ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2242
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10044. — Девушка, вы замужем? — Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
10045. Два мужика в годах уже… — Ты знаешь, в последнее время мне секс все меньше удовольствия доставляет. — А ты почаще применяй позицию «сзади». — И что, кайфа больше? — Да нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу.
10046. Встречаются две подруги: — Как дела? — Да, лажево — муж импотент на 100 %… - Это еще ничего — мой на 300! — О, как это?! — Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег…
10047. Встретились две соседки. — Из четырех ухажеров, бывающих у моей дочери, только один хорошо воспитан. — А как ты это определила? — Только он один, когда они закрываются с дочерью в комнате, не вешает фуражку на дверь комнаты.
10048. Султан говорит своему гарему: — Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем.
10049. — Ты действительно ждешь ребенка? — спрашивает отец дочь. — Да, мне об этом сказал врач. — Но от кого? — Доктор мне этого не сказал.
10050. Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.
— Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина.
— Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!
10051. Двое мосье мутузят друг друга кулаками перед кроватью, на которой лежит обнаженное хорошенькое создание.
— Нечего заводить здесь драки! — нетерпеливо говорит она. — Кончайте ссориться, вот-вот должен появиться мой муж!
10052. Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
— Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
— Ах! — бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
— Девушка, — ехидно говорит читающий газету старичок, — вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.
10053. — Ты не представляешь, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале было полчаса абсолютно темно.
— Представляю, какая поднялась паника.
— Через полчаса, когда зажгли свет.
10054. Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»
10055. Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала: — Да-а! Мы молодые трахались —
шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!
10056. — Доченька, в твои годы я вела дневник… — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку…
10057. Молодая женщина приходит к ворожее. — Пять лет тому назад я была у вас, — говорит она, — и вы предсказали, что у меня будет муж и пятеро детей. — Прекрасно! — Теперь я пришла узнать, когда у меня будет муж?
10058. — Девушка, как вас зовут? — Чё-ё? Ну, Наташа. Наутро: — Наташ, а почему ты так странно говоришь? — А это у меня осложнение от СПИДа. — Чё-ё?
10059. Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
— Ну? И как это называется?
— Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
10060. — Что такое секс-родео?
— Это очень просто. Приходишь к женщине, ставишь ее раком и говоришь: «А я вчера вот точно также твою подругу». Задача — удержаться на ней восемь секунд.
10061. Девушка в электричке:
— Молодой человек, вы не поможете мне спустить?
— А вы мне?
10062. Когда двери уже закрывались, в электричку вскочила девушка, держа в руках симпатичные трусики.
— Где дают? — всполошились женщины.
— Сама дала, не успела надеть.
10063. Первые симптомы СПИДа у мужчины: острая боль в заднице и горячее дыхание в затылок.
10064. — Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
10065. Мать девушки — юноше:
— Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
— Отлично, скажите ей, что я не приходил.
10066. — Я хотела бы иметь мужа.
— Я тоже, но еще не знаю, чьего.
10067. Девушка спрашивает:
— Завтра у меня свадьба и я не знаю, какую мне ночную рубашку одеть в первую брачную ночь: длинную или короткую?
— Какая разница?
10068. — Я никогда не ложилась в постель с мужчиной до того, как вышла замуж за твоего отца, — заявила строгая мать своей юной непокорной дочери. — Сможешь ли ты сказать это своей дочери?
— Да, но не с таким честным выражением лица, как у тебя.
10069. Девушка спрашивает своего нового приятеля: — Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши? — Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
10070. Две дамочки едут в лифте. Одна, вдруг принюхавшись, говорит: — Что-то мужчиной запахло. Вторая в ответ: — Да нет, это у меня отрыжка.
10071. Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?
— Да ты что, а если муж попадется ревнивый?…
10072. Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен — женитесь». Ответ: «Я — джентльмен. На которой жениться?».
10073. Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика возникает подозрение и он спрашивает: — А сколько тебе лет? — Тринадцать, — честно отвечает девица. — Тринадцать?! — орет мужик. — Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! — О-ля-ля! — отвечает подруга. — Если ты такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
10074. Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает: «Вам помочь?» Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
— Лучше уж вы сами…
10075. Встретился за рюмкой чая белый с негром. После очередного стакана белый спрашивает: «Скажи, почему женщины так любят негров, что вы им такое делаете?». Негр подробно рассказывает как и что он делает. Мужик приходит домой и при первой возможности демонстрирует свои новые знания жене, на что она ему строго говорит: «Ты эти свои негритянские штучки брось!»
