ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2269
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
4430. Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика: — Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете? — Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
4431. — Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом. — А я никогда не прыгнул бы без парашюта.
4432. Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться. — Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется. — А если не раскроется? — Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют. — А вдруг и он не раскроется? — Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
4433. В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Туристы
4434. — Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
— Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно — в три раза дороже.
4435. Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
4436. Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются:
— Ну что, здесь его съедим или на болото потащим?
— Да ты что, на болоте большие отнимут и самих сожрут!
4437. Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
— Ног не чувствую, — вздохнула жена.
— Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
4438. Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
— Обычно после пятого стакана, сэр…
4439. На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба: «Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!». Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате. «24 цента за галлон», — отвечает мальчик.
4440. Англия, Лондон, на площади стоят две американские туристки. Первая второй, с разочарованием:
— Да, оказывается «Биг Бен» — это часы!
4441. Турист возмущенно спрашивает у местного жителя:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же! Отделение милиции…
4442. Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит — крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
— Ну, чаво, чаво ты, — говорит он, — чаво развалился? Ишь, тунеядец…
Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы
, передразнил назойливого туриста:
— Чаво, чаво… Живу я тут!
4443. В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка «Победитель». Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
— Представляю, как выглядит побежденный…
4444. Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл, как поанглийски называются яйца. — Официант, — после долгих потуг спросил он, — кто это ходит вон там по двору? — Петух, сэр! — А как называется жена петуха? — Курица, сэр. — Ага, а как называются дети петуха и курицы? — Цыплята, сэр! — А как называется то, из чего выходят цыплята? — Яйца, сэр! — Фу-ты… Принесите мне парочку!
4445. Приходит баба в туристическое бюро: — Мне бы где-нибудь отдохнуть. — Гавайи. Солнце, воздух свежий. 500 долларов. — Нет, дорого, чего-нибудь проще. — Золотые пески. Классные развлечения. 150 долларов. — Дороговато… — Ну, озеро Нароч. Тот же воздух, та же вода, только у нас. 30 долларов. — Дорого… — Пешая прогулка с элементами секса. Бесплатно! — Подходит! — Ну и иди на…!
4446. Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
4447. Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид — туристу: — Ну есть ли что подобное в Техасе? — Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса…
4448. Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. — Это клён, это орех, это каштан… — А это что за дерево? — спрашивает турист. — Самшит, — отвечает экскурсовод — Excuse me. What kind of shit?
4449. Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
— Прошу тебя, — восклицает мать. — не заглядывайся на каждую юбку!
4450. Экскурсовод ведет туристов по старинному замку со множеством тоннелей и лабиринтов. В глубоком подземелье он им показывает несколько скелетов.
— Как они здесь оказались? Это узники былых времен?
— Нет, они хотели сэкономить на экскурсоводе.
4451. Экскурсовод в музее рассказывает туристам: «Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: «Не забудьте дать на чай экскурсоводу».
4452. Идет по лесу турист. Вдруг ему навстречу выходит медведь, и между ними происходит следующий диалог. Медведь: — Ты кто? — Турист. — Врешь, турист — это я, а ты — «завтрак туриста».
4453. — Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя. — Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. — А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? — Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
4454. Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо???
Игроки
4455. Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
— А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
— Да не переживай ты, и так ничего получилось.
4456. Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый: — Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой! — Семь, девять, валет на мизере ловятся? — Нет! — Я тоже так думал…
4457. Преферансист просыпается ночью с диким криком. Жена (в ужасе):
— Вася, Вася, что случилось?!
— Да вот сон приснился. Играю я с приятелем в шахматы. Игра переходит в эндшпиль. У меня король с пешкой и у него тоже. И мне надо ходить из-под второго короля!
4458. — Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.
— Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
— Вот именно! Поэтому я играю только через день.
4459. В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно далеко и начал кричать, захлебываясь:
— Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им сказал:
— Материально!
4460. Новичок смотрит как профи в преферанс играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
— Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
— Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
4461. Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша и спрашивает: — Мужчина, вы что-то прикупили? — Да, два туза на мизере!
4462. После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму. — Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он. — Почему же? — Один из нас жульничал! — Кто же? — Я!
4463. В «скорую» привозят пациента с переломом ноги. — Как это случилось? — Во время игры. — В футбол играли? — Нет, в карты. — В карты?? — Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.