ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2315
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Нэт, нэ сдал.
— Пачэму?
— Прамахнулся.
2884. Экзамен на музыкальный слух:
— Ты отвернешься, мы нажмем клавишу рояля, а ты угадаешь…
Отворачивается, они нажимают. Он поворачивается и показывает пальцем:
— Ты нажимала!
2885. Приходят гости в одну семью и видят: стоит роскошный кабинетный рояль Stainway. Гость с уважением:
— А кто это у вас на фортепьяно играет?
— Пока никто, но в субботу обещал зайти один парень — он покажет, как это делается!
2886. На одной из репетиций хора Большого театра присутствовал Свиридов. По окончании репетиции он обратился к хору:
— А теперь, умоляю вас, спойте мне обыкновенное трезвучие, иначе я не смогу сегодня спокойно заснуть!
2887. Заполняя анкету, полученную в 1933 году из Имперской музыкальной палаты, Рихард Штраус натолкнулся на следующий вопрос: «Чем еще вы можете доказать вашу композиторскую специальность? Назовите в качестве известных композиторов двух известных композиторов. Оставляем за собой право затребовать авторские рукописи поручителей». Разозленный Штраус написал: «Моцарт и Вагнер».
2888. После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел Министерства культуры и спросили:
— Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
— Да, знаете…, как-то…, а что, нельзя?
— Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то, что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в существовании всей этой музыки, т. к. заявка было подписана Ростроповичем и заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.
2889. В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: «Ничего, ничего — музыканты тоже люди…»
2890. — Почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? — Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
2891. — Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится один ненормальный? — Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки, тексты которых он сочиняет…
2892. Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это как раз и есть слова!
Живопись
2893. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
2894. Дама спрашивает у художника: — А мой портрет будет действительно прекрасным? — Конечно. Вы себя даже не узнаете.
2895. Критик: — Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия! Художник: — Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
2896. Дама обращается к художнику: — Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде? — Нет ничего проще, — радуется художник и проворно начинает раздеваться.
2897. — Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или восход? — Уверен, что заход. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
2898. Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна!
2899. Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит: — Ты целуешь всех своих натурщиц? — Нет, ты первая. — А сколько у тебя их было? — Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты…
2900. Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
2901. Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:
— Не можете ли вы мне что-нибудь предложить — недорого и в масле?
— Банку сардин?
2902. Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.
2903. Сидит в ресторане мужик, вдруг к нему подсаживается классная девушка. Мужик заказывает шампанское
, они пьют. Через некоторое время мужик кладет девушке руку на коленку, начинает медленно вести вверх. Девушка вдруг говорит:
— То, что вы ищете, находится у меня за левым ухом, потому что я натурщица у Сальвадора Дали.
2904. Пришел как-то молодой человек на выставку продажу модернового стиля, долго ходил, выбирал картину. И вот понравилась ему одна, и решил он ее купить.
— Сколько стоит эта картина, я хотел бы ее купить. — спрашивает он.
— Hо молодой человек эта не картина, это выключатель.
2905. Два парнишки рассматривают в музее абстрактную картину.
— Давай улепетывать отсюда, а то подумают, что это мы ее разрисовали.
2906. В студию Пикассо пришла миллионерша. Заинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
— А что здесь нарисовано?
— Двести тысяч долларов — ответил художник
2907. — Я заканчиваю ваш портрет, — сказал Пикассо человеку, которого рисовал. — А теперь постарайтесь быть похожим на него.
2908. Друзья заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе не нравятся твои картины?
— Очень нравятся, но мне они не по карману…
2909. Пикассо водит гостей по своей выставке.
— Это мой автопортрет. А это портрет моей жены.
— Надеюсь, у Вас нет детей?
2910. Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
— Сколько это будет стоить?
— Нисколько! Только подпишите эскиз.
2911. Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
— О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
— Великолепно! Кто этот господин? — спросил художник.
— Ваш лечащий врач, — ответил хозяин.
2912. Польский банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море. Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала. Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
— Что это? — возмутился банкир.
— Красное море.
— А где войска фараона?
— Утонули.
— Допустим. Но куда делись евреи?
— Они уже перешли.
2913. В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
— Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? — подтрунила подруга.
— Нет, — вздохнула приятельница, — до осени.
2914. Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».