10076. Две баскетболистки беседуют: — А ты какие противозачаточные применяешь? — Табуретку. — …? — Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю…
10077. Две старые девы сидят во дворе на скамейке, и поджав губы, наблюдают за петухом, который гоняется за одной из кур и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса. Одна из дев произносит с пафосом:
— Как это прекрасно и возвышенно! Она предпочла смерть!
10078. Разговаривают двое немолодых мужчин. — Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и тут же возбуждаюсь. А сейчас — думаю, думаю — и ничего! Наверное, что-то с головой стало…
10079. — А давай я тебя в ухо трахну… — Так я же оглохну! — Ну так вчера же не онемела.
10080. — Елена, вы первая девушка, которую я люблю! — О, господи! Опять начинающий!
10081. — Хорошо-то как, Настя!.. — Да… Но только я не Настя… — Все равно хорошо.
10082. Он и она легли спать. Он: — Спать, что ли? — Нет, сначала что ли, а потом спать.
10083. Летят Орел-папа и орел-сын: Сын (мелко взмахивая крылышками): Папа, папа, а куда мы летим?! Папа (делая один взмах, пока сын — 10): Потом узнаешь… Сын: Ну папа, ну куда мы летим? 1 Папа: Потом узнаешь… Сын: Ну скажи, папа! Папа: Орлиц е-ть. Сын (делая один взмах, пока папа — три: ПОЛЕТЕЛИ!!!
10084. Парень спрашивает у своей подруги: — А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо? — Это ничего не значит. — А если у девушки на руке обручальное кольцо? — Это значит, что она замужем. — А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо? — Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
10085. — Пойдем ко мне послушаем пластинки, — говорит парень девушке. — Хорошо. Только обещай, что мы будем только слушать пластинки. — Обещаю. — А если мне не понравится? — Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
10086. Он нежно обнял ее и спросил: — Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: — Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.
10087. Холостой мужчина купил жензаменитель. Не читая инструкции, быстро в постель, находит отверстие, вставляет свое хозяйство и медленно нажимает кнопку в ожидании кайфа. Резкая боль пронзила его тело, осмотрел хозяйство. Боже! Пришита пуговица от кальсон.
10088. Ругаются два педераста: — Ты идиот! — Сам такой, козел! — Урод несчастный! — Да пошел ты в задницу! — Так ты предлагаешь все-таки помириться?
10089. У голубого спросили: — Как вы думаете, может ли быть дружба между мужчинами? — Наверное, может, но все равно природа возьмет свое, праативный!
10090. Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой. Один говорит: — Вот видишь, я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.
10091. Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной: — Ну заколи меня, заколи.
10092. Встречаются две подруги. — Я вот в Париже была! — Ну и что ты там делала? — Да я вот в Сене купалась! — Вот дура — в сене е***ся, а она купается…
10093. Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет: — Я не могу танцевать с ребенком. — Простите, я не знал, что вы беременны.
10094. — Давай поцелуемся, милая! — Ни в коем случае! Моя мать против поцелуев. — Но я не собираюсь целовать твою мать.
10095. Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: — Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь. — Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.
10096. — Какой ужас! Каждый год у меня ребенок! — А вы пробовали года два не встречаться с мужем? — Пробовала, не помогает.
10097. — Ты меня любишь?. — Да. — А когда поженимся? — Ну нельзя же так резко менять тему разговора…
10098. — Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!! — Спасибо. Я и сам умею.
10099. — Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй? — Что вы — лентяй, избегающий настоящей работы…
10100. — Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. — Отстаньте, хам! — Девушка, я вам 1000 рублей дам! — Пошел вон! — Пять тысяч дам! — Сказано — пошел вон, придурок! — Ну хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь… — Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. — Ну а щипать-то когда будете? — Я честный человек, девушка: денег нету — щипать не буду!
10101. Приходит на занятия парень с подбитым глазом… — Что с тобой? — Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа…
10102. Мужик высовывается из окна «Жигуленка»: — Эй, девочки, вас подвезти? — Мы не девочки — нас уже подвозили.
10103. — Девушка, можно пригласить вас на чашечку кофе? — Можно, но в постели не курить!
10104. Экскурсия в зоопарке. Девушка: — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина? — Это — самец. А мужчина — это тот, у кого есть деньги…
10105. — По-моему, дочка, ты выходишь замуж, не подумав. — Но ты же, мама, сама говорила, что мне рано думать про замужество.
10106. — Вай, какие зубки… — Вай, какие зубки… — (Девушка поворачивается) Да, хорошие зубки, а как узнали? — С плохими зубками такой жопы не наешь…