ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2233
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1434. Русский живет за границей. Ну, уже привык там, не отличить от местных. Заходит в ресторан, поел там, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А как вы узнали, что я русский? — А русские, когда сахар в чае размешивают, то стучат ложкой по стакану. — Да? Ну ладно… Следующий раз заходит, ну, поел, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А сейчас как вы узнали, что я русский? — А русские, когда чай пьют, то ложку из стакана не вынимают. — Да? Ну ладно… Ну, в третий раз заходит, поел, попил, подзывает официанта: — Официант, счет! — Вот, господин русский, ваш счет. — А на этот раз как вы узнали, что я русский? — Так вы в третий раз у нас уже!
1435. В Париже пришел мужик в ресторан и заказал официанту «Прованскую курицу». — Только, говорит, вы мне ее принесите перед приготовлением, проверю ее. Приносят. Мужик ей в задницу палец засовывает, вытаскивает, нюхает: — Это курица из Шампани! Мне нужна Прованская! Приносят другую. Все повторяется. — Это курица из Булони!! У вас есть еще куры? Пошли искать. Из-за соседнего столика поднимается другой мужик: — Вы знаете, я сирота, родители мои умерли, когда я был младенцем. Вы не могли бы определить — откуда я родом!
1436. В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:
— Простите, сэр, но, по-моему, вам уже достаточно!
— Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.
— И что-же вы видите, сэр?
— Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!
— Сэр! Но эта кошка уходит!
Парикмахеры
1437. В парикмахерской: — Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!
1438. — Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо. — Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.
1439. — Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки? — Я еще сегодня никому не мыл голову…
1440. В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: — У вас бритва та же, что и в прошлый раз? — Та же. — В таком случае прошу общий наркоз.
1441. Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. — Прошу подстричь. — Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. — О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
1442. Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит: — У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения? — Да. Я развожусь.
1443. — С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег. — Да, — согласился парикмахер. — Но с тех пор вы совершенно не в курсе последних новостей.
1444. В парикмахерской клиент говорит мастеру: — Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: — Прошу прощения, но у вас нечетное количество волос…
1445. Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва…
1446. Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
— Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы…
1447. Идет мужик мимо парикмахерской, а там на двери объявление: «Бритье у ученика стоит вдвое дешевле чем у мастера». Решил мужик сэкономить, зашел. Пока ученик его брил, раз 10 поцарапал, порезал… Мужик терпел, терпел, но когда в соседней комнате послышались крики подравшихся котов, он не выдержал:
— Слушай, а что, в той комнате совсем без денег бреют?
1448. Парикмахер бреет клиента с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. — А почему вы в прошлый раз мне его не дали? — спросил клиент. — Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня.
1449. Парикмахер бреет клиента, а собака парикмахера сидит в углу и не сводит глаз с рук парикмахера. — Смотрите, как ваша собака любовно смотрит на вас; по-видимому, ей нравится, как вы работаете. — Еще бы, ведь ей очень часто достается кусочек уха на обед.
1450. — Вас попудрить? — А это входит в стоимость бритья? — Конечно! — Тогда заверните мне пудру для жены.
1451. Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем…
1452. — Как вас подстричь? — Молча.
1453. Клиент парикмахеру: — Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью? — Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
1454. Клиент в парикмахерской говорит: — Побрейте меня, пожалуйста! — Только «Невой»… — А я и не вою!..
1455. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: — Вы у нас бывали раньше? — Нет. Руку я потерял на войне.
1456. Клиент уселся в кресло и попросил побрить его. Мастер-новичок порезал его раз, два, три. Клиент не выдерживает: — Дайте и мне бритву, пожалуйста, я буду обороняться!
Гостиницы
1457. — Чем могу еще служить, сэр? — спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. — Нет, спасибо, ничего не нужно, — отвечает джентльмен. — Может быть, что-нибудь нужно супруге? — Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.
1458. Звонок администратору гостиницы: — Это говорят с пятого этажа. Скажите, как называется ваша гостиница «Эльдорадо»? — Нет, «Колорадо». — С ума сойти. Значит, тот тип, которого я выкинул из окна, был прав.
1459. Приезжий в гостинице: — Что это у вас здесь, на бланке анкеты? — Клоп, сэр. — Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, — это уже слишком!
