ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2271
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
4464. Разговор за ломберным столом. — Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз??? — Хе-хе, расклад, батенька, расклад…
4465. Судят карточного игрока. Судья: — Расскажите, как было дело. — Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но и покойный дал пичку!!! — Так вы бы его канделябром, канделябром… — Так мы так и сделали…
4466. Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: — Вчера мы поймали за руку шулера. — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
4467. Два джентльмена встречаются на палубе лайнера. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает ее на ладони и говорит: — Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет: — Восьмерки пик.
4468. Несколько человек на пляже играют в карты. Рядом с одним примостился человек, который все время советует: — Давайте королем! Нет, нет, не так! Тузом надо, тузом! А теперь дамой! В конце непрошеные советы так надоели игравшему, что он встал и сказал советчику: — Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте. — Спасибо, а во что вы играете?
4469. Придя домой после ночи картежной игры, муж хвастается жене: — Мне сегодня очень крупно повезло, мой синий костюм, который ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.
4470. — Да ты жульничаешь! — Да, бабушка! — А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает? — Знаю, бабушка, они выигрывают!
4471. Двое мужчин подходят на пляже к даме. Один из них говорит:
— Теперь, Галя, будешь отдыхать вот с ним: я тебя ему в карты проиграл.
4472. Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку… на жену. И опять ему не повезло… он выиграл.
4473. В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в трусах. — Вы мне даже нравитесь, — говорит голый. — Знаете меру и своевременно останавливаетесь.
4474. — Почему вы все время, играя со мной, выигрываете? — Потому что вы все время проигрываете.
4475. Проигравшийся вдрызг картежник оправдывается: — Думаешь, легко играть тридцать часов подряд? — А что, твои партнеры менялись? — Нет, но им же везло.
4476. — Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
4477. Один из картежников все время проигрывает.
— Не переживайте, — успокаивает его партнер. — Кому не везет в карты, везет в любви.
— Да? — удивляется тот. — Мне уже за сорок, а я еще не женат.
— Видите, значит, я прав.
4478. — Почему вы играете на деньги?
— Играть на деньги можно в трех случаях: если есть способности и деньги, если нет денег, но есть способности, и если нет способностей, но есть деньги.
4479. Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл шесть лет, честно скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром шестого числа, в шесть часов, на такси номер 666, дал таксисту чаевые — шесть шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на лошадь номер шесть… И лошадь пришла шестой.
4480. Проигравший в заезде жокей подходит к своей лошади. Лошадь, колотя копытом в грудь, произносит: — Ну, не шмагла я, не шмагла!!!!
4481. — Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал? — Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!
4482. — Ну как, повезло тебе вчера на скачках? — Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
4483. — Как это мило с твоей стороны, что ты на скачках поставил на лошадь с моим именем. — К сожалению, у нее и привычки были твои: она пришла к финишу через полчаса после остальных.
4484. Молодая девушка пошла с женихом на бега. Она поставила на какую-то лошадь, но проиграла. — Ну и слава Богу, — говорит она. — Если бы я выиграла, я бы все равно не знала, куда деть лошадь.
4485. Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина все равно ходит расстроенный. — В чем дело? — спрашивают его. — Разве ты не рад выигрышу? — Да рад, — буркнул тот, — но не могу себе простить того, что купил второй билет.
4486. — Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по лотерее тысячу рублей. — Зачем мне твоя радость? — кисло улыбнулся кум. — Ты бы со мной этими деньгами поделился.
4487. — Что это вы такой мрачный? — Выиграл в лотерею собственную картину.
4488. Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов. — Значит, говорите, я могу выиграть большие деньги? — Разумеется. — А когда состоится тираж? — В следующую среду. — Не подойдет, деньги мне нужны к этой субботе.
4489. Трое играют в «Поле чудес», ну и спрашивает их Якубович: — От чего страхуемся? 1. Крутил барабан и сломал руку. 2. Играл, играл и ненаигрался. 3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
4490. «Поле чудес». Выпадает приз. Выносят гроб. Якубович: — Давайте я вам сразу дам 500 тысяч и ящик открывать не будем!
4491. Разные виды страховки в «Поле чудес». Дистрофик: «Крутил барабан, не смог сдвинуть». Лох: «Играл и не передал привет родным и близким». Любер: «Крутил барабан, не смог остановить». Прапорщик: «Отгадал слово, не смог его прочесть». Чукча: «Отгадал все буквы, но не смог прочесть слово». Шварценеггер: «Играл и сломал барабан».
