ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2318
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
шторм снимали самый настоящий, американец сказал:
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. — Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер. — Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.
2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да, но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?
2959. Разговор двух актрис:
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».
Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».
2962. Две приятельницы в кинотеатре.
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
2964. — Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
2965. Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. — По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: — Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. — Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? — Поживем, увидим.
2971. Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. — Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
2973. Две голливудских звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!
2974. Официант кинозвезде: — Вы знаете, я где-то вас видел. — Может быть, в кино? — Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
2978. — Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».
2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…
2982. Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…
2983. Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
2984. — Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
2985. — Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я… — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
2986. — В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, мне, а кроме того… — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.
2988. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
2989. — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили? — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
2990. — Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. — Что, она вас так взволновала? — Нет, выспался в театре.
2991. — Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. — А что тут удивительного, если они уже все переженились.
2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. — Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
2993. — Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули! — Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
2994. Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — А что было нарисовано на занавесе?
2995. — От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, осветитель.
2996. В опере: — Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. — Тенор просто ужасен! — Тогда пойдем домой. — Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
2997. Зритель уходит после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
2998. Режиссер молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?
2999. — Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
— Но она заплатила за двенадцать!
3000. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
3001. — У этой пьесы был счастливый конец?
— Конечно, все были так рады, что она закончилась.
3002. — Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
— Почему?
— Моя знакомая играла главную роль…
3003. — Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
3004. Зритель между собой: — Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. — Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…
3005. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: — Замолчите, ради Бога! — Это вы мне говорите? — спрашивает сосед. — Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
3006. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
3007. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: — Не берут, гады, забыли… — Не берут, гады, помнят…
3008. В театре: — Тише вы, увертюра! — От увертюры и слышу.
3009. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: — Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: — А осел подойдет? — Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
— У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды.
На что русский оператор ответил:
— Я бы тоже ее элементарно снял в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
2957. На съемках фильма главный герой должен броситься в воду с моста. По условиям крупного плана его нельзя заменить каскадером. — Но я не умею плавать и сразу пойду ко дну! — возмущается актер. — Ничего, эта сцена в фильме заключительная, — успокаивает его режиссер.
2958. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену: — Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно? — Да, но скажите, грабитель будет красив? — Конечно. — Тогда зачем ему меня связывать?
2959. Разговор двух актрис:
— Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала!
2960. Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О'кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!…
2961. Знаменитый молодой киноартист получал ежедневно гору писем, в основном от влюбленных девиц. Не желая заниматься этой корреспонденцией, он поручил разбираться с письмами своей жене. И вот та однажды обнаруживает послание, в котором написано: «Если вы возьмете меня к себе в качестве секретарши, я готова для вас сделать все, что вы захотите. И если я говорю «все, что захотите», так я имею в виду «все, что захотите!».
Жена немедленно послала ей такой ответ: «Дорогая незнакомка! Сообщаю вам, что у моего мужа уже есть секретарша и довольно компетентная. Все же остальные обязанности с удовольствием выполняю я. И если я говорю «все остальные», так я имею в виду «все остальные».
2962. Две приятельницы в кинотеатре.
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно, сегодня актеры играют, как никогда.
2963. На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
— Хороший фильм?
— В книжном варианте был лучше.
2964. — Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.
2965. Режиссер получает «Оскара» за самый порнографический фильм года.
— Должен признаться, — заявляет он собравшимся тележурналистам, — что я испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны, когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей пятнадцатилетней дочери…
2966. Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными. — По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!
2967. Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря: — Померяйте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.
2968. Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина: — О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
2969. Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.
2970. Молодая интересная актриса пришла к режиссеру договариваться о работе. — Ну, а могу ли я в будущем рассчитывать на более интересные роли? — Поживем, увидим.
2971. Актриса ругается с режиссером: — Вы меня ненавидите! Когда я умру, вы первый придете плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди.
2972. У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку. — Не спрашивайте, — вздохнула она. — Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
2973. Две голливудских звезды ссорятся: — Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка! — Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это — ты!
2974. Официант кинозвезде: — Вы знаете, я где-то вас видел. — Может быть, в кино? — Может быть: А вы какой кинотеатр посещаете?
2975. Интервью с известной кинозвездой. Журналист:
— Почему вы любите только богатых мужчин?
