ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2294
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
2277. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит: — Мне ваш муж не нравится… — Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!
2278. Врач пациенту: — Уверяю вас, вы можете не беспокоиться, вы доживете до девяноста лет. — Но под Новый год мне как раз исполнилось девяносто лет. — Ну, а я о чем говорю?
2279. Больной приходит к доктору: — Доктор, у меня яйца звенят! — Ну-ка, пройдитесь… Да, действительно… — Доктор, так я феномен? — Нет, батенька, вы мудазвон!
2280. Сидит заика в приемной у уролога. Открывается дверь, выходит мужик. — H-н-ну, ч-ч-что н-н-наш-шли? — Простатит. — А ч-ч-что з-за б-б-болезнь? — Да я писаю так же, как ты разговариваешь!!
2281. Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться. — Что у вас? — Знаете, доктор, — отвечает больной, — я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его. — Вы хоть мыться пробовали? — Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.
2282. У врача на приеме: — Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?
2283. Приезжает мужик в родную деревню. На радостях берет пузырь и идет к соседу — дескать, давай выпьем за мой приезд. А тот в ответ: — Да я не пью. Закодировался. Мужик идет в другую избу — там такая же картина. В третью, четвертую… Обошел всю деревню — никто с ним выпить не хочет! Спрашивает с горя в последней избе: — Где у вас тут кодируют? Хочу тоже закодироваться. — Да это наш деревенский поп так умеет. Пошел мужик к попу: так, мол, и так, закодироваться хочу. Тот ему в ответ: — Снимай штаны и нагибайся. Мужик сделал, как велено, тут его поп и трахнул… А после и говорит: — Выпьешь теперь хоть стопку — всей деревне расскажу!!!
2284. Приходит мужик к врачу: — Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно… — Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать! — Да причем тут яйца?! — Ампутируем, все и пройдет. Не поверил мужик, пошел к заведующему: — Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет. — Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
2285. Преподаватель медицинского института с утра идет на работу, навстречу ему плачущая студентка одна, вторая, третья… Не выдержал, спрашивает, что, мол, случилось?
— Как, вы не знаете? Елдыщев умер!
Идет дальше. Приходит на лекцию — все девушки вокруг плачут.
— Что, по Елдыщеву плачете?
— Да! — хором отвечают студентки.
Интересно стало мужику. Пошел в морг. Достали ему Елдыщева. Он посмотрел на него — вот это член! Дай-ка я его жене покажу. Отрезал, взял домой. Приносит. Развернул. Только рот открыл, как жена в голос:
— Как, Елдыщев умер?!
2286. К врачу приходит пациент с полностью черным языком. — Что это с вами? — Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт…
2287. Мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня чего-то нога синяя. Тот посмотрел и говорит: — Это х**ня! Приходите через неделю! Через неделю. — Доктор, у меня вторая нога посинела. — Это тоже х**ня! Приходите еще через неделю! Через неделю. — Доктор, у меня все тело посинело. — А это уже п**дец. П**дец не лечим.
2288. — Доктор, я — импотент. И это у меня наследственное.
2289. Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
— Доктор дома? — спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
— Нет, — заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора, — проходите скорее.
2290. Вокруг мальчика, который проглотил 10-центовую монету, собралась толпа людей. Никто не знал, что надо делать. Тут из толпы вышел мужчина, взял мальчика за ноги и начал его трясти. Монета выпала.
— Вы доктор? — спросили его.
— Нет, — ответил мужчина, — я — сборщик налогов!
2291. В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу: — Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
2292. — Да у вас явное отравление никотином. — Но, доктор, я некурящий! — Жаль это сильно затрудняет диагноз.
2293. Пациент звонит врачу: — Вы были у меня один раз, почему же прислали счет за два визита? — Как «один раз»?! Вы разве не помните, что я тогда забыл у вас шляпу и вынужден был вернуться?
2294. Врач спрашивает пациента: — Как спите? — В пижаме, без обуви и в темноте.
2295. Пациент спрашивает у доктора: — Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? — Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
2296. В кабинет врача входит девушка: — Раздевайтесь, пожалуйста, — говорит ей врач. — Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо! — В таком случае вам не ко мне, — отвечает врач, — я глазник.
2297. — Все будет хорошо, — говорит врач пациенту, — только вам нужно больше находиться на свежем воздухе, минимум час. Да и вообще, ходить пешком, причем каждый день, независимо от погоды.
— А когда лучше, — спрашивает пациент, — до того, как я разношу почту, или после?
2298. Приходит пациент к врачу. — На что жалуетесь? — Голова болит, и пятка чего-то распухла. Врач достает огромную таблетку, разламывает об колено. Протягивает две половинки. — Это вам от головы, а это от пятки.
