ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2260
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
— Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.
436. — У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают?
— Угости, увидишь!
437. — Приведите пример употребления выражения «к счастью».
— Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.
438. — Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции?
— Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
439. — Куда идешь?
— На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.
440. — Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете?
— ДДТ.
441. — Почему вы думаете, что малярия — это легкая болезнь.
— Да потому, что ее переносит даже комар.
442. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника.
— Прошу обратить внимание, — говорит гид, — эта башня выстроена более двух тысяч лет назад.
— Не говорите глупостей, — усмехается один экскурсант, — ведь сейчас только 1996-й год!
443. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.
— Может хватит над трупом издеваться?
444. Иностранец забыл слово «пять», подходит к продавцу и говорит:
— Мне шесть булочек, а одну не надо.
445. — Привет, саксаулы!
— Мы не саксаулы, а аксакалы.
— А, все равно дерево.
446. Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь:
— Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша…
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение:
— Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы…
447. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: — У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! — И что он с ней делает? — Если я вам скажу, вы не поверите…
448. — Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!
449. — Не люблю кошек! От них запах, шерсть… — Да ну, вы их просто готовить не умеете!
450. — Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? — Нет, проверяю, не поехала ли она.
451. — Вставай, петухи уже давно прокричали. — А мне до лампочки! Я что, курица?
452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: — Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: — Нет тары… сэр.
453. Муж (возмущенно): — Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: — Ваша жена, сэр! — Какие они чудесные, не правда ли?
454. Девушка разговаривает из телефона-автомата:
— Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.
455. — Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.
456. Мужчина подходит к продавцу:
— Здравствуйте, между прочим!
— Да пошел ты… на всякий случай!
457. Едет автобус, а за ним бежит человек. Еле-еле догнал, запрыгивает на подножку, но тут двери закрываются, и ему обрезает руки. Но человек встает и изо всех сил бежит за автобусом, на этот раз ему отрезает ноги. Он падает. Тут выбегают из автобуса люди и заносят человека в автобус. Человек открывает глаза и говорит:
— Предъявите билеты!
458. Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье. — Мама, что это за материал? — Разве ты не видишь, это шелк. — Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка? — Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!
459. Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».
460. В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик и вещает на весь мир: — У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан, Ульяна, Яков — ничего.
461. — Чему вы так радуетесь? — спросила женщина у 98-летнего старика. — Я разбил зеркало, — ответил он. — Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи! — Я знаю, — радостно отозвался он, — разве это не замечательно?
462. Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот… — Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз! Мужик: — Ма-альчик… как… тебя… зовут…
463. — Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал… — Весьма возможно, я там часто бываю.
464. Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова изпод трамвая и говорит: — Ну ни фига себе за хлебом сходил!
465. Мужик в гостях идет в туалет и видит выходящую оттуда женщину. Думает: «Мужской в ванной или на улице?».
466. — Слушал я вчера этих «Битлз», ну и что. Мотив песни какой-то странный, да и картавят к тому же. — А где слушал-то? — Да еврей знакомый напел.
467. — Вы подписываетесь на газеты? — А вы думаете, что я хожу в туалет с репродуктором?
468. Ночь. Стук в избу. — Дед, дрова нужны? — Нет. Утром дед проснулся — дров нет.
469. Одну прабабушку спросили, как она почувствовала себя, когда у нее появился первый правнук. — Это было чудесно, — ответила она. — Но до тех пор, пока я не поняла, что стала матерью деда!
470. У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. — Скажите, — спросили ее, — а как вы их различаете? — По отчеству, — гордо ответила женщина…
471. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит, дёргает ручку двери: — Товарищ, товарищ, ТОВАРИЩЩЩ!!! — пауза. — Эх, товарищ… Натужный голос из-за двери: — Ссчасстливвчиккк!
472. Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный мусор и говорит: — Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда вы? — На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
473. Встречаются два мужика. — Ну, как дела? — Хреново! — А что так? — Да, знаешь ли, геморрой замучил… — А что это такое? — У тебя когда-нибудь зубы болели? — Да. — Ну так вот и представь: полная задница больных зубов.
474. — По-моему, я начал ходить во сне.
— Почему ты так думаешь?
— Я проснулся сегодня в своей постели.
475. Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись: «Хорошее настроение — 20 рублей, плохое — 10», конечно интересно ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить… Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей… Плюх, плюх, плюх… по прохожим…
476. — Скажите, почему вы плаваете в костюме и шляпе?
— Я плаваю? Это вы плаваете, а я тону!
477. Две приятельницы болтают за чашкой чая:
— Я обожаю природу, — говорит одна. Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?
478. Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?
479. Заболел древнеегипетский фараон венерической болезнью. Ни один из придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться к жрецам некоего тайного культа — мол, умеют много гитик. Жрецов немедля разыскали, и они присоветовали: надобно отыскать 80-тилетнюю девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую, и вы таки будете смеяться — выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина…
480. — От чего он умер? — Читай на венках: «От любящей жены», «От друзей», «От детей», «От соседей», «От профкома».
481. — Безобразие! Возвращаюсь домой с бал-маскарада, и вдруг меня хватает полиция!
482. Разговор в высшем свете: — А почему вы не кушаете арбуз? — Ухи пачкает.
483. Из жизни холостяка: «Моющиеся обои, конечно, хорошая штука. Но как же трудно было отодрать их, чтобы запихнуть в стиральную машину».
484. Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано «1075 г.н. э.». — Интересно, что обозначает эта табличка? — Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.
485. Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет какая-то фигура: — Боитесь? — спрашивает фигура. — Боюсь. — Я, когда живой был, тоже боялся.
486. — Скажите, вы, случайно, не сын старика Ковальского? — Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.
487. Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо: — Сидите. Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает: — А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки…
488. Встречаются два садовника. — Что это у тебя?! — Черная смородина. — А почему ж она красная? — Да она еще зеленая.
489. — Вы не дадите мне интервью? — Ох, и слово какое придумал. Ну, дам.
490. Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: — Ребятишки, вы мне забор не покрасите? — Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: — Ребята, вы же обещали забор покрасить. — Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: — Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? — Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: — Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! — Сейчас, бабка, покурим и пойдем.
491. — Вагон варенья нужен? — Нужен. Почем? — Рубль — ложка… — Берем. — А вагон секундных стрелок нужен? — Нужен. Почем? — Рубль — стрелка… — Берем. А чего так дешево? — Да они перемешаны!
492. Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге: — Все время лил дождь… — И все-таки ты загорела. — Это не загар, это ржавчина!
493. Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
— А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
— Мужики! Пошли назад, он пошутил!
494. Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
— Ты что, офигел?
— Давить их надо, пока они маленькие!
495. — Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить. — Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?
496. Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: — Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
497. — Лена, давай поговорим. — Я очень устала, давай лучше потанцуем!
498. Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. — Жалко, что мы не захватили пианино, — сказал муж. — Неостроумно, — ответила жена. — Действительно неостроумно, дело в том, что на пианино я оставил билеты.
499. Два мужика. — Я дочку в деревню свозил, козла ей показал. — Зачем? — Ну, чтоб она знала, какой он, этот самый козел. А то ведь она его только со слов матери представляет…