ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2156
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9948. Приходит домой девушка и говорит: — Папа, меня сейчас Ванька изнасиловал! — Ну, охальник! Ну, я ему покажу! Ну ты хоть упиралась? — Конечно! Руками в забор…
9949. Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
— Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
— Он что, приставал к тебе? — заинтересовалась подруга.
— Если бы… Я все пыталась убедиться, что он не уснул!
9950. Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
9951. Очень богатый господин спрашивает у библиотекарши: — Нет ли у вас чего-нибудь такого, что могло бы наверняка меня развлечь? Расстегнув блузку и лифчик, молодая дама освободила две ослепительные груди. — Могу вам порекомендовать, — сказала она миллионеру, — эти два прекрасных тома, переплетенных в натуральную кожу.
9952. Женщина приятной наружности жалуется врачу: — По ночам у меня слегка затрудняется дыхание. — Я бы посоветовал вам ночью держать открытым окно. Дама зарделась и сказала решительно: — Хорошо, доктор. Сегодня ночью я вас жду…
9953. — Постыдитесь, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!
— Вы думаете, что им надо бросить школу?
9954. Господин Колеско решил приятно провести свой отпуск. Счастье ему улыбнулось: в фойе отеля «Гранд», куда он прибыл, сразу же познакомился с молодой красивой женщиной. В мгновение ока он записался в отеле как «господин Колеско с супругой». Через неделю он просрочил счет.
— Но послушайте, это невозможно! — воскликнул он. Я пробыл здесь всего неделю, а вы мне посчитали за пять!
— Да, это так, — учтиво сказал администратор. — Но ваша супруга ждет вас здесь целый месяц.
9955. На листочке слегка надушенной бумаги она пишет: — Мой дорогой, мне так тебя недостает! Прошу, приходи завтра вечером, мы вместе поужинаем… Целую тебя так же крепко, как и люблю. Вместо подписи она ставит отпечаток своих губок и кладет письмо в конверт. Потом задумывается: — Кому же его отправить: Жюльену, Полю или Анри?
9956. Молодой человек выбирает новогоднюю открытку для своей невесты. — Вот, пожалуйста, красивая открытка с надписью: «Самые сердечные пожелания той единственной, которою я люблю!» — предлагает продавщица. — Великолепно! Дайте дюжину…
9957. Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. — Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой с сочувствием. — Да. И всех пятерых сразу.
9958. Дядя строго выговаривает племяннику за любовные увлечения: — Обещать женится сразу четырем девушкам, разве это не бессовестно? — Не знаю, — отвечает пристыженный племянник. — Наверное, Амур выпустил в меня очередь из автомата.
9959. Трахаются два гомика. Первый: — Ой, больно! — Терпи, ты же МУЖЧИНА!!!!!!!
9960. — Почему ты такой грустный, Жан? — Сегодня видел во сне, что я познакомился с очаровательной девушкой. — Так чем же ты недоволен? — Жена разбудила в тот момент, когда я записывал номер ее телефона.
9961. Одна подружка говорит другой: — Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной. — Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей? — Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
9962. В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей красотки. — Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? — спросил судья. — Да, Ваша честь, — ответила потерпевшая. — Так почему вы не сопротивлялись? — удивился судья. — Я не думала, что его интересуют деньги, — пожала плечами расстроенная девушка.
9963. — Мама, я так устала от Джона! — жалуется девушка матери.
— А ты бы поменьше за ним бегала…
9964. Жил-был парень и был он девственником. Как-то раз пошел он на дискотеку и зацепил там офигительную герлу. Уболтал ее, и согласилась герла зайти к нему домой — «выпить чашку кофе». Приходят, парень говорит:
— Слушай, ты глаза закрой, я тебе сюрприз хочу сделать.
Мгновенно раздевается, срывает с девицы юбку и бросается на нее. Спустя пять минут. Парень, пыхтя:
— Ух ты! Подумать только, я трахаюсь! Я ТРАХАЮСЬ!!!
Герла, открывая глаза:
— Ни фига ж себе сюрприз! А С КЕМ?!
9965. Господин лет шестидесяти останавливает свой «Роллс-Ройс», чтобы подвезти девушку, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
— В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.
9966. Пошел парень с маленьким членом на дискотеку. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем…
— Да я, ну, то да се…
— Ну, дорогой, пойдем…
— Да у меня маленький…
— Ну, я же чувствую…
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!»
Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!
