ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2259
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1553. — Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
— Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
1554. — Почему у вас зеркало над весами? — спрашивает приятель у продавца.
— Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, — ухмыляется тот. — Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?
1555. В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
— Что-то ты сегодня невнимателен — тот покупатель вместо пяти коробок берет шесть.
— Да пусть берет, он за семь заплатил.
1556. В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
— Вот эту.
— Мадам, вам завернуть или так полетите?
1557. — Мадам, — говорит продавщица в отделе шляп покупательнице, которая мучила ее шесть часов, — может, вы все-таки наденете шляпу, которую выбрали, а то сейчас на вашей голове коробка от нее!
1558. Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку обратилась к продавцу: — Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил: — Сколько вы сказали? — Вас смущает количество? — Да, обычно женщины берут 70–75 см. — А я хочу, чтобы были видны мои чашечки… — Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
1559. К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец спрашивает: — Тут ровно кило двести. А что у вас там? — Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
1560. В мясной лавке. — Что желаете, мадам? — Вырежьте мне, пожалуйста, кусочек мяса, чтобы он гармонировал с синими и зелеными цветочками на моих тарелках.
1561. В магазин приходит заика: — М-м-мне, п-п-пожалуйста, с-с-сигарет. — В-в-вам к-к-каких? — С-с-сволочь! — Т-т-таких нет!
1562. Хорошенькая покупательница в магазине:
— Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
— Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
1563. Сопровождая покупательницу по различным отделам своего магазина, владелец проводил ее до дверей.
— Вы были столь любезны и внимательны ко мне, — стала она благодарить его. — Наверное, беспокоились, что я сама не найду выхода?
— Откровенно говоря, мадам, это не совсем так. За последнее время у нас стало пропадать столько товаров, что должны быть более осторожными.
1564. Стопятидесятикилограммовый мужчина пристально разглядывает красивую одежду, выставленную в витрине. Подходит друг и интересуется, что он собирается купить: рубаху или пижаму.
— Да что ты, — восклицает толстяк. — Из готовых вещей мне подходят только носовые платки.
1565. Стройная блондинка зашла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину: — Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас в витрине? — Конечно, прелесть моя, — заулыбался хозяин, — ступайте туда и примеряйте, это будет славная реклама для моего магазина.
1566. Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: — Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? — Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
1567. — У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Вам какого цвета?
1568. — Хотите, я продам вам Британскую энциклопедию? — А зачем? Мне она вовсе не нужна, я и так знаю больше, чем все те авторы, что ее писали. — Вот хорошо! Подумайте только, какое вы получите удовольствие, читая ее и находя все те ошибки, которые они понаделали.
1569. В магазин заходит мужчина: — Дайте мне бутылку минеральной. — С собой? — Нет, без вас.
1570. Молодая мама продавцу: — Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? — Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у него все равно ничего не получится.
1571. Один джентльмен спрашивает другого: — Вы где колбасу брали? — Да вот в том магазине. — А народу никого? — Да нет никого. Даже продавца.
1572. Хозяева двух магазинов вели беседу: — Ну, как, — спросил первый, — твое объявление в газете дало результаты? — Еще какие! — тяжело вздохнул собеседник. — Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали.
1573. Мужчина приходит в продуктовый магазин и говорит: — Бананы есть? — Бананов нет. То же самое на следующий, третий, четвертый день. На пятый день продавщица, увидев мужчину, поставила табличку: «Бананов нет!». Мужчина, прочитав табличку: — А, так, значит, все-таки были!..
1574. — Послушайте, — устало обращается господин к продавцу большого мебельного магазина. — Я работаю в типографии и регулярно возвращаюсь домой около четырех часов утра. Мне нужен такой матрац, который бы создавал мне полный покой, даже если моя жена будет всю ночь ворочаться.
— В таком случае даже не сомневайтесь, покупайте многослойный. Я гарантирую, что вы не проснетесь даже тогда, когда вашей жене надоест ворочаться и она прямо рядом с вами займется любовью с соседом.
1575. Ученик продавца шефу: — Клиент купил ботинки, но деньги принесет завтра. — Что? Да он никогда здесь больше никогда не появится! — Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
Прочие
1576. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: — Скажите, милая, а вы любите попугаев? — Не беспокойтесь, мадам, я ем все.
1577. Домработница: — Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать! — Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями! — Да, но он к ней не подходит!