2299. Врач встречает на улице жену своего пациента и спрашивает ее: — Скажите, как чувствует себя ваш муж? Он уже избавился от своей рассеянности? — Как вам сказать, доктор, видимо, еще не совсем. Входя утром на кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
2300. Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
2301. Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? — Да. Второй раз. — Дети есть? — Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
2302. Больной белой горячкой пришел к доктору. — Доктор, что-то по мне какие-то крокодильчики ползают (стряхивает их с себя). — Ну что же вы их на меня бросаете?!
2303. На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
2304. — Доктор, у меня какая-то страшная болезнь. Ноги покрылись язвами до самых коленей. — А вы пробовали их мыть? — А что, помогает? — удивляется больной. — Что значит медицина! Большая сила!
2305. — Больной, на что жалуетесь? — Я очень плохо сплю, доктор. — Вы принимаете снотворное? — Нет. Засыпаю я хорошо и сплю восемь-десять часов. Но мне снится, что я плохо сплю.
2306. Врач пациенту: — Вы выполнили мои указания? — Да, ваш племянник уже директор фирмы!
2307. Посетитель у доктора: — Доктор, что мне делать? Прихожу домой — у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день. Доктор недоуменно пожимает плечами: — Так что же вы хотите от меня? — Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
2308. — Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хочу спать так долго!
2309. Доктор: — Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас… — Что же, делать, доктор? — Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу.
2310. — У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить? — А что, если держать их в картонной коробке?
2311. На приеме у врача: — У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. — Это же прекрасно! — Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
2312. Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: — Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? — Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
2313. Врач спрашивает клиента: — Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал? — Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена! — Зачем? — Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. .
2314. — Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу! — В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. — И что, сразу засну? — Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
2315. Больной пришел к врачу и говорит: — Доктор, я умру? — А как же!
2316. — Коллега, как там у вас мой бывший пациент? — Мне очень жаль, но он умер… — Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.
2317. — Моего мужа смотрели три врача. — Установили диагноз? — Какой там! У них не было разногласий только по одному вопросу: сколько я должна заплатить.
2318. Почувствовав недомогание, мужчина обратился к врачу. Тот долго осматривает его и, наконец, говорит: — Не могу понять что с вами, но думаю, что это из-за алкоголя. — Хорошо, доктор, я вернусь, когда вы протрезвеете…
2319. Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот. — Что изволите еще? — А можете сделать большие выразительные глаза? — Конечно! Взгляните на счет.
2320. — Доктор, что означают буквы «ЧЗ» в моем диагнозе? — «Черт его знает».
2321. Больной входит в кабинет врача со словами: — Доктор, я к вам с печенью. — Прекрасно, — откликается тот, — давайте сюда, я положу ее в холодильник.
2322. Бабка на приеме у врача: — Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу. Лягу — все лежу и лежу. — Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…
2323. В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал: — Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть? — Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист…
2324. Врач дает больному две таблетки: — Одну примете вечером, перед сном, а вторую утром, если проснетесь.
2325. — А грязевые ванны попринимайте… — Что, это мне поможет? — Поможет, да и к землице попривыкнете!
2326. Пациентка: — Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него. — Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.
2327. Врач: — Миссис Мэрфи, мне что-то не нравится, как выглядит ваш муж. — Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.
2328. Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка. — У вас что, нога болит? — Нет, голова разламывается. — А почему же у вас повязка на ноге? — А она с головы сползла.
2329. — Этот доктор прямо творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену. — Каким образом? — Он сказал, что все ее болезни — симптомы приближающейся старости.
2330. — Спасите, доктор, жене стало хуже. — И пиявки не помогли? — Увы, нет. Три штуки съела, больше ни за что не хочет.
2331. — Вам просто необходимо дышать морским воздухом! — Так я же моряк, доктор! — В таком случае морской воздух вам категорически противопоказан.
2332. Врач в платной поликлинике — больному: — Итак, отныне — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить мой счет за лечение.
2333. К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.
2334. — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью…
2335. — Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь…
— А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..
2336. — Доктор, у меня заворот кишок.
— Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.
2337. К врачу приходит больной:
— Помогите, у меня ноги очень воняют.
— Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.
2338. Доктор долго осматривал пациента и никак не мог определить, чем он болен. Наконец он глубокомысленно произнес:
— Идите домой, примите горячую ванную, а потом погуляйте часокдругой без пальто.
— И вы полагаете, это поможет?
— Нет, но вы почти наверняка получите воспаление легких, а его мы легко распознаем и успешно лечим.
2339. Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей…