ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2234
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1483. — Это просто безобразие! — говорит квартирант хозяйке. — Я живу в вашем доме уже полгода, а вы только сегодня сказали мне, что здесь нет ванны!
1484. Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять. — Но у вас в объявлении написано — «комната с удобствами» — а я не вижу никаких удобств! Как же выглядит комната без удобств? — Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
1485. Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит…
1486. Квартирант говорит своей любознательной хозяйке: — Вы знаете, я уже смирился с тем, что вы читаете все мои письма. Но мне не хотелось бы, чтобы вы на них отвечали!
1487. Разговор квартиросъемщика и хозяйки: — Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала. — Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Продавцы
1488. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: — Продавщик, дайте мне буханку хлеба. — Я не продавщик, а продавец! — Ты что, мужик, хочешь сказать, что я ПОКУПЕЦ???
1489. Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача — не спешите ее выбрасывать.
1490. На витрине магазина написано: «У нас есть все, что вам нужно». В магазине напротив висит реклама: «Если у вас чего-нибудь нет, значит, это вам не нужно».
1491. На одной улице стоят три одинаковых магазина. Чтобы привлечь покупателей, на одном магазине повесили вывеску: «Старейшая фирма». На другом наоборот: «Новейший магазин». На третьем магазине, стоявшем между первыми двумя, повесили надпись: «Главный вход».
1492. Надпись на магазине: «Здесь вы сможете найти все для женщин, кроме мужа».
1493. Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
— Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: «В наших пижамах хорошо спится!»
1494. — Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим. — Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца — дворецкий.
1495. В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. — Я вынужден вас огорчить, мадам, — обращается к ней продавец, — но это отдел абажуров.
1496. — Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, — просит покупатель, — и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят. — Завернуть не во что… — равнодушно отвечает продавец.
1497. Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: — Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: — Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
1498. В магазин входит молодая красивая девушка. — Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань? — Недорого, мадмуазель. Один метр — поцелуй. — Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.
1499. Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице: — А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные? — НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!
1500. Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу: — Сколько у вас стоит туалетная бумага? — Посмотрите на странице 273. — Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага…
1501. — Пожалуйста, килограмм молока! — Но мы не продаем молоко на килограммы. — Тогда, пожалуйста, 70 см.
1502. В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову.
1503. В магазине «Радиотоваров». — А вообще бывают телевизоры с японскими кинескопами? — Да, в больших количествах. — Так где же они? — В Японии.
1504. Продавец делится опытом с молодым коллегой: — У нас в магазине учет ведется по морскому методу. — Боже, сколько учился, а о таком не слышал! — Это очень просто: что бы ни было, а концы в воду.
1505. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
1506. Приходит в магазин мужик, видит, лежат на прилавке огромные такие банки, на них написано: «Мясо мамонта консервированное». Ну мужик хвать скорей банку и домой. Дома открывает, а в банке пусто. Он скорей с ней обратно в магазин — так, мол и так… А ему говорят:
— Вы понимаете, мужчина, мясо делил автомат и видимо вам при дележе дырка от жопы досталась…
1507. Значит приходит мужик в магазин и спрашивает: — Скажите, а у вас сок томатный есть? — Нет! — А почему? — Помидоры еще не сгнили!
1508. Универмаг. Длинный зал, пустой (застой). Кассирша за кассой, одинокий мужик что-то пытается примерить. На весь этаж громогласный крик кассирши: — Мужчина!!! Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
1509. У киоска. — Дайте мне коробок спичек, пожалуйста. — Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?
1510. Перемерив более двух десятков шляп, покупательница говорит: — Я беру вот эту. Сколько я вам должна? — Нисколько, вы в ней пришли.
1511. Заика в магазине: — С-с-ска-жжите, п-п-по-жжалуйста, у-у в-вас есть ч-черная ик-к-ра? — Нет. А о красной и не заикайтесь.
1512. Покупательница кричит продавцу: — Это безобразие! Принесите мне книгу жалоб! — Какой том?
1513. Дама в зоомагазине: — Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут! — Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
1514. — Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано — хлопок. — А это мы моль обманываем!
1515. — Эти туфли долго носятся? — Думаю, что да. По крайней мере, никто еще не приходил за второй парой.
1516. Приходит мужчина в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
1517. Продавец покупательнице: — Вы за три часа примерили семнадцать платьев! — Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
1518. Человек у обувного прилавка: — У вас есть мужская обувь? — Нет. — А женская? — Тоже нет. — Ну, а детская? — Чего вы пристали? У нас обувной отдел, а не справочное бюро!
1519. Продавец и покупатель в магазине: — Синька есть? — Есть. — Какого цвета? — Белого, твою мать!
1520. Магазин. Очередь. Мужик, протягивая чек продавщице: — Десяток яиц. — Яйца кончились. Возьмите яичный порошок. — Хорошо. — (В кассу) З-ииииии-н-а! Перебей мужчине яйца в порошок!
