ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2228
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
9993. Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!
9994. Парень увидел на улице девушку, она ему понравилась. — Девушка вы так мне понравились, хотите я вам фокус покажу? — Какой? — Вы пойдете ко мне домой, я вас трахну и вы исчезнете.
9995. — О, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!
— Попробуйте драгоценным камнем!
9996. Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
— Я вижу, вы не джентльмен! — возмущается она.
— Я тоже вижу, что вы не джентльмен, — отвечает тот.
9997. Женщина жалуется своей знакомой:
— Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
9998. Одна девушка все время загадочно говорила одному молодому человеку:
— Фу! Мне с вами скучно! Мне с вами спать хочется!
9999. Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок: «Никогда замуж не выйдем!». И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя… а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано:
— НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.
10000. Случился в курфюрсте скандал: баронет без памяти влюбился в простую девушку, дочь лесника. Недовольный барон с баронессой пригласили местного колдуна и попросили помочь.
— Чего более всего не любит баронет? — спросил мудрец.
— Рыбы, — ответила баронесса.
Колдун, заглянул в свои волшебные книги, произнес заклинание, воскурил волшебные благовония и на другой день, когда баронет пришел на свидание в дом лесника, его возлюбленная была в переднике, облепленном рыбьей чешуей. И от нее пахло рыбой… Что случилось дальше, вы уже догадались? Правильно: баронет полюбил и рыбу.
10001. Отец и семнадцатилетняя дочь едут в машине. Вдруг видят: по тротуару идет какая-то странная заросшая фигура в джинсах. — Как ты думаешь, это девушка или парень? — спросил отец. — Судя по тому, как забилось мое сердце, это парень, — ответила дочь.
10002. Экзаменуют кандидата на пост помощника директора. — Представьте себе, что вы едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? — Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.
10003. Встречаются два приятеля: — Ну, как дела с женщинами? — Да никак, у меня уже пять лет не стоит. — Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, а у меня всего два года.
10004. Покупательница спрашивает у продавца сексшопа: — Я бы хотела купить вибратор. — Выбирайте любой! Новая русская, осмотрев вообще все: — Я хочу тот, который у вас под прилавком! — Извините. но именно его я не могу продать… — Почему!? Вы же сказали «любой»! — Это мой термос!
10005. Робкий юноша познакомился на вечеринке с симпатичной девушкой. После долгих колебаний он решается спросить: — Разрешите вас проводить? Я счел бы за честь довести до дверей опытную молодую даму. — Но я совсем неопытная! — удивляется девушка. — Разумеется. Но ведь мы еще не пришли домой.
10006. — Скажите, а противогаз не мешает вашей интимной жизни? — Ну что вы, наоборот! Во-первых, жена молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, ну и в-третьих, когда я закрываю клапан, она начинает немножко шевелиться.
10007. Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: — Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. — Почему? — У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!
10008. На автобусной остановке стоят две лесбиянки. Мимо проходит симпатичная молодая девушка. Увидев ее, они чуть шеи себе не свернули, сопровождая ее взглядом. У одной даже рот раскрылся.
— Закрой рот, она уже прошла!
— Нэ моху, яжык вштал!
10009. Трахаются парень с девушкой. Девушка: — Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: — Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
10010. — Любимый, давай встретимся в 5 часов.
— Ладно, а когда ты придешь?
10011. — «А» любит «Б». «Б» любит «С». Что делать «А»?
— Найти другую «Б»!
10012. Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т. д. Приходит корреспондент к американкам. «Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США — хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет».
Француженки: «Наше традиционное преимущество в этом виде спорта. В общем, если Маня…»
— А что за Маня такая? Авторитет?
— Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает!
10013. Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала: — Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член? — Вам, сколько лет? — 68, а что? — Тогда только бицепсы!
10014. — Вы не боитесь дефлорации? — Нет. Лишь бы было обратимо!
10015. Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: — Привет. Где ты сейчас живешь? — В бороде у мотоциклиста. — То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.
10016. — Скажи, тебе понравился мужчина, с которым я тебя на днях познакомила? — Ах, он ужасно храпит!..
10017. Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял представитель либеральной фракции: — Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы потому, что между нами есть лишь небольшое различие… Его выступление прервал возглас из зала: — Да здравствует это различие!
