэлэт на Москва! Из кассы: — Бэлэтов нэт! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще тысячу рублей. — Дарагой! Дай бэлэт! Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона: — Дэвушка, мне областного прокурора. Пассажир про себя думает: «Неужели земляк продает?», но слышит речь кассира: — Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
7450. Едет Гоги по дороге, видит — впереди толпа, ГАИ и т. д. Подъезжает ближе и видит — дерево огромное, а на верхушке стоит «Запорожец». Из окошка машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
— Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
— Вах, Гогия! Я всэгда знал, что «Запорожэц» нэ машина — дерьмо, но она еще и собак боится!
7451. — Скажи хлеб. — Хлэб. — Мягче! — Хлэп! — Еще мягче! — Буличка, буличка!
7452. Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
— Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже…
Грузин, ничего не отвечая, ложится спать. Утром девушка его спрашивает:
— А я вчера думала, что вы приставать начнете?!…
— Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея… Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
7453. Два грузина ругаются: — Я с твой мама спал!!! — Ну и что?! — Я с твой дочь спал!!! — Ну и что?! — Я с твой бабушка спал!!! — Ну и что?! — Я твой кепка на х-ю вертел!!!!!!! — ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!
7454. Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! — Давай попробуем. — Стучит по микрофону. — Раз, раз, раз. Грузин: — Одын, одын, одын.
7455. На уроке русского языка. — Дэти, сегодня ми пишем диктант. Первое предложение: «С ветки упал сухой лист». Один из учеников: — А что такое «сухой лист»? — Да нэ знаю, наверно, птиц такой…
7456. Пришел грузин в магазин и говорит: «Дэвушка, дай мнэ болшой кэпка». А продавец ему отвечает: «Кепок нет, могу вам дать папаху». А он говорит: «Э дэвушка, па паху болно будет, дай мнэ кэпку».
7457. Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э-э, забыл. Кажется «Малиновый жопа». — Не может быть! — Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»! — Нет, ты что-то перепутал. — А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!
7458. Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел… Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
— Абыдна, да?
7459. Судья: — Гоги, ты зачем мальчика изнасиловал?
Гоги: — Иду я по лесу. Вижу — мальчик. Думал, дикий…
7460. Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз заходит он, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка.
— А это что такое?
— А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
7461. В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
— Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: «Я тожэ, но это к дэлу нэ относится».
Евреи
7462. Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..
7463. — Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно!
7464. — Папа, а мы евреи? — Нет. — А скоро будем?..
7465. Цирк. Темно. Прожектор. Дробь барабанов. Ведущий: — Смертельный номер! Человек-еврей!
7466. — Абрам, говорят, ты женился. Удачно? — Нет, окна во двор…
7467. — Почему возникла легенда о богатстве евреев? — Потому что они всегда за все расплачиваются.
7468. В середине Манхэттена встречаются два марсианина, представляются друг другу: — Здравствуйте, меня зовут ЮА-72957. — Очень приятно с вами познакомиться. А меня зовут УАУ-254329. — Вот как? А ведь вы совсем не похожи на еврея!
7469. Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел и обратился ко всем:
— Братья гоим…
7470. — Рабинович, за вами тысяча!
— Где?
7471. В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России», на второй — «Лучший портной в Европе», на третьей — «Лучший портной в мире», а на четвертой — «Лучший портной на этой улице».
7472. Письмо Рабиновича родственникам: — Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал…
7473. — Ой, вы знаете, у Изи такое горе! — Какое горе? — Он умер.
7474. Старый еврей приходит к раввину. — Ребе! Какое горе, какое горе… — у моего сына в постели христианская девушка и на столе свинина. — Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе, а свинина в постели…
7475. Русская баба, проходя мимо еврейского кладбища, поглядев на заботливо ухоженную могилу, сказала с завистью: «Эх, живут же жиды!»
7476. Гуляют два пожилых еврея, одному на шляпу какает птичка. — А для них, Яша, эти птички поют! — говорит он.
7477. Идет худой, немощный еврей. К нему подбегает сзади Иван, и хрясть еврея по репе. Еврей падает. — За что? — За то, что Христа нашего распяли! — Но ведь это было 2000 лет назад! — Ну и что? Я только вчера узнал!
7478. Сидят два еврея в сортире: — Как ты считаешь, это умственная работа или физическая? — Если бы это была физическая работа, то я бы нанял человека…