ВУЗ: Не указан
Категория: Не указан
Дисциплина: Не указана
Добавлен: 10.11.2023
Просмотров: 2319
Скачиваний: 3
ВНИМАНИЕ! Если данный файл нарушает Ваши авторские права, то обязательно сообщите нам.
Литература
2915. — Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.
2916. — Скажите, — допытывается молодой писатель у редактора, — есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?
— Ну разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.
2917. Редактор говорит автору:
— Книга выйдет, надо только отжать воду.
— Это не вода, а чистое золото. Гонорар-то начисляется по числу строк.
2918. Один прозаик всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только через три года после издания.
— В этом есть свой резон, — хитро улыбаясь, говорил он, — к этому времени их, как правило, уценяют.
2919. Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту, сопроводив таким письмом: «Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?»
Знаменитый поэт ответил: «Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный».
2920. — Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю, — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!
2921. — Как же ты сможешь написать книгу об Индии, если ты там ни разу не был?
— А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать «Божественную комедию»?
2922. Разговаривают редактор и начинающий автор:
— Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать: читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
— Вы считаете, это поможет?
— Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков — Достоевского, Пушкина, Толстого — тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
2923. Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.
2924. Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:
— Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
2925. Техасский писатель рассказывает своему нью-йоркскому другу: — Поздравь меня, я закончил новую пьесу. — И как ты ее назвал? — «Гамлет». — Шутишь! Ты что, никогда не слыхал про Шекспира? — Просто поразительно! — воскликнул писатель, — мне уже говорили про этого парня, когда я закончил «Макбет»!
2926. Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. — А когда же вы занимаетесь литературной работой? — Как когда? На следующий день, конечно, — последовал ответ.
2927. — Я хочу напечатать свои стихи по псевдонимом Смит, — говорит поэт своему лучшему другу. — Не знаю, будет ли это выгодно, но беды ты хлебнешь большой. — Почему? — Тысячи Смитов подумают, что эти стихи написаны ими.
2928. — В вашей книге действуют и работают только одни верстаки и машины. А где же люди? — спрашивает редактор писателя.
— Неужели вы забыли, что каждый верстак заменяет сотни людей.
2929. Вручая рукопись рецензенту, автор стыдливо бормотал:
— Не сочтите за труд, не сочтите за труд…
Потом он горько жаловался, что рецензент его понял буквально.
2930. Человек с красным носом принес в издательство рукопись. Редактор взял, медленно листает, выборочно читает отдельные главы.
— Ну как, напечатаете?
— Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и, что самое главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное нутро…
2931. Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне. Первый второму:
— Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает: «Два гения на одну кухню — это многовато».
2932. — Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
— Никто, это оригинал.
2933. К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.
2934. Литератор:
— Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
— Господи! Неужели он уже умеет читать!
2935. Журналист приходит к известному государственному деятелю:
— Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.
— Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
— Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
2936. На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
— Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
— Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
2937. Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит: — А не могли бы вы повторить? — Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!
2938. Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем «негодяем», который написал о нем такую возмутительную статью. — Вам следовало бы вести себя поспокойнее, — ответила секретарша. — Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
2939. Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты. — А где твое интервью? — строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами. — Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове. — Вот посмотрите! — сказал он. Редактор взорвался как бомба: — Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова? — Признаться, он сказал пару слов, — буркнул репортер, — но они явно не для печати.
2940. — Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора? — Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
2941. Жена просматривает газеты и говорит мужу: — Все-таки недотепы эти журналисты! — А что такое? — Делают одну и ту же ошибку. О смерти выдающихся людей сообщают регулярно, а об их рождении — никогда!
2942. — Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. — Чем он это объясняет? — Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
2943. — Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками? — Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.
Кино
2944. — Маэстро, ваша последняя кинокартина прекрасна. Я вчера был на просмотре. — Ах, это вы были в зале?
2945. — Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте:
2946. После просмотра фильма мужик жалуется другому: — Как жаль, что мне не 15 лет. — Почему? — Меня бы на этот фильм не пустили.
2947. Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
— Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
2948. Кинотеатр. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев. И тут зрителя стало страшно пучить… Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал… Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает:
— Слушай, друг, тебе не кажется, что в двух последних вагонах дерьмо везли?
2949. — Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену! — А как называется фильм? — Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к экрану.
2950. В кинотеатре билетерша супружеской паре: — Программку не желаете? — Нет, спасибо. — Шоколадку не желаете? — Нет. — Может быть, пакетик леденцов? — Нет, нет, нет! Билетерша отворачивается и ехидно роняет: — А убийца в этом фильме — шофер.
2951. Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
2952. Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
— Там же мелко!
— А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
2953. Режиссер разговаривает с продюсером:
— Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
— Не велика беда. Дайте ему 250 долларов и пусть играет метиса.
2954. В Голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку.
— Вы разорите меня! — кричит продюсер.
— Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими патронами.
2955. Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
2956. Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что