ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2214
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
7535. Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
7536. Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
— А все свои деньги я завещаю синагоге…
— Может, вам лучше позвать раввина? — возмущается ксендз.
— Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!
7537. Еврей едет в одном купе с иностранцем. — Скажите, любезный, а куда вы едете? — Я? В Баден-Баден. А вы? — Я? В Бердичев-Бердичев, — не растерялся еврей.
7538. На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.
7539. — Стыдно мне, — говорит Рабинович жене, — так стыдно. — Что случилось? — спрашивает она. — Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.
7540. — Мендель! У тебя есть бедные родственники? — Я о таких ничего не знаю. — А богатые? — А такие обо мне не знают.
7541. Еврей приходит к портному (тоже еврею):
— Когда наконец будут готовы мои брюки! Вы шьете их уже целый месяц! Бог создал мир за неделю!
— Так посмотрите на эти брюки, и посмотрите на этот мир!
7542. Жил царь. И как-то ему стало грустно, аж плохо. Пытались его развеселить тридцать комедиантов, да никак. Наконец пришел еврей с ведром воды, и стал ставить себе клизму. Царь заинтересовался. На другой день — снова. А на третий царь рассмеялся. Так и повелось: когда царям плохо, клизму делают евреям.
7543. — Рабинович, у вас дача… — Так разве это плохо? — У вас машина… — Ну разве это плохо? — У вашей жены норковая шуба… — Ну что в этом плохого? — Но у вас зарплата всего 120 рублей!!! — Ну разве это хорошо?!
7544. Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом. Жене своей объясняет: — Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше. Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает… Жена ему: — Что случилось!? — Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает… — Так что же они делают!? — Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!
7545. — Мойша, почем у тебя гробы? — По пятнадцать. — Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
7546. Контакт с братьями по разуму. Пресс-конференция. Инопланетянин отвечает на вопросы журналистов: — А что, у всех инопланетян по четыре руки? — Да, у всех нас по четыре руки. — А правду говорят, что вместо ног у вас гусеницы? — Да, смотрите, вместо ног у нас гусеницы. — И во рту у каждого из вас по 128 железных зубов? — Нет, у наших евреев зубы золотые.
7547. — Сара, что у тебе в медальоне? — Волосы моего мужа. — Но он еще жив… — Он таки жив, но волос давно нет.
7548. — Ну и что там пишет тетя Соня из Америки? — А у них там все, как у нас. — Это как? — Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары….
7549. — Изя, откуда фингал?
— А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.
7550. Идут два еврея, смотрят — столб и надпись: «Кто на столб залезет — русским станет». Один другому говорит: «Абрам, подсади, а я тебе потом руку подам и русскими станем». В общем помог ему Абрам и говорит: «Мойше, давай руку.» На что Мойше отвечает: «Иди отсюда, еврейская рожа».
7551. На стройке русский и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают: — Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному. — Так русский ленивый, ему лень лишний раз сходить.
7552. Приходит к Абраму Исаак: — Абрам, дай немного чаю. — Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет. — Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе. — А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
7553. — Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
7554. Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!
7555. Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал окликает солдата:
— Мойше, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
7556. — Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац в лесу дал вам пощечину… — Э-э, тоже мне лес, всего-то пара деревьев!
7557. Еврей приходит на корабль. Его знакомят с экипажем: — Это боцман, штурман, мичман, лоцман. — Ба, да тут все свои. Моя фамилия Кацман.
7558. Дряхлый, но богатый банкир Ойзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит: — Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит: — Увы, вам уже ничего не поможет. — А пчелиное молочко? — Господин Ойзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить — это уж извините!
7559. На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны, Кац и Кон. Гольдберг: — Господа, позвольте, я вас представлю друг другу. Кац (Кону): — Свинья! Кон (Кацу): — Подлец! Гольдберг: — А, так вы уже друг друга знаете!
7560. — Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? — С удовольствием, Наум Лазаревич! — Тогда у вас ровно в восемь.
7561. В ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: — Что, Арон Моисеевич уволился? — Нет, но он женился.
7562. — Мадам Рабинович, вы уже научили своего Абрашу говорить? — Да, теперь мы учим его молчать.
7563. — Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер. — Как? Ведь он был молод. И от чего же? — Говорят, от голода. — И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка. — Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием. — Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.
7564. Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
— Ну, какой сегодня был оборот?
— Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
7565. Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
— Завтра вы выезжаете утренним поездом в Луцк. Там вы отдохнете в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку коньяка «Мартель» и отправитесь к нашему старому клиенту Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Луцка: «Во всем городе нет коньяка «Мартель». Что делать?»
7566. Телеграмма: «Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн». Ответ: «Париж, Грюну. Да. Кон».
7567. По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
— Рабинович, как ваше здоровье?
— Не дождетесь!
7568. — Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
— Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов!??!
7569. Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
— Как вам удалось составить такое состояние?
— Когда я впервые вступил на американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
— Как же вы распорядились этим долларом?
— Я послал телеграмму в Бердичев. «Папаша, — написал я, — срочно высылайте, сколько можете».
7570. Туристическую группу израильских раввинов возят по Синайскому полуострову по пути, пройденному Моисеем. Водитель автобуса, египтянин, надеясь на чаевые, таскает за ними чемоданы, бегает за водой и пр.
В конце поездки, раввины по одному выходят из автобуса, все, как один, говорят водителю спасибо за труды, но чаевых не дает ни один. С каждым выходящим, водитель мрачнеет и мрачнеет. Наконец, последний при выходе дает ему стодолларовую купюру. Водитель, просиявший от радости, выдыхает:
— Не похоже, чтобы эти люди могли распять Христа! Но что они все кишки ему вымотали — это точно!
7571. Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили, разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900 положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а $800 положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.
7572. Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает: — Что это с тобой? — Таки лекарство принял. — Ну и что? — Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
7573. Приходит Сара с базара и обращается к Абраму. — Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху. — Это что, тому старому лавочнику? — Да нет, я потеряла 3 рубля. — Лучше бы ты дала Маху.
7574. В школе маленького Рабиновича спрашивают: — Где работает твой отец? — В проституции. — Что ты такое говоришь?! — Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»
7575. — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.
7576. На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
7577. Мойше: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд. Командир: Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойше возвращается усталый и измученный. Командир: Как дела, чего так долго? Мойше (вынимая из кармана пачку денег): Ну и товарец вы мне всучили.
7578. Сидит мужик дома… Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит: — Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика? — Ну я. — А шапочка, пгостите, где?