ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2187
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9903. В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
— Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
— О мадам! — страстно говорит влюбленный. — Предоставьте нам такую возможность.
9904. Девушка опоздала на свидание.
— Прости, милый, — объясняет она жениху, — меня всю дорогу преследовал какой-то тип.
— И что же? — взволнованно спрашивает жених.
— Ты даже не представляешь, до чего медленно он шел…
9905. На улице встречаются два приятеля. Один из них говорит:
— Вот хорошо, что я тебя встретил. У меня сейчас свидание с Мэри, пойдем со мной.
— Но ведь я буду только вам мешать…
— Наоборот! Когда Мэри увидит тебя, мои шансы сразу возрастут втрое.
9906. Юные парижанки приехали на отдых в деревню. Во время прогулки они встретили пастуха, который нес продавать козленка. Одна из девушек подошла, погладила козленка и закричала подружкам:
— Девочки, поглядите, какой он прелесть, у него еще даже нет рожек!
— Не волнуйтесь, мадемуазель, — усмехнулся пастух, — как только женится, они у него появятся!
9907. — У меня на ферме есть, — говорит фермер своему соседу, — настоящее чудо природы, забавный уродец — двуногий баран. — Знаю, — отвечает приятель. — Это тот самый, который ухаживает за моей дочерью.
9908. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы.
9909. — Мой муж живет одним днем. — Мой тоже. Ночью ни на что не годится.
9910. — Представляешь, Снежана дала в газету объявление: «Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь». — Надо же! И много получила предложений? — Только одно. От местной электростанции…
9911. — Дорогая, мне так трудно найти нужные слова… — Ничего, милый. Главное — найти нужные суммы!
9912. Разговаривают два приятеля: — Скажи, тебе приходилось влюбляться в женщину, которая была бы старше тебя? — Никогда. За столько лет еще ни одна не созналась.
9913. — Умоляю вас, прекратите так откровенно ухаживать за мной. Я ведь замужем. — Это не имеет значения. Я не ревнив.
9914. В спальне звонит телефон. Он снимает трубку, слушает, затем прикрывает трубку ладонью и шепчет: — Кто-то спрашивает Жанетту. Это случайно не вы?
9915. Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку. — Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире — это первая любовь? — вырывается у Люсьена. — О да, ты прав! — Отвечает Тереза, слегка вздохнув. — И тем не менее, я рада, что познакомилась с тобой!
9916. Провожает парень девушку. Дошли до её дома, девушка говорит: — А у меня сейчас никого дома нет, идём, что ли? — Да нет, как же — до свадьбы… Девушка думает: — Какой он джентльмен! Парень думает: — Какого черта я сегодня ноги не помыл!
9917. — Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!
9918. Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
9919. Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо проститутка предлагает: — Ну что, мальчики, за $50 развлечемся? — Уйди, чудище двужопое!
9920. Встречаются как-то два представителя сексуальных меньшинств. Вот один другому и говорит: — Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по пояс голые. — Хм, ну и что ж?! — Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..
9921. Приходит девушка поздно домой, а мама ей и говорит: — Не ездила бы ты с Васькой на его мотоцикле, а то завезет тебя в лес, начнет приставать, а если ты откажешь — бросит тебя там одну! — Ну, мама, мы же всегда приезжаем вместе!
9922. Маленький мужичок кадрит высокую подругу, под два метра ростом. Она говорит: — Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужичок ей колени ремнём связал, на ремень стал и делает своё дело. Подруга, восхищенно: — Вот чёрт, додумался-таки! Чёрт сидит на заборе: — Ни хрена себе, я сам такое первый раз вижу!!!
9923. — О чем это вы так задумались, соседка? — Ах, эти материнкие заботы с замужними дочерьми! — Не огорчайтесь. Было бы гораздо хуже, если бы у вас были незамужние дочери с материнскими заботами.
9924. Студент снимает квартиру. — Молодой человек, — предупреждает хозяйка, — я не позволю приходить сюда женщинам! — Понятно, а я против мужчин вы не возражаете? — Разумеется. — Тогда все в порядке. Ведь я снимаю эту квартиру для одной девушки.
9925. Жила одна дама бальзаковского возраста и приспичило ей с молодым перепихнуться, пошла на дискотеку, на «белый танец» пригласила смазливого парня и делает ему соответствующее предложение. Парень ей говорит, что мол, стара и потому влом. Она ему предлагает показать новую позу, «Чарли Чаплин» называется. Парень согласился, зашли в подъезд, дама встает раком, парень ее начинает ублажать и спрашивает, это, дескать, раком, в чем новизна? Она говорит — подожди, и вот парень начинает кончать… Тут дама делает несколько шагов вперед, и парень в характерной чаплинской походке за ней: «Ну куда же ты, дорогая?»
