ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2248
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7479. На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подготовить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру: — Простите, здесь живет вдова Рабинович? — Простите, я не вдова. — Поспорим?
7480. Стоит еврей на остановке, к нему подходит другой и говорит: — Извините, вы случайно не 256-й автобус поджидаете? — Какая наглость! — ? — Не подЖИДаю, а подЕВгЕЕваю!
7481. Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением.
— Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
— Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
7482. Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: — Здесь живет вдова Гольдберг? — На тебе дулю — он ушел на работу. — На тебе две дули! Ребята, заноси.
7483. — Рабинович, у вас есть часы? — Есть. — А почему же вы их не носите? — Да, знаете, неудобно, маятник, гири…
7484. — Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? — А что там делать? Мне и здесь плохо!
7485. — Михаил Израилевич, чего вы дрожите? — Отечество в опасности!
7486. Абрамович вышел из туалета. Ему говорят: — Вы не застегнули ширинку на брюках — виден кончик… — Вы будете на меня очень смеяться, но это он весь!
7487. — Рабинович, говорят, вы большой интриган? — Да, а кто это ценит…
7488. — Удивительно, как быстро в Израиле увеличилась рождаемость. — Еще бы, они же презервативы обрезанные выпускают.
7489. — Мама! Возьмем котенка, смотри какой хорошенький. Я назову его Мойше! — Ну что ты, Абраша! Мойше это человеческое имя. Давай назовем его Васька.
7490. — Слушай, ты не знаешь, почему у евреев такие большие носы? — Потому что воздух бесплатный…
7491. — Хаим, твоя дочь сидит на крыльце и кормит ребенка грудью! — Ну и что? — Так ведь она не замужем? — Ну, если есть лишнее время и молоко, почему бы не накормить?
7492. — Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома, так ты забыл завесить занавески, и я видел как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
— Ты смеялся?
— Да.
— Ты хочешь смеяться еще больше?
— Ну.
— Так то был не я!
7493. — Сема, позвони дяде Леве и спроси номер его телефона!
7494. — Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? — Останется еще девять.
7495. Еврей везет в Израиль портрет Ленина. — Это что? — спрашивают его на советской таможне. — Это не «что», а «кто»! Это — Владимир Ильич Ленин! — Это кто? — спрашивают его на израильской таможне. — Это не «кто», а «что»! Это — золотая рамочка.
7496. Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик: — Стой! Кто идет! — Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!
7497. Во двор к Абраму зашел сосед: — Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой. — Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!
7498. — Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф? — Треф. — А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер? — Сметана-то, конечно, треф… Зато шица кошер…
7499. Страховой агент Либерман увидел Рабиновича, выходящего из православного храма. — Рабинович, что ты там делал? — Сказать честно, я крестился. — И тебе не стыдно? — Если бы ты поговорил с нашим батюшкой, он бы и тебя уговорил. Давай поспорим! — Давай. На сто рублей. Рабинович повел Либермана к попу. Через 40 минут опять встречаются. — Ну что? — Давай 100 рублей. Я его застраховал.
7500. Подходит проводник и спрашивает: — Ваши билеты. — Мы их потеряли. — В таком случае у вас будут проблемы. — Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!
7501. — Рабинович, вам сколько лет? — Сорок. — А по паспорту пятьдесят! — Так я же десять лет сидел!! — Так что, вы там не жили?! — Чтоб ты так жил!!!
7502. — Коган, вы можете купить «Волгу»? — Разумеется, но зачем мне столько пароходов?
7503. Приходит девушка устраиваться на работу. Кадровик: — Заполните анкету. Читает. — Петрова Инна Исакиевна… Так вы что, еврейка?! — Таки, по-вашему, Исакиевский собор — синагога?!
7504. Еврей у раввина. — Ребе, чем жена отличается от жемчужины? — Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих. — Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон. — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
7505. — Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж? — Да, выходит, понемножку.
7506. Раннее лето, утро, солнце, обалденная погодка. Выходит на улицу старый еврей, видит обалденную радугу. Грустно качает головой: — Нет, ну надо же! На это у них деньги есть!
7507. Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг, тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу: — Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с НИМ, так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и вообще не знаешь.
7508. Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск. — Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг! — А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает. — Танк годится — отвечают. Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил: — А как ты танк пригнать сумел? — Очень просто: сел на танк, поехал к арабам и крикнул: «Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
7509. Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?
