ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2221
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7579. У Хаймовича засиделись гости. Хозяйка выглядывает в окно и говорит:
— А у Рабиновича уже свет погас… У него тоже были гости.
7580. Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем «офранцузился», перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем — француз французом. И только одно напоминало о его национальности — его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась — просто перевести ее на французский язык. Кац — по-еврейски «кошка» — пофранцузски будет «ша» (chat), ман — по-еврейски «человек» — по-французски будет «лом» (l'homme). Вместо Кацман получилось Шалом — от судьбы не уйдешь.
7581. Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать: — Что я такого сделал? — спросил удивленный кантор. — Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его. — Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..
7582. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: — Исаак! Когда у тебя день рождения? — А что такое? — Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой! — Абрам! А у тебя когда день рождения? — А что такое? — Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
7583. Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хогошо, я пгощу вам все, но с одним условием: когда я умгу, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам, ему в жопу запихали кактус. Через минуту звонок в дверь, открывают — менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?
7584. Приходит еврей в гастроном. Смотрит — очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: «Только для не евреев!» Ну, он стал возмущаться: «Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!»
Приходит к директору:
— В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
— А вы ее пгобовали?
7585. — Абраша, давай купим шторы в ванную… — Сарочка, золотце, ну зачем? — Что значит зачем? Там напротив общежитие… Там молодые люди… — Сарочка, золотце, ну не надо расстраиваться… Когда они увидят тебя, они сами купят себе шторы.
7586. Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка — «ЕВРЕЙ». Перед другим — «РУССКИЙ». Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка «РУССКИЙ». Сердобольный старичок подходит к «ЕВРЕЮ» и говорит:
— Ты бы хоть табличку сменил…
Тот, обращаясь к соседу:
— Абрам, и он будет учить нас коммерции…
7587. — Абрам, ты вступил в КПСС?
— Где? — спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
7588. — Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
— Ты что хочешь сказать?
— Ничего! Евреи вышли в финал!..
7589. Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
— Не могу читать израильскую прессу, — объясняет он. — В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль — мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!
7590. — Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
— А евреям за это что-нибудь будет?
7591. — Что такое шахматный матч Ботвинник — Таль?
— Иудейская война во славу русского оружия.
7592. На заводском митинге клеймили китайских ревизионистов. Один рабочий очень глубоко все это прочувствовал. После митинга он идет с завода по улице и вдруг видит китайца. Рабочий решительно подходит к нему, берет за грудки:
— У, жидовская морда!
7593. Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
— Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра — они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же… Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того…
7594. Два поляка в одной камере. — Из-за евреев сидим! — Так их ведь почти не осталось в Польше! — В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!
7595. — Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других — марксизм!
7596. — Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить! — Но я по паспорту русский! — Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы антисемитизм!
7597. Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо проходит еврей: — Ха! Ему еще мало того, что он негр!
7598. Еврей заполняет анкету. — Состоял ли в других партиях? — Нет. — Находился ли на территории, оккупированной врагом? — Нет. — Состоял ли под судом или следствием? — Нет. — Национальность? — Да.
7599. — Хаим, ты слышал, что скоро будет погром? — А я не боюсь, я по паспорту русский. — Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!
7600. — Что такое «лицо агрессора»? — Это бывшая «жидовская морда».
7601. Приходит еврей к раввину: — У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить! — Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: «Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо.» Через год: — Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо» Еще через год: — Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!! — Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: «Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!»
7602. Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки. — Площадь Урицкого! — Бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей. — Улица Гоголя! — Бывшая Малая Морская. — Проспект 25 октября! — Бывший Невский. — Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.
7603. Новый директор НИИ — большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются: — Иванов. — Очень приятно! — Петров. — Очень приятно! — Рабинович. — Ну-ну, ничего, ничего, — похлопывает его по плечу директор.
7604. На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю: — Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
7605. Генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. Они делают шаг из строя и представляются: — Соколов! — Сокол! — говорит генерал. — Орлов! — Орел! — говорит генерал. — Рабинович! — Тоже птица! — говорит генерал.
7606. Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. — Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права — как у еврея!
7607. Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. — Автор гола — Гершкович! — объявляет комментатор. — И ты думаешь, они этот гол засчитают? — скептически говорит отец.
7608. Объявление: «Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на большие сроки.»
7609. Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу: — Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли? — Мы их не перевариваем!
7610. Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея: — Вы нам по профилю не подходите.
7611. В отделе кадров: — Здгавствуйте! — До свиданья!
7612. — Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты? — Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. — Я окончил мехмат. — Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику. — Я также окончил физфак. — Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык. — Я знаю туркменский язык. — И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!
7613. — Рабинович, где вы работаете? — На железной дороге. — И много там наших? — Двое осталось: я и шлагбаум.
7614. — Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на «ич»? — Нет! — А на «зон»? — Еще чего! — А на «ко»? — Это — пожалуйста. — Коган! Иди сюда!
7615. — Что такое чудо-юдо?
— Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.
7616. Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму! — говорит начальник.
7617. — Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— Нет, будет шестой: «Был ли евреем при социализме?»
7618. Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
— Историку нужна особенно хорошая память! — говорят ему.
— О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
7619. В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых — еврей.
7620. На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута кандидатура бога. — У меня отвод! — поднимается один. — У него сын в Израиле.
7621. Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет — из-за пятого пункта.
7622. Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем, находящимся в Красной Армии: «Должна сажать картошку. Некому перекопать огород». «Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет». «Приходили чекисты. Перекопали весь огород». «Сажай картошку».
7623. Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы, связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: «Нашли Леваневского или не нашли, высылай всю партию муки».
7624. Один еврей встречает другого. — Хаим, ты где работаешь? — На доменной фабрике. — Чугун выплавляете? — Нет, домино делаем. — А почему ты не на работе? — Потому что я работаю вырезателем дырочек. — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься? — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
7625. Старый еврей купил себе мотороллер и врезался на нем в забор. В больнице ему показывают снимок грудной клетки. Старик восклицает: — Что вы мне показываете этот штакетник! Где мотороллер?!
7626. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина: — Всем молока не хватит, евреи пусть уходят! Вскоре он снова появляется: — Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные! Потом он выходит к оставшимся коммунистам: — Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока нет! Среди коммунистов ропот. — Вот жиды! — со злобой говорит один. — Уже больше часа, как они греются дома!
7627. — Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? — Открою в Израиле стрелковый тир!
7628. — Будут ли евреи при коммунизме? — Нет, они сумеют выкрутиться.
7629. — Рабинович, вы хотите в Израиль. Вам что, мало платят? — Нет, платят хорошо. — Не устраивает работа? — Вполне устраивает. — Плохо с жильем? — Нет, квартира хорошая. — Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
7630. Рабиновича вызывают в ОВИР.