10018. В гостях, за столом. — Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа. — По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
10019. Подруга — другой: — Ты где-то колготки порвала. — Да за танк зацепилась. — Какой танк?! — Да на погонах.
10020. Парочка, обнявшись, сидит на диване: — О чем ты думаешь? — О том же, что и ты! — Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
10021. Встретились две подруги. — Говорят, ты вышла замуж? — Да. — Ну и как, лучше стало? — Да нет. Не лучше, но чаще…
10022. Встречаются два голубых: — Какие новости? — А я вот в войска ООН по контракту записался… — Да ты что!!! Совсем что ли офигел? — Да ну, там даже каски голубые!!!
10023. Ученые поставили эксперимент, чтобы определить, что сильнее — голод или половое влечение. Взяли самца орангутанга, месяц его не кормили и к самкам не подпускали. Потом соорудили ринг, в один угол посадили самку, в другой — самца, в третий положили еду. Самец глянул на самку и пошел есть. Повторили эксперимент, только самку теперь в другой угол посадили. Результат — тот же. Написали статью, что голод сильнее полового влечения, послали в научный журнал. Приходит отзыв рецензента: «А вы ему другую самку сажать не пробовали?»
10024. На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает:
— Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились?
— Ну, конечно же, пятеркой пик!
10025. Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера. — Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин. — Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.
10026. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж. — Все ясно! Я здесь лишний! — Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.
10027. Молодой человек целует девушку и несет ее на диван. Она ему смущенно говорит: — Может, не сейчас, дорогой, а после свадьбы? — Нет уж, давай сейчас, а то после свадьбы муж может застучать, а на фига нам эти неприятности!
10028. Ночь. Дочери нет дома. Отец рвет и мечет. Под утро появляется заплаканная дочь. Отец: — Где ты была всю ночь?! — Ну в общем так, па, я всю ночь провела с национальным героем! — Как? — В смысле, с неизвестным солдатом!
10029. — Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?
10030. Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: — Вам куда? — До города! — Садитесь. Едут. — Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! — A я еще не женщина!! — Так еще и не город!!!
10031. Свидетельские показания: «Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил…»
10032. — Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет! — А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
10033. Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит: — Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!! — Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она комунибудь уже в печенках сидит.
10034. Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло. — Ой, я кажется проглотила твою жвачку. — Не-е-е. Это у меня насморк.
10035. У входа в больничную палату девушка встречает пожилую женщину. — Скажите, — обращается она к ней, — можно ли сегодня навестить больного такого-то? — А вы кем ему приходитесь? — спрашивает женщина. — Я его родная сестра. — Ах вот как! Очень рада с вами познакомиться, я его мать.
10036. Едет шофер на грузовой машине. Смотрит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
— Пиво?
— Нет!
— Самогон?
— Нет!
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?!!
— Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
10037. Двое занимаются любовью:
— Милый, сделай мне больно!…
— Вот сейчас кончу и набью тебе морду…
10038. Двое голубых сидят в ресторане. Мимо проходит классная телка. Один как сидел, так и сидит, а второй проводил ее долгим хотящим взглядом.
— Ты что, захотел вернуться к этим старым извращенным отношениям? — спрашивает первый.
— Да нет, просто иногда так хочется побыть лесбиянкой!
10039. Сговорились две подруги, что сделают друг дружке подарки к свадьбе — ночные рубашки. Первой замуж вышла Клава, и Надя подарила ей длинную ночную рубашку. Вышла замуж и Надя, и Клава дарит ей длинный предлинный шарф, и Надя спрашивает у Клавы:
— А почему шарф, а не ночная рубашка?
— А на хрен тебе ночная рубашка? Все равно на шее болтаться будет!
10040. Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит: — Как бы мне хотелось сделать то же самое. — А что тебе мешает? Это же твои коровы!
10041. — Дорогая! Ради вас я готов забыть про все на свете! — Ну, так забудьте, пожалуйста, и меня!
10042. Рассуждают две дамы: — Что, интересно, женщины находили в мужчинах раньше? — Когда раньше? — Когда еще не изобрели денег.
10043. Она в раздражении бросает ему: — Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело? — Видишь ли, все дело в наследственности: одна половина моих предков была мужской, а другая — женской!