ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2268
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
1651. Заходит секретарша к своему шефу в кабинет. — Шеф! Две новости: плохая и хорошая. — Давайте сначала хорошую. — Шеф! Вы не страдаете бесплодием!
1652. Дама устраивается на работу секретаршей. Босс: — Что умеете? — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе! — Ну, нормально. А сколько хотите получать? — …! — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер! — Ну вот главного инженера и люби!
1653. Директор вызывает секретаршу:
— Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
— Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
— Спасибо, не нужно, — сказал директор и сам написал справку вручную.
1654. После многих лет разлуки встречаются две школьные подруги.
— Ну как ты? — спрашивает одна.
— Да ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 2300 франков. Ну а ты?
— У меня великолепное место секретарши и 12000 франков в месяц. Правда, чтобы получить это место, я дополнительно училась шесть месяцев на курсах.
— По делопроизводству?
— Нет, в институте прикладной сексологии.
1655. — Мисс Лэнгид, — заговорил босс, — должен отметить, что вы просто очаровательны.
— Да? — вспыхнула новенькая машинистка.
— Вы прекрасно одеваетесь, и голос у вас такой обворожительный, да и ведете вы себя преотлично.
— Не надо столько комплиментов, пожалуйста. Я их просто не заслуживаю, — запротестовала девушка.
— Ничего, ничего, я только хотел поднять ваше настроение. А теперь перейдем к тем многим ошибкам и опечаткам, которые вы допускаете при перепечатке.
1656. — Мой директор хочет меня задушить, — сообщает секретарша своей подруге.
— Почему ты так решила?
— Стоит мне опоздать, как он у всех спрашивает: «А где наша Дездемона?»
1657. Директор фирмы — своей новой секретарше:
— Вы ошибаетесь, фрекен, думая, что каждый раз, когда звякает маленький звоночек в вашей пишущей машинке, начинается перерыв на кофе.
1658. Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
— Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, — рычит он. — Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь: как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.
1659. Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
1660. — Мадмуазель, — говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, — ложные уверения — это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили институт. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
1661. Две секретарши: — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью. — А мой — просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.
1662. Хорошенькая секретарша — клерку: — Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло…
1663. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: — Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.
1664. Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит: — Ноги моей здесь больше не будет!
1665. Начальник сердито спрашивает секретаршу: — Где пыль с поверхности моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
1666. Разговор двух секретарш: — Страшное это изобретение — пишущая машинка! — Почему? — Когда не работаешь, всем сразу слышно!
1667. — Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания.
— Да, но она их не исполняет…
1668. Шеф отчитывает новую секретаршу:
— Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая обязанность!
— Может, я что-то недопонимаю, — парирует секретарша, — но с какой стати поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам.
1669. — Кто вам сказал, — орет шеф на секретаршу, — что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
— Мой адвокат, сэр, — улыбается секретарша.
1670. Секретарша спрашивает у шефа: — Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит? — Потому что сама когда-то была моей секретаршей!
1671. Начальник — секретарше: — Вы уволены! — Почему, шеф? Я вас уважаю и люблю. — Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой!
1672. В банк врываются вооруженные грабители. — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше: — Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса…
1673. — Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы. — А что? Неужели это заметно? — На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!
1674. Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху: — Надо уволить секретаршу!!! Зам (то же самое): — Давно пора уволить!!!
1675. Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса. — Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола. — А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой. Третья падает в обморок.
1676. — Вы имеете домработницу?
— Нет, она приходит только убираться.
Транспорт
Летчики
1677. — Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
— Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!
1678. — Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
— Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.
1679. В самолете пассажир пилоту:
— Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
— Не волнуйтесь, я тоже.
1680. — Я потерял ориентировку, — докладывает летчик.
— Быстро сообщите, где вы находитесь, — мгновенно отреагировал руководитель полетов.
1681. Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:
— Успокойтесь, я пойду за помощью.
1682. Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
1683. Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал: — О, боже! — Чего тебе, сын мой? — донеслось из рации.
1684. — Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле! — Сокол-5, срочно сообщите координаты! — Ангар номер 2, стоянка 4.
1685. Все как в фильме — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит: — Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет: — Ну что, пососем напоследок, покойнички!
1686. По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа: — Штурман! Карты взял? — Да! Две колоды! Вчера купил. — Я спрашиваю про летные карты! — О, черт! Забыл! — Ну вот! Опять по пачке из-под «Беломорканала» лететь.
1687. Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
— Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.
— А что случилось?
— На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».
1688. Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются. Стюардесса готовит народ к посадке:
— Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк: А теперь дружно бежим по полосе!
1689. Во время учебного полета спарка вошла в штопор. Курсант в испуге спрашивает находящегося радом с ним летчика: — Ну и что я должен теперь делать? — А ты разве не инструктор?!
1690. Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует… — Штурман, есть земля? — Не видно земли! Через минуту. — Штурман, есть земля? — Нет земли! Через 10 сек. — Штурман, есть земля? — Полный рот земли!
1691. Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
— Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.
1692. Вопрос на экзамене: — При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия? — Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж! — Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!
1693. Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне. Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:
— Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?
— Включите экстренное тушение!
Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.
— Алло! — завопил он. — Второй тоже в огне, что делать?
— Покидайте самолет, катапультируйтесь.
Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.
— Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!
— Повторяйте громко за нами: «Отче наш…»
1694. — Что такое командир? — Это мозг экипажа! — Что такое штурман? — Это глаза экипажа! — Что такое бортинженер? — Это руки экипажа! — А что такое второй пилот? — А это, э-э, член экипажа!
1695. Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает: — Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал… Штурман: — Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал… Бортинженер: — Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил… Второй пилот (отряхиваясь) — Блин! Чуть не убили, сволочи!