1578. Хозяйка разговаривает с кандидаткой в служанки: — Скажите, а сколько вы получали на прежнем месте? — Пять тысяч франков. — Пять тысяч? Не может быть! — Видите ли, если быть точнее, мой бывший хозяин — известный врач, давал мне тысячу франков на руки, а остальное — как бесплатный медосмотр.
1579. Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке. — Что это значит? — закричала хозяйка. — Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.
1580. Жена: — Меня попросили написать рекомендацию нашей бывшей служанке. Я написала, что она дерзкая и непунктуальная. Что написать в ее пользу? — Ты можешь добавить, что у нее прекрасный аппетит, и она любит поспать.
1581. — Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.
1582. Войдя в кухню, графиня обнаружила в кухонном шкафу неизвестного мужчину. — Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку. — Не знаю, мадам, очевидно это осталось от прежней кухарки.
1583. Клиент говорит часовому мастеру: — Послушайте, эта штука тикает. — А вы чего хотели? — Но до ремонта это был барометр!
1584. Покупатель в магазине «Ритуальные услуги» рассматривает гробы. — Как вы думаете, какой гроб лучше? — спрашивает он продавца. — Трудно сказать. Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
1585. В похоронном бюро. — По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье? — По самому дешевому, четвертому. — А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник?
1586. Дама в зоопарке восхищается страусами. — Скажите, пожалуйста, — спросила она служителя, — они когда-нибудь роняют перья? — Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.
1587. Женщине надо было застеклить балкон. Позвала она стекольщика. Звонок в дверь: — Кто там? — Стекольщик я. — Ну, проходите на балкон, работайте. Через пятнадцать минут звонок в дверь. — Кто там? — Стекольщик я. — Так у меня уже один есть. — Дык выпал я.
1588. В сапожной мастерской. — Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки. — Можете получить. Платите два рубля. — Так мало? В квитанции написано, что ремонт стоит четыре рубля. — Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.
1589. Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал: — Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
1590. — Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. — Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.
1591. — Я могу любого изуродовать одним нажатием пальца! — О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу? — Нет, я фотограф!
1592. Мужик говорит фотографу: — Сфотографируйте меня героем. — Да как же я вас сфотографирую? — А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.
1593. — Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? — Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
1594. Фотограф невесте: — Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? — Поменьше, чтоб в конверт помещались. — Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!
1595. У фотографа: — Товарищ фотограф, это не моя фотография. — Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось. — А вот смотрите, нос же не мой. — Да, как будто не ваш. — А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки. — Гм, действительно нет. — И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.
1596. Человек примеряет сшитый на заказ костюм и в ужасе вскрикивает:
— Как? Вы сделали мне три рукава?
— Ах! Что же вы меня не предупредили…
1597. Заказывает мужик в ателье костюм на пошивку. Ну, ему портной говорит, что через неделю можно забирать. Приходит мужик через неделю, смотрит пиджак:
— Что вы наделали??? Левый рукав мне до локтя!
— А вы налево наклонитесь, и руку в себя втяните.
— А правый рукав длиннее на 20 сантиметров!!!!
— Нужно наклониться немного вперед и вытянуть руку вправо и назад.
Мужик надевает брюки:
— А это что за фигня??? Одна брючина короче другой!
— Вы слегка присядьте и правую ногу — в сторону.
Выходит мужик из ателье, а рядом на лавочке сидят два врача:
— О! Смотри, мужика как скрутило. Наверное, церебральный паралич.
— Да… Зато костюм-то как скроен!!!!!
1598. Сверхмодный молодой человек обращается к портному: — Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком? — С сахаром или без? — спокойно осведомился портной.
1599. Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: — Что перемериваете, чтобы и вам хватило? — Это-то я вижу, я хочу, чтобы и вам осталось.
1600. Звонок в дверь. Хозяин открывает. — У вас лопнула труба в ванной? — Нет. — Как это нет?! Это квартира Петровых? — Петровы уехали два месяца назад. — Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!
1601. Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального этикета:
— Работая в чужих квартирах, — говорит он, — ты не раз можешь попасть в очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав «Извините, сэр!» Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком под глазом, в разодранной одежде.
— Что случилось? — воскликнул босс.
— Все вы с вашим тактом, — в сердцах ответил ученик. — Меня вызвали в отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и сказал: «Извините меня, джентльмены!»
1602. — Простите, это бюро добрых услуг? — Да. А какого лешего вам надо?
1603. У тетки сломался телевизор — звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: — H-н-да… тут мастер нужен!
1604. Дама звонит электрику. — Я просила вас зайти починить звонок! — А я был у вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.
1605. Телефонный разговор под Новый год:
— Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?