ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2261
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
384. Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
385. Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
— Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
386. Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: — Идиот, выпиши мне чековую книжку. Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает, а какой у него остаток на счету. — Два миллиона долларов. — Идиот! Выпиши ему чековую книжку!
387. Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит: — Тю, браток, так у тебя же машинист помер!
388. Приходит мужик к часовщику, и говорит: — Заказ сделали? — Да, вот, посмотрите, — достаёт будильник и протягивает мужику, тот слушает: — Тикают, но… — Какое ещё «НО»? — возмущенно. — Вообще-то до ремонта это был барометр…
389. Идет по улице мужичонка, невысокий, хлипкий такой. Навстречу ему двухметровый амбал. Подходит амбал к мужичонке поближе, да как даст по физиономии. Ну, мужичонка упал, лежит и не шевелится. Амбал проходит еще несколько метров, оборачивается и презрительно говорит:
— О-хо-хо, какие мы нежные!
390. — Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная связь? — Как почему! Промочишь ноги — заболит горло, промочишь горло — заплетаются ноги.
391. Два мужика выходят из кабака. — Эх, звездей-то на небе сколько! — Не звездей, а звездов. — Эй, мужик, как правильно, звездей или звездов? — Да вы что, мужики, я и словей-то таких не знаю.
392. Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска: «Наполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты увидишь, — мираж».
393. — Гражданин, сколько вам лет? — Сорок один год и несколько месяцев. — Конкретно, сколько месяцев? — Четыреста девяносто шесть.
394. Усатый южанин приходит к врачу, показывает свою мужскую гордость и говорит: — Доктор, посмотри! Врач осматривает: — Ничего особенного не вижу. Все в порядке. — Нет, ты еще посмотри! — Я вам уже сказал: все нормально! — Какой нормальный! Разве вы не видите, какой красавец!
395. Журналист, вернувшись из поездки в Италию, показывает жене фотоснимки, в том числе и снимок Пизанской башни. Жена смотрит на фото, хмурится и говорит:
— Ох, видно, здорово ты там напился!
396. — Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
397. Пожилой мужчина нес на плечах в мастерскую большие старинные часы. Нечаянно задел ими проходящую женщину. Собирая вещи, которые у нее рассыпались, она кричит:
— А вы не могли бы, как все нормальные люди, носить часы на руке?
398. Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: — Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
399. Поздний вечер. Идет девушка по лесу. Вдруг слышит: — Стоять!!! Она останавливается. — Лежать!!! Ползком ко мне! Девушка в ужасе ложится и ползет туда, откуда голос. Выползает на полянку, видит — там мужик. — Девушка! Вам что, плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю — вы ползете!
400. — Тетя Маша! Я вашу Галю того…
— Так женись!
— Да нет, я ее трактором того…
401. — Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Нигерии?
— Знаю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
— Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семь.
402. Один сноб приятелю:
— Я только что из Ватикана. Меня принял папа и говорил со мной почти час.
— Знаю, — ответил приятель. — Он мне звонил.
403. Построил мужик круглый дом. Подошел сосед и спрашивает:
— А что ты круглый дом построил?
— Чтоб из-за угла не убили.
404. Двое разговаривают:
— Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
— Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
405. — Слышал, говорят, что на рынке уже можно купить говядину по рублю за килограмм.
— Ну, это вранье!
— Пускай, лишь бы дешево!
406. В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему, естественно, бросается продавец:
— Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— Конечно, вот только осмотрюсь!
407. Идет мужик по кладбищу, а в руках у него рама от мотоцикла, вдруг из могилы вылезает труп. Труп: — Ну что, не заводится мотоцикл? — Вppм, вррм, вррм, вжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж…
408. — Сколько времени? — Без пяти. — Без пяти чего? — Не знаю, стрелка сломалась.
409. Музей эпохи развитого идиотизма. Группа экскурсантов и гид. Экскурсанты: — Какие прекрасные фрески! — Пройдемте дальше, это от сырости.
410. Человек с одними часами знает, сколько времени. Человек с двумя часами никогда не уверен, который час. Человек с тремя часами — дурак. Человек с четырьмя часами — вор. Человек с пятью часами — швейцарец. Человек с шестью часами точно не пройдет детектор металла в аэропорту. Человек с семью часами точно держит лавочку. Человеку с восемью часами нужно хобби. Человек с девятью часами всегда опоздает. Человек с десятью часами — это хохма.
411. Стоит женщина на базаре и продает крокодиловые сумки. Подходит мужик. — Женщина, сколько стоят эти сумки? — Маленькая — 200 долларов, большая — 50 долларов. — А почему маленькая стоит дороже большой? — Маленькая сделана из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращается в чемодан.
412. — Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику. — А обратно ты тоже возвращался пешком? — Обратно меня обычно привозили.
413. В картинной галерее чудак смотрит на картины и говорит: — О-оо-оо-оооо!!! Ах, Кикассо, какой художник. Кикассо — это все-таки Кикассо. — Дурак, не Кикассо, а Пикассо! — Не кизди, тоже мне Кушкин нашелся!
414. Человек приводит козла на выставку собак. — Зарегистрируйте нас, пожалуйста. — Да это же козел! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога!? — А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!
415. — Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? — К сожалению, его украли на следующую же ночь.
416. Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы. — Докторская. — Оо! — Любительская. — Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: — Краковская… — Ха-ха-ха! — …дом 23, квартира 11.
417. — Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? — Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
418. Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: — Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой — одну оставляешь. Понял? — Нет, — отвечает сын. —
Сюда кидаешь барана, — отсюда вылетает три палки колбасы, понял? — Нет. — Сюда — баран, отсюда — палки. Понял? — Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? — Есть сынок, твоя мама!
419. — Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? — Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.
420. Жена жалуется своей подруге: — Наша горничная свела моего мужа с ума. — Что случилось? — Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг». — Ну и что тут особенного? — Теперь за обедом он всегда плюет в суп.
421. На остановке. — Куда она идет? — Это не она, это он. Автобус. — А я под колеса к ней не заглядывал.
422. — Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
— Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.
423. — Открой окно.
— Оно открыто.
— Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!
424. — Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
— Конечно, дорогой!
— Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.
425. — Почему ты играешь на пианино в перчатках?
— Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.
426. — Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков.
— Давай 30, и я тебе принесу весь парик.
427. Из дневника вспыльчивого человека: «Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг — скучно».
428. Сидит парочка на скамейке. Он: — Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: — Не правда ли, совсем не пахнет?
429. — Ты кем работаешь? — Да вот, в морге трупы обмываю… — И хорошо платят? — Семь трупов обмою — восьмой мой…
430. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: — Ни фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть? — Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять — и выиграл! — Не врубился… Шестью семь — сорок два… — Ну и ходи босой со своей математикой!
431. Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: — Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? — Да, ты теперь похожа на старика.
432. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: — Подождите, у меня запор! — Счастливец!
433. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: — Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: — Удалась.
434. Встречаются два приятеля. — Ты вчера телевизор смотрел вечером? — Ну?! — Так там голубых показывали! — Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!
435. — Говорят, что блошиный цирк обанкротился.