1460. — Я понял, что означает объявление в этом отеле: «Комнаты от одного фунта и ниже». — И что же это означает? — Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в темном подвале.
1461. В гостинице, где «все для клиента». — У вас клопы есть? — Нет, но если вы пожелаете…
1462. Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: — Ну, как тебе спалось? — Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. — Так она же не могла тебя побеспокоить. — Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
1463. — Хорошо ли вы спали? — спрашивает хозяин гостиницы. — Я-то хорошо. А вот бедные клопы всю ночь не сомкнули глаз.
1464. Хозяин гостиницы — гостю: — Как, господин граф также отправляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может! — Ну, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает…
1465. К администратору гостиницы обращается новоприбывший: — Мне хотелось бы получить одноместный номер. — Пожалуйста. Это будет стоить 15 долларов. — Почему так дорого? Ведь в проспекте сказано, что номера стоят у вас 6 и 9 долларов… — А вы что, считать не умеете? 6 плюс 9 как раз и будет 15.
1466. Двое приезжих пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.
1467. — Вчера я потерял в холле сто долларов.
— Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
— Однако я потерял сто долларов, а вы мне возвращаете десять однодолларовых бумажек.
— А это для удобства. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
1468. Директор отеля объясняет своей самой красивой горничной:
— Я хорошо знаю привычки этого инспектора из Гид Мишелен. Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не обратит внимания на то, что так текут краны, если вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну, которая в отчаянии оттого, что ей некому потереть спину.
1469. У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и подвыпивший мужской голос спросил: — Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша гостиница называется «Империал»? — Ни в коем случае, мсье… У нас «Эспланада»! — Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его номера.
1470. — Послушайте, почему в сумму моего счета входит плата за телевизор? У вас ведь нет телевизора! — Именно поэтому, сэр! Мы как раз собираемся его купить и копим на это деньги.
1471. — Почему вы отказали жильцу? — Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.
1472. — Почему в моей комнате на окне две сетки? — спрашивает постоялец горничную. — Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
1473. Коммивояжер на автомобиле подъезжает ночью к мотелю. — Как вы думаете, — обращается он к господину, стоящему у входа, — здесь можно хорошо выспаться? — Думаю, что да. Я уже полтора часа колочу в дверь, и никто еще не проснулся…
1474. Солдат в гостинице: — Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье: — Свободных номеров нет, извините. — Ну, может, хоть один найдется? — Нет. — Ну хоть какой-нибудь, самый плохой? — Нет! — А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер? — Ну, если министр, то нашли бы, конечно. — Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
1475. Хозяин отеля: — Скажи, Фердинанд, ты вручил счет тому мосье, что в номере 13? — Да, патрон. — Странно… И он все еще продолжает петь?
1476. В нью-йорском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!» Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!»
1477. Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй…
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.
1478. Приезжий остановился в отеле небольшого провинциального города и, ложась спать, приказал разбудить себя в 5 часов утра.
— Послушайте, сэр, — назидательно сказал ему портье, — вы просто незнакомы с нашими последними техническими достижениями. Если вы хотите, чтобы вас разбудили утром, нажмите на эту кнопку, мы приходим и будим вас.
1479. — Алло, это дежурный администратор?
— Да, вы звоните уже в четвертый раз. Что вас беспокоит?
— Вот кто тоже хотел бы узнать. Никак не могу заснуть от укусов.
1480. Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
— Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
— Откуда я знаю, — лениво отмахивается хозяин, — я вам что — бюро погоды?
1481. Разъездной торговец купил фунт сыра рокфор и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом. От завтрака остался добрый кусок, и он стал размышлять, что с ним делать: с собой брать — негоже, оставлять в гостинице — неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма: «Сдаемся, куда вы его положили?».
1482. Владелица небольшого пансионата миссис Скиппер, как об этом шла молва, очень плохо кормила своих постояльцев. Один из соседей решил намекнуть ей об этом.
— Мне сдается, мадам, что вам следовало бы получше кормить ваших жильцов. Тогда, покидая вас, они всегда уносили бы с собой хорошие воспоминания о вашем доме, и его слава росла бы и росла…
— О, в этом нет необходимости. Почти каждый их них имеет зуб на того или иного из своих приятелей и непременно порекомендует им остановиться в моем доме. Вот почему у меня никогда не пустует ни одна комната!