ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2238
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
10107. Встречаются двое онанистов:
— Я слышал, ты женился?
— Да что — у меня руки отсохли, что ли?
10108. — Дорогая!!! Любимая!!! Я без тебя жить не могу!!! Будь моей женой!!!
— Ладно, созвонимся…
10109. На дискотеке.
— Девушка, большое вам спасибо за танец!
— Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
10110. Танцует парень с девушкой:
— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
10111. Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек.
— Простите, но я не могу понять, что означает вышитая буква «Д» на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени — Дейзи, Дебора, Диана?..
— Нет, она означает «Девушка», — охотно ответила та. — Но, откровенно, это уже довольно старый свитер…
10112. Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду». — Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
10113. Закат мезозойской эры. Диалог динозавра и динозаврихи: — Давай, а? — Не дам. — Ну, давай? — И думать забудь! — Вымрем ведь… И вымерли!
10114. Парень провожает девушку: — Ой, ты так долго меня провожаешь, может зайдешь ко мне чаю выпить?! — Хорошо, сейчас только загляну в аптеку, чего-нибудь к чаю куплю.
10115. Одна кошка другой: — Что у вас за чердак такой: позавчера пришла — изнасиловали, вчера пришла — изнасиловали, сегодня опять иду.
10116. — Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом? — Да, но так, чтобы мама не узнала…
10117. Одна подруга жалуется другой: — Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит. — А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. — А если стоит? — Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
10118. Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула. — Плохо. Не было любви. — Старая, ведь тебе пора на кладбище. — Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
10119. Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. — Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, — сказала одна. — А вы? — Не знаю, право, — неопределенно ответила другая. — А как его зовут?
10120. — Вы не думаете, мадам, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? — Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале.
10121. Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса: — Доктор, он домогается меня целыми днями! — Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить. — Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?
10122. Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: — Господи, прости им, они не знают что творят… Вторая в ответ: — Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
10123. После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она, разнимая их. — Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!
10124. Жена мужу: — Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать. — Ну и как? — Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.
10125. Мужчина познакомился с девушкой вечером. Утром говорит: — После того, что случилось, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться… — Ой, господи, а что же такое случилось?..
10126. — Когда ваша дочь намерена выйти замуж? — Всегда!
10127. Разговаривают две женщины. — Что-то у меня без конца сердце болит. — А я без конца вообще жить не могу.
10128. Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг она спрашивает: — Ты врач? — Да… - Анестезиолог? — Да, а как ты догадалась? — Просто я ничего не чувствую…
10129. Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книги, штопаю носки и т. п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас… Извините, пожалуйста, за неровный почерк…
10130. Две подруги разговаривают о третьей: — Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара! — С ума сошла! За старика? — Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.
10131. Девушка стоит на коленях и молится: — Святая дева Мария, зачавшая без греха, помоги мне согрешить без зачатья.
10132. Один приятель спрашивает другого: — Тебя работа удовлетворяет? — Да. — Как ты это чувствуешь? — Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
10133. В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда молодые мужчина и женщина. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит женщина. — Извините, — говорит молодой попутчик, я — врач, сейчас помогу. Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, когда старушка ушла в купе, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
10134. Стоят три женщины в очереди за огурцами. Одна говорит: «Мне подлинней!» Вторая: «Мне попупыристей!» Третья: «А мне все равно, мне для салата!»
10135. — Слушай, а ты Толстого читал? Ты бы смог любить меня, как Вронский Анну? — Нет. — А Достоевского? Чтобы как Раскольников Сонечку? — Нет. — А Бунина? — Нет. — А что же ты читал??? — «Му-му» читал! Будешь тявкать, утоплю к едреной матери!
10136. Садится на женский пляж летающая тарелка. Вылезают двое. Их обступают отдыхающие. — Ой, скажите, а у вас все там такие красивые? — говорит девушка посмелее. — Всэ! Но тарэлка есть только и Гиви и у мэня!