1521. В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: — Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите…
1522. В магазине одежды. Покупатель: — У вас есть мужские трусы? Продавщица: — Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? — Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю.
1523. Покупатель: — Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь. Продавец: — Я тоже.
1524. Покупатель в обувном магазине предъявляет претензию: — Я всего неделю назад купил у вас башмаки, а из них уже вылезают наружу пальцы? — Гм…, - замечает продавец. — А что, по-вашему, должно было из них вылезти?
1525. Пожилая дама долго выбирает платье. Наконец, она просит у продавца вон то, с полосками. — Мадам, но ведь горизонтальные линии полнят… — Да вы что, наглец, думаете, я кушать это платье буду?
1526. В ювелирном магазине. — Сколько стоит это колье? — Сто тысяч. — Кошмар! А вон то кольцо? — Два кошмара, мадам.
1527. Пришел мужик в магазин. — У вас сметана есть? — Нет. — Так вам и надо!
1528. К торговцу собаками приходит человек и заявляет: — Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла. Торговец удивленно говорит: — Странно! У меня она ничего подобного не делала.
1529. Покупатель спрашивает у продавца: — У вас пряники свежие? — Да нет, очень старые, даже заплесневели. — А печенье? — О нет, возьмите уж лучше пряники!
1530. В центральном универмаге к окошку справочной подходит покупатель: — Уважаемая, я потерял жену! Ответ последовал незамедлительно. — Пожалуйста, все для похорон на четвертом этаже, секция 47 к вашим услугам.
1531. В музыкальный салон заходит молодой человек. Ему предлагают записи самых модных групп, компакт-диски, альбомы. Молодой человек все внимательно просматривает, потом прослушивает, делает новый заказ. Неожиданно он останавливает продавца:
— Все, спасибо, дождь перестал.
И удалился.
1532. Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: — Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста. — Хорошо! — А можно порезать? — Хорошо! — Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками. Продавец, недоумевая, режет. — Круто! А можно треугольничками? Продавец, свирепея, рубит. — Классно! А ну давайте меленько-меленько! Продавец, багровея: — Мужик, ты что, псих?!!! Мужик, суетясь, роется в карманах: — Да… У меня и справочка есть.
1533. Покупатель спрашивает продавца: — Что значит 90 дней гарантии на эту вещь? — Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.
1534. Человек покупает в магазине модель корабля: — Скажите, а он тонет? — Ну, конечно же, тонет, ведь это модель «Титаника».
1535. В магазине: — Колбаса есть? — Есть. — А копченая? — Есть. — А красная икра есть? — Есть. — А черная? — Тоже есть. — Да вы что, издеваетесь? — Сам же первый начал.
1536. Разговор в зоомагазине: — У вас не найдется маленькой акулы? — А для чего? — Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.
1537. В магазине: — Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки? — Например, такой, как на мне? — Нет, почище.
1538. Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани. Продавец спрашивает: — А на что вы ее берете? — На костюм. — Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра. — Ну да, это на костюм. А на кепку?
1539. Ревизор директору продмага: — Вся ваша недостача списана на мышей. А я необнаружил ни одной норки. — Так это были летучие мыши.
1540. — Я хотел бы купить книгу… — Какого содержания? — Для больного… — Так, может, Библию? — Нет, он болен не до такой степени!
1541. В обувном магазине супруги выбирают туфли. — Посмотри, — говорит жена, — какие симпатичные лаковые лодочки! — Ты посмотри лучше на цену, — отвечает муж. — За такие деньги катер можно купить!
1542. Хозяин обувного магазина задал вопрос претенденту на место продавца: — Предположим, покупательница скажет, когда вы помогаете ей примерить обувь, мол, не кажется ли вам, что у меня правая нога больше левой? Что вы ей ответите на это? — Я скажу ей: «Что вы, мадам! Это у вас левая нога меньше правой!» — Вы приняты на работу! — удовлетворенно сказал хозяин.
1543. В книжном магазине продавец спрашивает: — Вам что-нибудь полегче? — Мне все равно, я на машине.
1544. — Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! — Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.
1545. — Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене. — Но это великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?
1546. В парфюмерном магазине: — Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
1547. — Значит, это самая новая ткань? — Только вчера получил, прямо с фабрики! — А она не линяет? — Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
1548. В магазине: — Скажите, эта кофточка не линяет? — Что вы! Окраска — на века! — Жать, что цвет немного темноват… — Ну и что? Ведь он после первой же стирки сойдет?
1549. Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
— Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
— Берите, бабуля, — успокаивает продавщица, — я для вас так взвешу, что донесете.
1550. Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го размера.
— И этот мал.
— Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49-го уже начинаются чемоданы.
1551. В мебельном магазине. — Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. — Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
1552. У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает — куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: — Что желаете? — Кусок мыла. — 100 франков. — А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? — Пожалуйста… — А если 25 — четверть мыла дадите? — Конечно… Турист отдал деньги, смотрит — продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там — презерватив. — Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались.