ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2135
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1382. — Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелке! — О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.
1383. — Где вы потеряли столько зубов? — В столовой, доктор, я люблю шницель.
1384. — Официант, что это у вас там возле буфета так весело? — А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.
1385. Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами: — Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю… — И я тоже… Подошедший официант кашлянул и спросил: — А запивать чем-нибудь будете?
1386. — Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка… — А какая группа крови должна быть у этого теленка?
1387. — Что вам подать с биточками? — Мясо!
1388. — Эй, парень, принеси-ка мне отбивную. — С удовольствием. — Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
1389. Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту: — А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
1390. Возмущенный посетитель подзывает официанта: — И это вы называете крепким кофе?! — Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
1391. Посетитель кафе обращается к официанту: — Почему кофе совсем не сладкий? — Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
1392. В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит: — Только, пожалуйста, в чистой кружке. Через минуту кельнер приносит 2 пива: — Кто там из вас хотел в чистой кружке?
1393. — Стакан воды, пожалуйста. — С сиропом или без? — Без сиропа. — А без лимонного или без апельсинового?
1394. Официант в ресторане откупоривает бутылку. Грохот, огонь, клубы дыма, из которых под потолком появляется небритое лицо в чалме. Клиент: — Что это?! — Это… это джинн! — Но я же заказывал шампанское! Принесите жалобную книгу!
1395. Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился мгновенно.
— Пару яиц всмятку, — вежливо попросил Смит, — и несколько добрых слов…
Через пять минут яйца оказались на столе.
— Завтрак на столе, — пробормотал он. — А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
— Не ешьте эти яйца!
1396. Посетитель в ресторане долго рассматривает меню
, потом подзывает официанта и говорит: — Мне одну порцию ахвледиани. — Но это невозможно! — Почему? — Ахвледиани — это наш директор!
1397. Владелец ресторана официанту: — Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? — А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
1398. В бар входит джентльмен и, показывая на мертвецки пьяного посетителя, говорит: — Мне, пожалуйста, то же самое.
1399. — Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет? — Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.
1400. — Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки. — Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.
1401. Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта: — Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо? — Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.
1402. — В меню рыба вычеркнута, а теперь она снова появилась. Что это значит? — Посетитель, который только что вышел, вернул свою порцию.
1403. Посетитель в кафе: — Сестрица, вина и фруктов. — Точнее, братец, — холодно отозвалась официантка. — Сто грамм и огурец…
1404. — Принесите, пожалуйста, харчо, — делает заказ посетитель официанту, — только не слишком горячее, так как я спешу. Официант приносит ему тарелку. — Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток. — А вы подуйте на него. — Если бы я собирался дуть, я бы заказал тромбон, а не харчо.
1405. Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
1406. — Уберите ваш палец с моего бифштекса, — говорит посетитель официанту. — Это же отвратительно!
— Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
1407. — Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали «Разбойничий»?
— Счет принесут, поймете.
1408. — Чем это вы хотите меня накормить? — спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
— Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
1409. Один из ресторанов восточного Лондона славился своими пирогами с зайчатиной даже тогда, когда с зайчатиной было туго. Как-то один из завсегдатаев этого заведения спросил владельца:
— Скажи правду, Джон, ты добавляешь еще что-нибудь в пирог с зайчатиной?
— Видите ли, — неохотно ответил хозяин, — иногда я, ну, как вам сказать, добавляю конины…
— Ясно, и в каком соотношении?
— Пятьдесят на пятьдесят, — признался хозяин, — один заяц на одну лошадь.
1410. Хозяину ресторана сообщают, что соседний ресторан сгорел. — Ну что ж, — сказал тот, — хоть раз у них была горячая пища.
1411. — Девушка, что у нас сегодня на первое? — Первого не варили. — А на второе? — Второго уже три дня нет. — А на третье? — А на третье хоть сама ложись. — Мне, пожалуйста, три третьих.
1412. — Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать! — Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко с льдом.
1413. Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и говорит: — Мне на первое борщ? Продавец: — У нас нет первого. — Ну, тогда на второе макароны? — У нас нет второго. — А чай-то хоть с сахаром? — Чего? Может, тебе еще и заварки положить?
1414. Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает. Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
— Чья это макака?
— Пианиста.
Мужик подходит к пианисту и говорит:
— Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?!
Пианист кивает и начинает петь, наяривая на пианино:
— Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем стакане!