10137. Разговаривают жены двух военнослужащих: — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент! — Да? А мой-то дурень, все еще сержант!
10138. Лежат курсанты на пляже, пьют пиво, играют в карты. Рядом полно очаровательных девушек. Курсанты на них ноль внимания. Подходит мужик: — Ребята, вы что?! Рядом такие девушки, а вы пиво пьете? — Мужик, иди отсюда! — Ребята, да как вы можете играть в карты, когда на вас такие девушки посматривают?! — Мужик, пошел вон! А мужик никак в толк не может взять. И опять спрашивает. Ему отвечают: — Слушай, мужик, ты кем работаешь? — Токарем. А что? — Ну представь: пришел ты на пляж, отдохнуть, попить пивка, поиграть в картишки с друзьями. А вокруг — станки, станки, станки…
10139. У одного мужика был попугай. Умный. Очень умный. Слишком умный. И привел мужик домой даму. Попугая же предупредил: — Как придем, уткнись клювом в угол и никаких комментариев! Обернешься — голову откручу! Что поделаешь, сидит попугай клювом в угол, скучает. Шепот: «Давай, я сверху, ты снизу?» — «Давай!». Попугай:… Шепот: «Давай, я снизу, ты сверху?» — «Давай!». Попугай:… Шепот: " Давай, я сверху, и ты сверху?» Попугай: «Ну уж нет! Пусть мне открутят голову, но на это надо посмотреть!»
10140. Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: — Ах, Джонни, Джонни, ты никогда не любил меня так… МММ… ААА… Наверно, это потому, что скоро праздник? — Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Джонни.
10141. — Девушка, а где у вас тут водоем? — ??? — Ну в смысле пруд? — Ах это! Да где поймают, там и прут.
10142. Что такое любовь? Студент-медик: — Это болезнь, поскольку связана с постельным режимом. Врач: — Это не болезнь, так как никто не выпишет больничный. Очевидно, это процесс. Юрист: — Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное, это работа. Инженер: — Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это, повидимому, искусство. Артист: — Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего это наука. Профессор: — Какая же это наука, если двое дураков могут, а я не могу?
10143. Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист: — Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать: — Мам, что такое «трахнуть»? Меня таксист спросил. — Это… подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь: — Трахните нас, пожалуйста. — Нас, это кого? — Меня, маму, бабушку и Шарика… — Тебя — с удовольствием, маму — подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
10144. Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
— Кому везешь?
— Деду.
— А надолго хватит?
— Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…
10145. — Поговорим об удовольствиях. Я, например, обожаю женские ножки! — А по мне телячьи — гораздо лучше. — Вы что, гурман?.. — Нет, я — зоофил.
10146. Встречаются две приятельницы: — Я слышала, ты позировала известному художнику. — Да, картина называется «Ева и змея». — А с кого же он рисовал Еву?
10147. Встречаются две подруги. Одна другой: — Я вчера познакомилась с одним из коммерческого института, мы с ним у ЛИС'а были, потом к нему домой поехали, у него там жратвы всякой, выпивки полно, потом всю ночь с ним трахались. — А я вчера мимо МАИ иду, на меня какой-то парень налетел, раком к забору поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор сиганул, и уже оттуда кричит: «Извини, пропуск забыл…»
10148. В купе двое трахаются: Он: — А у меня, между прочим, триппер. Она: — А у меня — сифилис. Он: — Да ладно, я пошутил. Она: — Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
10149. — Что общего между женской грудью и игрушечной железной дорогой? — И то, и другое предназначено для детей, но взрослые дяди очень любят в них играть.
10150. Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. — Ну как, теперь, болит? — Нет, не болит. Через некоторое время: — Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: — Ну, как, болит? — Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: — Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
10151. Как-то один мужик решил попробовать — какого иметь гомосека. Поймал одного, затащил в темный подъезд и только начал, как гомосек его обгадил. Мужик его бить, а тот оправдывается