— О! Вы ошибаетесь! Я люблю только веселых мужчин. И не моя вина, что таковых нет среди бедных.
2976. Американская кинозвезда рассказывает подруге:
— Представьте себе, мне пришлось на некоторое время отложить свадьбу с Гари.
— Почему?
— Я выхожу сейчас замуж за Фреда.
2977. Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
— Я купила тебе в подарок книгу. По-моему, это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
2978. — Послушай, — говорит подруга кинозвезде, — почему ты уволила свою секретаршу?
— Эта девчонка очень скверно вела учет. Оказалось, что у меня разводов на два больше, чем замужеств.
2979. Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
2980. Голливудская кинозвезда телеграфирует своему мужу: «Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет».
2981. Кинозвезда позирует перед фотокорреспондентами. Один из них шепчет:
— Подбородок выше… И второй тоже…
2982. Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят…
2983. Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме.
Театр
2984. — Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уйти после второго акта. Почему после второго? После первого уж очень большая давка в гардеробе.
2985. — Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, — говорит режиссер актеру. — У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает тот, — что я… — Не загибайте его, — перебивает актера режиссер, — хотя бы до конца сезона.
2986. — В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? — Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
2987. Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего: — Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала? — Да, мне, а кроме того… — Пошли, — говорит он своей супруге, — это наш ряд.
2988. — Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей? — Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу и спросил, когда начало представления. — И что? — Мне ответили: «А когда вам будет удобно?»
2989. — Побольше страсти! — говорит режиссер оперному тенору. — Неужели вы никогда не любили? — Любил, — отвечает тенор. — Но никогда при этом не пел.
2990. — Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть. — Что, она вас так взволновала? — Нет, выспался в театре.
2991. — Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже. — А что тут удивительного, если они уже все переженились.
2992. Из разговора о театре в очереди за билетами: — Все говорят, что в театре кризис. Но я как-то не замечаю. — Ты посмотри, что теперь дают в театральном буфете!
2993. — Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела — ну просто ерунда. Так надули! — Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?
2994. Драматург хвастается приятелю: — И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался аплодисментами. — А что было нарисовано на занавесе?
2995. — От меня зависит, в каком свете будет представлена новая пьеса. — Вы режиссер? — Нет, осветитель.
2996. В опере: — Тебе не нравится? — шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать. — Тенор просто ужасен! — Тогда пойдем домой. — Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.
2997. Зритель уходит после первого действия.
— Вы так рано уходите? — спрашивает гардеробщица.
— Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
2998. Режиссер молодой актрисе:
— В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. У вас есть какойнибудь опыт в этом отношении?
2999. — Что это наша примадонна так разбушевалась? Ей же после спектакля десять корзин роз принесли!
— Но она заплатила за двенадцать!
3000. Драматург заглянул в зрительный зал. Затем бросился в кабинет директора и возмущенно спросил:
— Скажите, вы всегда ставите мою пьесу, когда театр пуст?
3001. — У этой пьесы был счастливый конец?
— Конечно, все были так рады, что она закончилась.
3002. — Если бы ты только знал, какой нудный спектакль шел вчера в театре. Моя знакомая не выдержала и ушла после первого же акта. И после этого разразился страшный скандал!
— Почему?
— Моя знакомая играла главную роль…
3003. — Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище! — И как? Удалось им получить деньги обратно?
3004. Зритель между собой: — Я очень разочарован спектаклем. Тем более, что с моего места ничего не было ни видно, ни слышно. — Что же говорить обо мне? Я-то все видел и слышал…
3005. На оперном спектакле один из зрителей начинает напевать арию, которую исполняет тенор на сцене. Его сосед восклицает: — Замолчите, ради Бога! — Это вы мне говорите? — спрашивает сосед. — Конечно, нет! Это я говорю тому типу, который поет на сцене и мешает мне слушать вас.
3006. Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: «Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел», он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.
— Кто это был? — спрашивает партнерша в растерянности.
— А, ерунда, всего лишь парикмахер.
3007. Россия, конец 19 века. В трактире сидят старые комик и трагик. Комик: — Не берут, гады, забыли… — Не берут, гады, помнят…
3008. В театре: — Тише вы, увертюра! — От увертюры и слышу.
3009. Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит: — Коня! Коня! Полцарства за коня! Раздался голос с галерки: — А осел подойдет? — Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!