1415. — Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — сказал посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздохнул посетитель, — я в этом деле новичок…
1416. Мужичок пришел в ресторанчик, подозвал официанта. — Мне 100 грамм, вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторял это весь вечер. Ну, закрытие, пора уходить. Встал и пошел. — Эй, а счет? — А у меня денег нет! Ну, официант мужичку в морду начал давать, продолжительно. На другой день тот же мужичок опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!
1417. Вечер. Небольшой ресторан. Небольшое количество посетителей. Один из клиентов обращается к официанту: — Почему вчера, за те же самые деньги вы дали мне порцию в два раза больше, чем сегодня? — А где вы сидели? — А какое это имеет значение? — Имеет! — Ну, у окна?! — Ну разве не понятно, что тем, кто сидит у окна, мы даем порцию больше, потому что это же реклама для тех кто, снаружи!
1418. Немолодого официанта спросили, какова самая большая мечта его жизни.
— Чтобы все гости ели дома, а чаевые присылали мне по телеграфу.
1419. Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался.
— О, — зарыдала вдова, — почему ты не появляешься?
— Я этот столик не обслуживаю, — раздался в темноте слабый голос.
1420. Объявление в зоопарке: «Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение — стоимость издохшего животного».
1421. К хозяину бара обращается посетитель: — Сколько литров пива вы продаете ежедневно? — Что-то около 200 литров. — А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Наливайте кружки полнее.
1422. Неосторожный посетитель попросил бокал виски, но из-за неосторожности разбил его. Хозяин бара предъявил счет за ущерб. Посетитель был уже готов заплатить, как хозяин сказал:
— Вы мне должны еще заплатить доллар, так как бокал был небьющимся.
— Тогда я вам вообще ничего не должен.
1423. Мужик спрашивает у бармена: — Что входит в коктейль? — Сахар, молоко и ром. — Ну и как на вкус? — Отлично! Сахар это сила, молоко — энергия! — Ну а ром? — А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
1424. Застойные времена. Заходит мужик в пивную попить пивка и говорит бармену: — Мне кружку пива. — Вам недолить или разбавить?
1425. В баре работал старый бармен. Заходит в бар ковбой: — Налей сто грамм коньяка. Бармен как всегда не доливает. Ковбой: — Почему не доливаешь? — Понимаешь, я уже стар, плохо вижу… — Тогда почему не переливаешь? — Я же не слепой!
1426. В бар входит громила и спрашивает бармена:
— Вам вышибалы нужны?
— Видите ли, сэр, — говорит бармен, — я не знаю вашей квалификации.
— Сейчас увидите!
С этими словами громила подходит к ближайшему столику, берет за шиворот сидящего там детину с квадратными плечами и с некоторыми усилиями выкидывает его в окно. После этого он поворачивается к бармену и спрашивает:
— Ну как?
— Сейчас хозяин влезет обратно, и мы с вами потолкуем.
1427. Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
1428. — Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
— Как же?
— Наливайте кружку доверху.
1429. Дает повар задание стажеру — испечь торт и сделать на нем надпись «С днем рождения». Через некоторое время повар спрашивает ученика, как он справился с заданием.
— Все нормально, — отвечает ученик, — только очень сложно было засунуть торт в пишущую машинку.
1430. Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона…
1431. Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя: — Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь благотворительность, чтоб успокоились. На следующий день зам приносит план. Директор: — Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо — для них улица — дом родной. Обойдемся без мебели — постоят. Посуды тоже не надо — свою пусть приносят… — Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат. — Это дело. Как? — Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу..
1432. Ресторан, дорогой, для особо посвященных, полускрытое освещение, солидный тапер сидит за клавишными, наигрывает вечные как мир мелодии, прекрасные как мир трели, изысканные до изящности лейтмотивы, с седыми висками, в костюме от Кардена. Подходит молодой человек, весь из себя навороченный, протягивает ему сто долларов и говорит:
— Слушай, друг, сыграй нам Дюран-Дюран!
— Послушайте, молодой человек! Я шестьдесят лет живу, сорок лет играю — из них двадцать — пою! НЕ НАДО МНЕ ДВА РАЗА ПОВТОРЯТЬ!
1433. В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну): — Мне, будьте добры, курочку! — Пожалуйста. — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо! — Как прикажете, соусом польем. — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте! — С чесночком обязательно. — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить! — Ну, уж морковочкой… сделаем. — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки! — Сей момент, петрушечка имеется. — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте! — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно. — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте! — Нальем, нальем… За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет: — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!