7510. — Здесь проживают супруги Гольдберг? — Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — Берг. — Ага! Значит, они разошлись!
7511. В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея. Спрашивают полковника, за что, мол? — Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит… Спрашивают мужика: — А ты что же влез? — Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея… А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось…
7512. Понес кой-то черт еврея в горы. Упал он оттуда, но зацепился за кустик. Висит и молится: «Господи, помоги!». Тут открывается в небесах дверка, оттуда Бог:
— Что надо-то?
— Вот, сейчас упаду, помоги!
— Еврей?
— Ну!
— Мацу ешь?
— Ем!
— В Меня веруешь?
— Верую!
— Ну, тогда отпусти руки.
— Так, все ясно. (В дверку на небесах) Эй! Есть там кто-нибудь еще?!
7513. — Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица! — Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?
7514. К Абраму на работу прибегает сосед: — Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину: — Мойше, но это же не наш управдом!
7515. — Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы… — Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
7516. Рабинович спрашивает у местечкового ребе: — Ребе, а можно курить в субботу? — Конечно, нет. — А почему же вы курите? — А потому что я никого не спрашиваю!
7517. Приходит как-то Абрам домой и сокрушается: — Сара, ну как же так, ты ведь всегда говорила, что кто рано встает, тому Бог подает. Сегодня я встал так рано, так рано, а какой-то жулик в трамвае обчистил мои карманы. — Ну так что же, значит, он встал еще раньше!
7518. Маленький Рабинович спрашивает у бабушки: — Бабушка, а я русский или еврей? — А в чем дело, внучек? — Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?
7519. Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!
7520. Еврей подает на выезд в США. Получает визу, едет, через год просится назад. Его пускают. Еще через полгода он подает на выезд в Израиль. Через год возвращается. Подает на выезд в Канаду… Его вызывают в органы и спрашивают:
— Почему вы нигде не осядете? Вам что, нигде не нравится?
— А, и там дерьмо, и тут дерьмо… Но вот пересадка в Париже, какая кухня!
7521. — Сыночек, не ходи ты в этот университет — там одни евреи!
— Как же, мама?.. А Ломоносов?
— Молодой ты еще, многого не знаешь… Это теперь он — Ломоносов, а раньше был — Ораниенбаум!
7522. — Какая разница между евреями и дельфинами?
— Точно не знаю, но на кого-то из них запрещена охота.
7523. Мойше рассказывает друзьям ночное происшествие:
— Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все? Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? НЕТ!!! Когда уходили, один меня пнул и говорит «У, бандюга!» Нет, вы подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись…
7524. — Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
— Да.
— Отца Лифшица, пожалуйста!
7525. «Кресты», еврея запихивают в камеру. Еврей:
— Ша-а-а, если вы будете так пихаться, так к вам никто ходить не будет…
7526. Решили евреи в местечке баню построить, но не могут договориться, какой пол в ней делать. Одни говорят: из струганых досок, чтоб в босые ноги занозы не загнать. А другие: из неструганых досок, а то босыми ногами по струганому полу скользко ходить. Никак не договорятся, пошли к раввину. Раввин подумал и решил:
— Доски стругать, но класть струганой стороной вниз.
7527. — Скажите, Рабинович, почему вы все время врете? — Я никогда не вру. — Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете? — В Херсон. — Ну вот вы опять врете — Да с чего вы взяли? Я никогда не вру. — Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?
7528. Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Что случилось? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман». Телеграмма Цукерману: «Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович». Телеграмма Рабиновичу: «Пока да. Цукерман».
7529. В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов… — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
7530. Встречаются два еврея: — Исаак, почему ты такой грустный? — Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. — Как же это произошло? — Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.
7531. Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. — У вас свежая рыба? — Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: — У меня Сара тоже живая, но не свежая.
7532. Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает: — Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.
7533. Абраму в поликлинике сказали, чтобы он сдал кал на анализ. Наутро он приносит полную трехлитровую бутыль и дает медсестре. — А зачем так много? — Чтобы не говогили, что евгеи жадные! Ну, медсестра взяла бутыль и ушла, через полчаса выходит в коридор, смотрит — а там Абрам стоит под стеночкой. Медсестра: — Вы чего ждете? — А кто мне бутыль отдаст?
7534. В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной: — Закон запрещает нам есть свинину, — отказывается ребе. — Жаль, — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит: — Кланяйтесь своей жене. — У меня нет жены, — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной. — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!