ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2290
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2221. Пациент в приемной. — Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра: — Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди. — Спасибо, я не тороплюсь. — Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!
2222. — Доктор, доктор, вы не могли бы приехать к нам прямо сейчас? — А что случилось? — Мы не можем попасть в свой дом. — Тогда вам нужно звонить в полицию, при чем здесь я! — Нет, нет, нам нужны именно вы. Наш малыш проглотил входные ключи.
2223. Врач спрашивает пациента: — Считали ли вы перед сном, как я вам советовал? — Да. Я досчитал до 234523. — И после этого вы уснули? — Нет, уже пора было вставать.
2224. Врач спрашивает у посетителя: — Вы уже обращались к кому-нибудь? — Я советовался с аптекарем. — Представляю, какую глупость он вам посоветовал. — Он посоветовал обратиться к вам.
2225. Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот пригляделся — у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает: — Бабуся, как хоть тебя угораздило? — Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе «Х..» написано — я и лизнула… — Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано…
2226. — Доктор, скажите честно, неужели и грыжа у меня тоже от алкоголя?
— Да. Похоже, что вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.
2227. Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь…
2228. — Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут? — Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
2229. — Доктор, сколько я вам должен за лечение уха? — Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились. — Сколько вы сказали, семьдесят долларов? — (погромче) Двести, двести…
2230. Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
— Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
— Нет, это тот мотоциклист.
2231. Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную карьеру.
— Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою деятельность и завоевать пациентов, — ведет он беседу.
— К сожалению, так, — вздыхает молодой эскулап. — Но я уже начал отращивать себе усы.
— Правильно, это хорошо для начала, — одобрительно заметил старый доктор. — Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских журналов, разложи их на столике в своей приемной…
2232. Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо…
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.
2233. — Я когда-то был преуспевающим врачом, — жалуется в поезде один пассажир другому. — У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.
— И что это была за ошибка?
— Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе «Причина смерти» свою фамилию…
2234. На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
— Видимо, этого доктора не очень-то и любили, — заметил кто-то из прохожих.
— Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его…
2235. После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев…
2236. Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
2237. Врач сердится на медсестру: — Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
2238. — Доктор, у меня звенит в ухе. — А вы не отвечайте.
2239. — Доктор, у меня печень болит. — Вы одеколон пьете? — Пью, не помогает.
2240. — Доктор, у меня тик какой-то странный, как только начинаю пить чай, в глазу больно колет. — А вы ложку из стакана вынимаете?
2241. Жена приводит к врачу мужа, укушенного за известное место: — Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
2242. — Доктор, я не могу дышать через нос. — Ну, тогда дышите через рот. — Спасибо. Сколько с меня? — Десять рублей.
2243. — Доктор, я часом не болен?
— Не беспокойтесь, часа у вас нет.
2244. — Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова…
2245. — Доктор, у меня голова кругом идет!
— Да я и сам вижу…
2246. В больнице:
— Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?
2247. Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
2248. — Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за пятнадцать минут до начала головной боли.
2249. — Доктор, могу я продать свое тело для использования после моей смерти в научных целях? — Можете. — А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.
2250. — Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве? — Какая ерунда! На лице быстрее.
2251. В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет. — Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…
2252. — Доктор, можно ли умереть от воздуха? — Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.
2253. — Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь? — Возможно и больше, если набрать желающих.
2254. Дед пришел на прием к врачу: — На что жалуетесь? — На сердце. На одну влезу — нормально. На другую — начинаю задыхаться. На третью — уже не могу… — Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает… — Про что вы, доктор? — Про женщин. — А я — про ступеньки…
2255. Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..
2256. — Доктор, у меня не стоит…
— Вы что, сюда трахаться пришли?
2257. — Доктор, у меня не стоит…
— Зато как висит!!!
2258. — Доктор, я как выпью, так не могу кончить.
— А вы не пейте.
— А если не выпью, так не могу начать…
2259. — Как себя чувствует ваш муж?
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.
2260. — Доктор, у меня в горле словно кошка царапается, — жалуется больной.
— Я не лечу такие болезни, обратитесь к моей собаке.
2261. — Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.
2262. — Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16,17,18!
2263. — Доктор, у меня совсем плохо со слухом. — Курите? — Да. — Выпиваете? — Случается. — А женщины? — Как же без них! — Придется от всего отказаться. — Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
2264. Врач у пациентки спрашивает: — Скажите, только честно, у вас СПИД есть? Та думает: «Скажу, что нет — подумает, что жадина, что да — начнет просить». — Есть, но только очень-очень мало…
2265. — Извините, — спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, — чем вы кормите ребенка? — Как чем? Пока бюстом.
2266. Дама средних лет и ее очаровательная дочь явились на прием к врачу. — Раздевайтесь, мадемуазель! — приказывает доктор. — Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я. — Да? Покажите язык!
2267. Приходит пациент к врачу. — Доктор, у меня провалы в памяти! — И часто у вас эти провалы? — Какие провалы? — В памяти! — В какой памяти?
2268. Приходит к врачу очень толстая молодая женщина. И говорит ему; — Доктор, помогите мне, я ничего не ем, себе вообще не готовлю, а каждый день толстею. — А как же вы вообще питаетесь? — Ну как… За детьми доем, за мужем — вот и все. — Да, тяжелый случай… А вы заведите себе свинью! — Как?! Еще и за свиньей доедать?!
2269. Врач рекомендует:
— Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте еще один, а через пять минут еще один.
— А если и это не поможет?
— Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.
2270. — Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
2271. — Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?
2272. Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
— Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
— Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
— Все, правильно. Я уже ее, использовал.
— Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
— Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).
2273. Муж вернулся от проктолога и говорит жене: — Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать не сказал. — Так пойди спроси. Пошел на прием еще раз. — Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать не сказали. — Вставляйте их в анус. Пришел домой: — Велел вставлять в анус. — А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять. Больной пошел опять: — Доктор а куда это в анус вставлять? — Ну, в прямую кишку. Дома жена спрашивает: — Ну, узнал? Куда? — В прямую кишку. — А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз. Опять пошел. — Не знаете опять куда? — спросил доктор. — В жопу! В жопу!!! — Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил? — Спросил, а он рассердился…
2274. — Доктор, что вы мне посоветуете? — Кушайте рыбу, в ней много фосфора! — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам
2275. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: — Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? — Нет, не у меня. — А, ну, значит, у окулиста!
2276. — Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор… Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?