ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2164
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1320. Посетитель в ресторане: — В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один. — Простите, просто повар забыл его разрезать.
1321. — Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто! — К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
1322. — Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
1323. — Месье, я вам уже приносил меню? — Если да, то я его уже съел.
1324. Официант: — Мадам, почему ваш муж залез под стол? — Это не муж, муж стоит в дверях…
1325. Официант: — Как вам наши бифштексы? — Слишком маленькие для их возраста.
1326. — Официант, почему у этого рака одна клешня? — Он подрался в котле с другим. — Подайте победителя.
1327. — Официант, если это бифштекс, то я идиот! — восклицает посетитель ресторана. — Это бифштекс, — ответил официант и добавил, немного подумав, — это настоящий бифштекс.
1328. — Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве. — А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
1329. — А где мой официант? — спрашивает богач, постоянный клиент ресторана. — Он вчера проиграл вас мне в карты.
1330. Официант подбегает к столику посетителя: — Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес! — Почему быстрее? — Потому, что пришла санитарная инспекция…
1331. Утром из дымного ресторана выползает клиент: — Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах? — Это свежий воздух, сэр!
1332. Буфетчик говорит официанту: — Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
1333. Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина. — Красного или белого? — спросил официант. — Безразлично, я дальтоник.
1334. Официант клиенту: — Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
1335. Пьяный конферансье в ресторане: — А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
1336. В ресторане не в меру упитанная женщина говорит: — Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу! — Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
1337. Разгневанный клиент: — Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана. — Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна — так он не выловил.
1338. — Нравится вам бифштекс? — Гм, как специалист, считаю — первый сорт! — Вы что, повар? — Нет, сапожник.
1339. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: — Чего изволите? — Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Хм, как насчет бешеной коровы? — Полагаю, она закажет себе сама…
1340. — Что у вас есть поесть? — К сожалению, только гуляш. — Но в меню значится целая дюжина блюд… — Так это для возбуждения аппетита.
1341. В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
— Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
1342. — Эй, официант! Ну, я понимаю, вино — $20, салат — $20, обед — $30. Но что это за «получилось — $50» и «ИТОГО — $120»?
— Ну, значит, не получилось.
1343. Официант:
— Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
— Включи ее в счет!
1344. — Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
— Но ведь у цыплят нет зубов?!
— Зато у меня они есть.
1345. Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Теперь понятно, где вы были.
1346. Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
— Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
— Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
1347. Клиент в неаполитанской таверне:
— Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
— Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?
1348. Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
— Могу вас заверить, мосье, — примирительно изрек он, — что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
1349. Мужик заходит в ресторан. Подходит официант. — Мне суп! — Супа нет. Может, возьмете салат? — Нет, мне бы суп. — Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат. — Позовите старшего официанта! Заходит старший официант. — В чем дело? — Я прошу суп, а мне предлагают салат! — А почему вы не хотите взять салат? — Позовите директора ресторана! Заходит директор: — В чем дело? — (хором): Салат не хочет брать! — Я просил суп! Это безобразие! — Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
1350. К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент: — А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется: — Это, — говорит, — чтобы руки всегда были чистые! — А как ты в сортир ходишь? — А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю! — А обратно? — Ложечкой!
1351. Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
1352. Посетитель в ресторане подзывает официанта: — Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая! — Сами виноваты. — Это почему? — Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
1353. — Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, — заявил официант. — Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
1354 Посетитель ресторана говорит официанту. — У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. — Почему вы так думаете? — Потому что прошло много лет, как он на это решился…
1355. В ресторане: — Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен. — Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
1356. — Официант! Этот бифштекс из конины? — Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
1357. Посетитель бара подзывает официанта. — Официант! — возмущается он. — Пиво разбавлено водой! — Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
1358. Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана: — Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! — А что, она вам так понравилась? — Совсем нет. По-моему, она скончалась!
1359. — Кем ты сейчас работаешь? — Официантом. — Ну и как? — Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
1360. Заходит мужчина в ресторан: — У вас есть рыба? — Нет. — А мясо? — Нет. — Ну а овощное рагу? — Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: — Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
1361. Мужик заходит во французский ресторан. Видит — над стойкой висит клетка с колибри. Мужик: — Зажарьте мне эту птичку. Официант: — Что вы сэр, она стоит 500 франков! Мужик: — Все равно зажарьте! Официант берет птичку, откручивает ей голову и несет на кухню. Затем приносит зажаренную. Мужик: — А теперь отрежьте мне на 5 франков.
1362. — Гарсон, один бульон. — Настоящий или искусственный? — А это что за искусственный бульон? — Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика. — А настоящий? — Из двух кубиков!
1363. — Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми! — Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы — это закуска.
1364. Два официанта разговаривают в пивном баре — Слушай, — спрашивает один, — о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент? — Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант — хам. — А чем же он конкретно недоволен?
1365. Подходит мужик к бармену, дико кричит, и говорит: — Один экстремальный. Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. Через некоторое время ситуация повторяется. Мужик, сидящий у стойки, тоже решил заказать экстремальный. Приготовился, выпил и… ничего. — Эй, бармен, нормальный коктейль, а чего тот так орал? — У него цена 500$. - Aaaaaaaaaaa!
1366. В привокзальном ресторане. — Официант, почему у вас порции такие маленькие? — Специально для того, чтобы пассажиры не опаздывали на поезда.
1367. — У вас найдется что-нибудь перекусить? — Кусок медного провода вас устроит?
1368. — Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите чего-нибудь отрезвляющего. — Пожалуйста, счет.
1369. Мужик приходит в ресторан и заказывает официанту шницель с картофельным пюре. Начинает есть и вдруг снова зовет официанта: — Слушай! Принеси-ка еще один шницель. — Что, понравился? — заискивающе спрашивает официант. — Да нет! Я положу его под ножку стола, чтобы он не качался.
1370. — Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.
— А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?
1371. Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них. — Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…
1372. Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит:
— Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища.
Посетитель и мышь продолжают пить.
— Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант.
— Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель.
— … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.
1373. Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».
1374. Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо — заливной язык.
— Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, — возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
— А что, если вам заказать яичницу?
1375. Приходит мужик в ресторан. Официант к нему: «Чего изволите?» Мужик заказал себе поесть-попить, а официант спрашивает:
— Соль будете?
— Буду.
— А вам какой сорт: «во-блин» или «ну-е-мое»?
— А хрен его разберет, неси оба.
Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти: оттуда падают две-три крупинки. Мужик со словами: «Во бли-ин!» раздраженно отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке, как у солонки отвалилась крышка, и вся соль высыпалась на тарелку. Мужик, удивленно и разочарованно:
— Нуу е-е-мое-е.
1376. Коммерсант в ресторане обращается к официантке: — Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» — до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации — у меня ностальгия по первой жене…
1377. — Можно у вас быстро перекусить? — Да, у нас есть готовые блюда. Вам предложить за десять или за двадцать долларов? — А какая между ними разница? — Разница большая: десять долларов!
1378. — Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…
1379. Депутат парламента обедает в ресторане. — Как вам понравилось наше фирменное рагу? — спрашивает шеф-повар. — Очень! Жаль только, что картофель в нем имеет абсолютное большинство, а мясо — всего лишь слабая оппозиция.
1380. — Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента. — Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через минуту официант приносит пиво и говорит: — Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.
1381. Больной официантке: — Почему мне вилку и нож не дали? — У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.