4492. Передача «Угадай мелодию». На сцене два бритоголовых игрока с цепями. Ведущий, который размахивает руками, порядком им надоел, поэтому один из братанов поворачивается к другому и говорит:
— Я пристрелю Пельша с семи пуль!
— А я — с шести!
— А я — с пяти!
— Ну, хорошо! пробуй!
— БАХ-БАХ-БАХ-БАХ-БАХ!
4493. Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: — Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней… — А я за 6! — Ну и копай….
4494. Встретились две знакомые, разговорились: — Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек «Москвич» выиграл? — Брехня! Он выиграл «Москвич» еще тогда, когда билет стоил пятьдесят копеек.
Соседи
4495. Судья спрашивает у подсудимого: — Почему вы побили своего соседа? — Чтобы вам не пришлось спрашивать, почему он побил меня.
4496. — Так вы признаете, что швырнули своему соседу на голову горшок с цветами? Зачем вы это сделали? — Так он, гражданин судья, очень любит цветы.
4497. — Посоветуйте: куда деть книгу о вкусной и здоровой пище? — Подарите соседу — пусть тоже помучается…
4498. — Дяденька, наша кобыла упала в яму и сдохла, помогите вытащить. Отец сказал, когда ваша кобыла сдохнет, мы вам тоже поможем.
4499. Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет: — Вась, твой Полкан пять моих курей задавил! Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает: — Собака не виновата, курей привязывать надо…
4500. Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: — Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице…
4501. — Поздравляю вас, сосед. Я слышал, что вы женились? — Как, даже у вас было слышно?
4502. — Ты доволен своими пчелами? — Очень. Мед я еще не собирал, но они изжалили всех моих соседей.
4503. Ковачи переехали в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает Ковача: — Ну как вы себя чувствуете на новом месте? — Жена сперва нервничала, а теперь чувствует себя отлично: она перессорилась со всеми соседями.
4504. — Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
4505. — Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера! — Так ты ж два огурца занимал! — Ну…извини, обсчитался.
4506. Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика. — Кто все видит, кто все слышит кто все знает? — Соседка, — отвечает мальчик.
4507. — Зачем ты купила сразу три шляпки? — Ну…первую — на каждый день, вторую — по выходным. — А третью? — На зависть соседкам.
4508. — Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом деле это одна и та же, но в разных париках!
4509. — Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос? — Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома…
4510. Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашу козу? — Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.
4511. Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: — Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
4512. — Сосед, у тебя кастрюлька есть? — Да. — Большая? — Ну и большая есть. — С крышечкой? — Ну и с крышкой найду. — Синенькая? — Тебе что, надо что ли? — Да нет! Разговариваю…
4513. Было уже далеко за полночь, когда хозяйка попросила одного из своих гостей — известного баса что-нибудь спеть. — О, нет, — запротестовал артист, — уже поздно, и это нарушит покой ваших соседей. — Да нет, уверяю вас. К тому же неделю назад эти бессовестные люди отравили нашу собаку.
4514. — Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти… — И в чем же это выразилось? — Они подарили нашему сыну книжку «Юный столяр» и набор инструментов.
4515. Во Флориде установилась необыкновенно жаркая погода. Выйдя на крыльцо своего дома, Билл воскликнул: — Хватит жары! Я требую, чтобы завтра похолодало! Сосед, поливавший цветы на клумбе, язвительно усмехнулся. Ночью погода резко изменилась, прошел сильный дождь, и к утру действительно похолодало. Наутро сосед, накинув плащ, постучал в окно Билла: — Простите, а вы ничего не могли бы сделать с нашей экономикой?
4516. — Герр Мюллер, к нам приехали гости, и отец просил вас одолжить ненадолго штопор. — Прекрасно, малыш. Иди и скажи отцу, что я только переоденусь и сразу приду со штопором.
4517. Ругаются две соседки: — Подумаешь, ваша дочь «удачно вышла замуж»! — ядовито говорит одна из них. — Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!
4518. — Жена! А жена! Иди-ка сюда. — Что случилось? — Нет, ты только посмотри, какую морду наел на наших мышах соседский кот…
4519. — Марья! — кричит соседка. — Ты чем своих свиней кормишь? — А тебе что? — Да я тоже так похудеть хочу!..
4520. Приходит соседка к соседке, а та печет блины. — Угощайся, — говорит. Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает. — Хороши, — говорит, — у тебя блины, да толстоваты. — Так ты по два берешь.
4521. Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
— А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.