ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2246
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
500. — Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось? — Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.
501. — Дедушка, сколько коров вы пасете? — Пять, внучек, пять. С козой шесть…
502. Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика: — И тут он подкрадывается сзади к охраннику и раз его топором по голове! — Ну и что тот — умер? — Еще бы: топор то — отравленный…
503. Мужчина в столовой ест борщ. К нему подходит молодой парень. — Здесь, напротив часовщик жил, вы не знаете, он живой? — Нет, умер. — Как умер? А у него была жена, она живая? — Нет, умерла. — Как умерла? А у них дочь была, красивая такая, она-то хоть жива? — Нет, умерла. Когда я ем борщ, для меня все умерли.
504. — Эта женщина страдает за веру.
— А во что же она верит?
— В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!
505. — Вы знаете эсперанто?
— Конечно! Я жил там восемь лет.
506. Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
— Так! Волосы на месте… А где же все остальное?!
507. — Сударыня, а вы смогли бы влюбиться в радикала?
— Э-э… Ради чего, простите?..
508. Мужик пишет из больницы в издательство: «В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице…»
509. — Каждый раз, когда увижу что-нибудь смешное, не могу удержаться от хохота.
— Интересно, как же тебе удается бриться?
510. Ночь. Мужик спит. Вдруг начинает беспокойно дергаться, просыпается, вскакивает, бежит отливать. Отлив, блаженно улыбается и говорит с укоризной, глядя на член:
— Вот когда ТЕБЕ надо, я ВСЕГДА встаю!
511. Старушка приходит в банк, выписывает чек. Клерк ей говорит: — А теперь подпишитесь. — А как? — А как вы письма, открытки подписываете? Старушка аккуратно выводит: «Целую вас всех, ваша тетя Эмилия».
512. Человек с чемоданом в руке спросил прохожего:
— Если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
— Независимо от того, пойдете вы или не пойдете, он там все равно будет.
513. Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец. Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.
514. Девушка в ванной моется. Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка: — Ах! — и мочалками прикрылась. Водопроводчик: — Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
515. Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит: — Эй, вы там, короче, я ставлю крышу и чтобы было все нормально, с каждого по десять долларов и без базаров! — Ты что, гонишь?! Сейчас бомбами закидаем!!! Мужик, крутя веслами, обиженно: — Ну вот, так всегда.
516. Панк приходит в хозяйственный магазин. — Мне буханку черного. — У нас хозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить! Панк бьет продавщицу по голове и уходит. Приходит на следующий день в хозяйственный магазин: — Мне буханку черного. — Мы не торгуем хлебом, идиот!!! Бьет продавщицу по голове и уходит. На следующий день, приходит снова в хозяйственный магазин. — Вот посмотрите!!! У нас есть такой-то, такой-то хлеб…!!! — Нет, хлеб теперь и в аптеке купить можно, мне молочка, пожалуйста.
517. Идет по улице толпа панков, тащат шланг. К ним мужик подходит и говорит: — Чего это вы его тащите? — Тссссс! Он тащится!
518. Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает: — Блинннн! Блинннн! Час играет: — Блинннн! Блинннн! Два играет: — Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: — Запиши слова, за душу взяло!!!
519. Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик: — ДАЙ!!!! — Чт-т-то, п-п-п-пир-p-ppp-рож-жок? — Нет. Бумагу!!!!!!
520. Горбатый звонит заике:
— Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре.
— Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, — обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал. — Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотогра-фировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается.
521. Мужик выходит из кинотеатра: — Вот, все говорят, фильм для дураков, для дураков, а мне понравился!
522. Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: — Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! — Знаю, знаю, а меня-то поймают?
523. Встречаются два фермера. — Ты уже клеймил свой скот? — Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.
524. — Боже! Вы изучаете химию? — Нет. Это туалетный столик моей жены.
525. — Любите ли вы Шекспира? — Трудно сказать. Скорее, мы просто приятели.
526. Приходит пьяный муж домой, ударяет кулаком по столу: — Жена, свари картошку! — Картошка вся. — Вот всю и свари.
527. — Извините, вы заняли мое место.
— Ваше место? И вы можете это доказать?
— Могу. Я оставил на нем мороженое.
528. Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.
— И вы хотите попробовать бороться с этим? — спрашивает домовладелец.
— Вы что, смеетесь? — удивляется кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать.
529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает:
— Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
— А вы кто? Врач, ассистент или фотограф?
— Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий.
— Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?
530. — А как же ты понял, что этот медведь — людоед? — По глазам. Взгляд тот же, что и у жены…
531. — Тайна моего долголетия — чеснок! — хвастает старик-долгожитель за столом. — Это ни для кого не тайна, — бормочет сосед…
532. Два лилипута забегают в женский монастырь: — Среди ваших послушниц есть лилипутки? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!
533. — Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? — Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? — Что? — Кто там?
534. Гадалка клиенту: — А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.
535. Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца: — Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. — Пожалуйста. — Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!» Пожелание исполнили. — Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? — Упаковывать не надо, я его сейчас съем!
536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: «Как на Марсе воспроизводится жизнь?».
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
— Что такое? — спросили земляне.
— Таким способом мы готовим растворимый кофе.
537. — Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. — И вы вскакиваете? — Нет, лежу как убитый!
538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: — Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: «раз… два… три» — разбился. Прыгает задумчивый, начинает считать: «раз, два» — задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех — разбился. Прыгает торопыга, быстро считает: «раз, два, три, четыре, пять», дергает за кольцо… «ой, парашют забыл».
539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: — Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. — Какое? Зеленое или розовое?
540. — Доктор велел мне сесть на чесночную диету. — Ну и сколько ты потеряла килограммов? — Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.
541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: — Какой же у вас вес, интересно? — Сто десять килограммов без малого. — Ну, а с малым-то сколько?
542. — Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? — С какой стати? — Оно и видно.
543. — Скажите, эти волосы у вас настоящие? — А у вас голова не искусственная?
544. На улице у прохожего спрашивают: — Не могли бы вы мне разменять двести долларов. — К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
545. — Скажите, а в этом замке водятся привидения? — Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь — ни много, ни мало, восемьсот лет!
546. — Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! — Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? — Не знаю, я ушел первым.
547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: — Пи-пи-пи, пи-пи-пи… О-о-о-ААААААААА!!!!!
548. — Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! — Это не роза, а хризантема. — Хризантема? А как она пишется? — Э… а… гм… ты, пожалуй, прав, это роза.
549. — Когда мы были в Египте, — рассказывает женщина своей соседке, — мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами.
— Что вы говорите! — воскликнула соседка. — Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
550. — Кто подбил тебе глаз, Ян? — Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.