9967. — У меня была такая надувная кукла! — мечтательно стонет молодой человек. — Совершенно потрясающая! Кожа, как бархат, из мягкого пластика, настоящие золотые волосы локонами рассыпаются по плечам. Высокая твердая грудь, как у Софи Лорен. Гибкая, словно всегда готова для любви! Мне с ней было лучше, чем с настоящей женщиной.
— Ну и что же случилось?
— Вчера мы поссорились, и она вернулась к своему фабриканту.
9968. Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:
— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!
9969. Один мужик долго ухаживал за одной дамой, старше и опытнее его. Однажды случилось так, что они засиделись в гостях и им предложили остаться переночевать. В одной комнате с одной кроватью. Дама неожиданно с готовностью согласилась. И мужик на радостях напился вусмерть…
Очнулся утром голый, на полу. Дама с презрением:
— Он у тебя не то, что не стоял, он даже не лежал! Он у тебя ВАЛЯЛСЯ!
9970. — Это должно быть прекрасно, — заметила девушка, разглядывая обручальное кольцо старшей сестры. — Насколько я знаю, — сухо отвечает та, — это прекрасно независимо от того, замужем ты или нет.
9971. Две красотки болтают о моде: — А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!
9972. Привлекательный молодой человек звонит в дверь дома на окраине и обращается к даме в дезабилье, которая открывает ему дверь: — Прежде чем произвести подробный опрос о вашей интимной жизни
, я хотел бы задавать вам три вопроса вне анкеты: 1. Надолго ли уехал ваш муж? 2. Ревнив ли он? 3. Есть ли у него револьвер?
9973. Моряк (по телефону): — Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно… Телефонистка: — Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? — О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?
9974. Заходит как-то в сексшоп ну очень пожилая бабуля — трясется вся и спрашивает у продавца: — С-скаж-жи-те, у в-вас в-виб-брат-торы д-длин-ной с-сор-рок сс-анттимет-тров е-есть? Продавец, обалдевши: — Есть, конечно… — А т-толщин-н-ной ч-чтоб-бы д-дес-сять с-сант-им-мет-тров? Продавец, еще более обалдев: — Есть и такие… Вам выписать? — H-нет… П-прос-сто с-скаж-жите, к-как эт-та шт-тук-ка в-выкл-люччаетс-ся!!!
9975. В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка.
— Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка.
— Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
9976. Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
— Ну, а бабы там какие?
— Да, — говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
— Вот уродины!
— Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы:
9977. — С той минуты, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить…
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.
9978. — Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки.
9979. Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская: — Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы большие и толстые? — Просто диета у нас особенная: утром — кекс, вечером — секс. — Ну, а если не помогает? — Тогда мучное исключить.
9980. Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает: — Вы не по адресу, я лесбиянка. — А что это такое? — Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь. — Ну тогда я тоже лесбиянка.
9981. — Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
— Ира.
— Ира, вы трахаетесь?
9982. Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
— Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом одеянии?
— Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник…….
9983. Девушка признается подруге:
— Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный — красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
— Тогда зачем тебе второй?
— Ох, зато второй — не гомик.
9984. Мужик захотел заполучить барышню, обещает ей горы золотые. Она — не надо мне звезд с неба, подари мне лучше хороший перочинный ножик. Он подарил, она бросает в сундук, а там уже полно таких.
— Ты что???
— Пока я молодая, у меня нет проблем с мужиками, а как постарею… чего только не сделает мальчик за перочинный ножик.
9985. — Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй ещё раз…
9986. Встречаются две подруги на улице после долгой разлуки, начинают трепаться, ну и одна их них предлагает зайти куда-нибудь и вмазать за встречу, а вторая отказывается:
— Не, я ж не пью, я бросила. Вот уже год вообще в рот не беру!
— Да? А я и пью, и в рот беру.
9987. Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем? Первый щекочет задницу возлюбленной перьями, а второй использует для этой цели всю курицу.
9988. Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает: — Давайте по первой и последней буквам отгадывать профессии. Вот моя, например, на «и» начинается, на «р» кончается. — Инженер наверное. А вот моя на «б» начинается, на «ь» кончается. После продолжительной паузы: — Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали — мое хобби.
9989. Муж спрашивает жену: — Ну, что тебе сказал врач? — Что я больше должна заниматься сексом, по крайней мере раз 20 в месяц! — Хорошо… Два раза можешь расчитывать на меня.
9990. Парень говорит своей подруге: — У тебя прекрасные глаза, особенно правый…
9991. Сидят парень и девушка: — (Обнимая) ММмм… — Только чур, душить меня не надо. — А я ласково… — Мммм…
9992. — Что вы прежде всего замечаете в женщине?
— Это зависит от того, в какую сторону она идет!