9926. 3aхотелоcь мужику трахнуть бабу. Пошел он к гостинице «Интурист», высмотрел себе клевую чувиху и стал вокруг нее захаживать. — Чего, мужик, — спрашивает чувиха. — Трахаться хочешь? — Ага! — обрадовался мужик. — Ну, пошли со мной… Пришли к бабе домой. там — кровать и все такое прочее. — Ну, раздевайся, — говорит баба. Мужик раздевается, залезает в кровать, ждет, чего будет дальше. Баба открывает дверь и зовет из соседней комнаты: — Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришел. Говорит, трахаться хочет…
9927. Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница. Первоклассница: — А, что это у тебя между ног? — Мочалка, девочка. — А она тебе трахаться не мешает?
9928. Обнаженная девушка голосует на дороге, чтобы ее подвезли. Останавливается молодой человек на велосипеде и предлагает: — Давайте я подвезу. Садитесь на раму. Та соглашается. Едут. Через некоторое время девушка спрашивает: — Вы что, не видите, что я голая? — А вы что, не видите, что у меня велосипед женский?
9929. Одна молодая девушка из деревни устроилась горничной в городе у богатого графа. Наутро, убирая в спальне графини, она нашла в постели презерватив.
— Хм, — сказала она — у нас в деревне тоже этим занимаются. Но после всего кожу с парней не сдирают.
9930. Старшеклассница явилась на прием к гинекологу, и тот объявил ей, что она беременна.
— О Боже, если бы я знала, чем это кончится, — причитала она, — то не осталась бы дома со своим кузеном Франсуа, а лучше бы пошла с родителями в кино!
— Конечно. А почему ты с ними не пошла?
— Не захотел отец. Он сказал, что этот фильм нельзя смотреть тем, кому еще не исполнилось восемнадцать лет.
9931. Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.
9932. На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
— Милая дама, как вас хоть звать-то?
— А чо меня звать — щас выпью, закушу, и сама залезу!
9933. Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше 85 лет приходится по 7 женщин. Но, увы, это уже слишком поздно!
9934. — Что такое оральный контрацептив?
— Это когда ты просишь, а она отвечает: «H-Е-Е-Е-Т!!!».
9935. Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Нечего надо мной смеяться, — рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров».
9936. Заходит девочка в промтоварный магазин, а там продавщица прямо за прилавком трахается. Девочка: — У вас есть сахар? — Сахар, са-а-а-х-а-а-а-р. А-а-а-а-х!!! Фу! Девочка, какой сахар в промтоварном магазине?
9937. — Нравится мне в ней одна черта… — Какая же? — Которая разделяет ее попу на две половинки!
9938. Встречаются два клитора. — Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке? — Не верь! Это все злые языки…
9939. Встретились два приятеля: — Ах, с какой женщиной я вчера познакомился! С какой женщиной… О, кстати, вон еще одна.
9940. Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софи свое мнение: — Лет шестьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток — хоть бы глянул кто!
9941. Два мужика разговаривают. Один другому: — Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит? — Еще как кричит! — А в какой момент она кричит-то? — А когда я член об занавески вытирать начинаю…
9942. На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!
9943. Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
— Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
— Двести долларов? Проваливай, шлюха!..
9944. Встречаются две подруги
— Ты почему такая грустная?
— Да вот, была вчера у любовника. такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. провела с ним три часа и они пролетели как одно мгновение. Домой прилетела как на крыльях. прилетела я домой, а муж, пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее@#@$л меня по своему.
9945. Идет мужик по городу и видит невдалеке красивую девушку. У него невольно вырвалось: — Ух ты какая, я б такую за ночь 7 раз трахнул. Девушка услышала и отвечает: — В чем дело? Пойдем. Трахнул он ее с вечера и спать завалился. Утром уходить, она ему: — А обещал 7 раз. — У нас, водителей, есть правило такое: один раз съездил, а семь записал.
9946. Поспорил мужик с бабой, что он её 50 раз удовлетворит, только при условии, что все это будет проходить в полной темноте, и после каждого раза он будет уходить минут на пять. Ну, короче, начали, один раз удовлетворил, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый: Тут баба не выдерживает, включает свет, а на ней совсем другой мужик лежит.
— А где тот лысый?
— Какой лысый? А, тот который внизу билеты продает?
9947. Встретились две соседки: — Представляешь, моя дочь мне ничего не рассказывает. Я в отчаянии! — Я тоже. Она мне рассказывает все.